Was ist Win-Win-Denken und wie kann es helfen, Vertrauen in Beziehungen aufzubauen

Der Verlag „Alpina Publisher“ hat das Buch „Happy Union“ herausgebracht. Seine Autoren sind Stephen und Sandra Covey, die seit über 50 Jahren zusammenleben, sowie Sandras Bruder John und seine Frau Jane. Das Buch beschreibt sieben Fähigkeiten, die Paaren helfen, Beziehungen zu verbessern. Wir veröffentlichen einen Auszug über Gewohnheit Vier – Vertrauen aufbauen.

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John: Gewohnheit 4 ist die Fähigkeit, Win-Win zu denken: nicht „Ich habe gewonnen, du hast verloren“, sondern „Wir haben beide gewonnen“. Was ist die Essenz eines solchen gegenseitig vorteilhaften Denkens? Wenn Paare Win-Win denken, scheinen sie zu sagen: „Ich will das Beste für dich und für mich.“ Denken Sie daran, dass der Verlust eines Mitglieds der Gewerkschaft der Verlust der Beziehung als Ganzes ist.

Jane: Fähigkeit 4 bezieht sich auf die Gestaltung von Beziehungen. Dies ist eine Art Bankkonto, nur emotional: Jeden Tag kommen entweder „Gelder“ dorthin (und Sie investieren sie) oder werden abgebucht.

Schauen wir uns die Bewegung emotionaler Gelder auf dem Konto von Sheri und LeJuan an, die seit 15 Jahren zusammen sind.

Samstag, 8:00. Sheri ruft: "Guten Morgen, mein Lieber, ich habe dein Lieblings-Käse-Omelett gemacht."
8:15. „Lejuan, ich gewaschen deine Socken und T-Shirts. Sie liegen auf dem Bett."
8:25. „Dein Parasitenbruder hat wieder angerufen. Wahrscheinlich will er uns wieder um Geld betrügen. Warum lässt du ihn einfach machen?
9:00. „Kaley hat heute Mittag ein Footballspiel. Es wäre toll, wenn Sie zur Abwechslung kommen würden – wenn Sie natürlich nicht gerade mit Fußball im Fernsehen beschäftigt sind.

Und nun neigt sich der Tag dem Ende zu.

17:30. „Danke, dass du mein Auto gewaschen hast. Was für eine angenehme Überraschung, LeJuan."
17:35. „Hat meine Mutter mich angerufen? Nun, vielen Dank, dass Sie es nicht gesagt haben.
18:00. „Familienessen im Restaurant anbieten? Du bist ein guter Vater“.
21:30. „Schalt dein verdammtes Streichholz aus, LeJuan. Du siehst nichts als Fußball."
22:00. „Wieder hast du den ganzen Boden aus Dosen und Tellern gemacht. Was bist du für ein Arschloch. Was bin ich, ein Diener? Bis ich schreie, wird es nicht kommen?

Wenn Sie LeJuan wären, was würden Sie am Ende des Tages über Ihre Beziehung denken? Ist es dick oder leer? Sind die Ausgaben höher als die Einnahmen?

Emotional Score ist ein Spiegel der Beziehungsqualität

Denken Sie jetzt an Ihre Partnerschaft. Legen Sie regelmäßig emotionale Gelder auf das Konto Ihres Mannes oder Ihrer Frau (Partnerin) an oder ziehen Sie sie nur von dort ab? Fügen Ihre Worte und Taten Ihrer Beziehung Vertrauen hinzu oder nehmen Sie es weg?

Denken Sie daran, damit eine Partnerschaft nachhaltig ist, müssen für jede Abhebung emotionaler Gelder mindestens fünf Einzahlungen getätigt werden.

Manchmal leeren wir unwissentlich sein Konto, weil wir glauben, dass wir emotionale Gelder investieren und dass der Partner dies genauso wahrnimmt.

Werfen wir einen Blick auf Julia und Al. Sie sind seit drei Jahren verheiratet und haben ein kleines Kind. […] Julia fand, dass es an der Zeit war, gemeinsam irgendwohin zu gehen, und plante eine dreitägige Tour nach Kalifornien mit einem guten Hotel. Das Kind wurde bei der Großmutter gelassen. Zwei Wochen nach ihrer Rückkehr nach Hause hörte Julia versehentlich, wie Al mit ihrem Bruder telefonierte:

Erinnerst du dich, als wir nach Kalifornien gingen? Wir hatten eine tolle Erholung zusammen, aber wie wartete ich darauf, endlich nach Hause zurückzukehren.

Als Al auflegte, fragte Julia empört:

"Sie haben sich also darauf gefreut, zurückzukommen?" Sie weinte fast. „Wie ist es dir überhaupt in den Sinn gekommen?“

„Es tut mir leid, Julia, aber hör dir an, wie diese Reise für mich aussah. Am ersten Morgen sagst du: „Al, diese Tour ist für dich, was willst du machen?“ Ich sage: "Lass uns schwimmen und am Strand spazieren gehen." Und du hast mir gesagt: „Oh, nein, ich mag es nicht Sonne, das ist schlecht für die Haut, lass uns einkaufen gehen." „Okay“, seufze ich. Dann fragst du: "Wo willst du heute Abend essen, Al?" Ich war den ganzen Tag hier einkaufen und sagen: "Wie wäre es mit einem netten Abendessen in einem mexikanischen Restaurant?" Und du: „Nein, nein, ich will Suppe und Salat Bar. - "Gut". Sonntagmorgen: „Was möchtest du heute machen, Al?“ Ich: „Golf spielen, neun Löcher.“ Sie: "Oh nein, wahrscheinlich besser für ein Baseballspiel." - "Gut". Liebling, du hast mich jeden Tag gefragt, was ich tun möchte, und dann haben wir getan, was du wolltest. Ich kann gut mit dir, aber...

"Warum hast du es mir nicht gesagt?" Julia weinte.

„Weil du es geplant hast und ich dich liebe und dir gefallen wollte.

"Wie konnte das passieren? fragte sich Julia. - Was schief gelaufen ist? Ich dachte, es war die perfekte Reise." Julia hielt die Tour für eine großartige Investition in Al's emotionales Gleichgewicht, zog aber stattdessen Gelder von ihm ab.

Warum passiert das? Wer entscheidet, was sein emotionales Konto auffüllt – der Einzahler oder der Empfänger? Natürlich der Empfänger. Julia hat diese Tour für Al geplant, in der Annahme, dass er das Gleiche mag wie sie: Salate und Shopping. Finden Sie also heraus, was Ihr Partner als Beitrag betrachtet, und sagen Sie ihm, was Sie davon halten.

John: Die meisten Paare haben eine ziemlich gute Vorstellung davon, wie sie emotional in das Konto ihres Partners investieren können, aber manchmal können sie Einnahmen mit Ausgaben verwechseln. Sprechen Sie so, dass Sie beide leicht auf den Punkt kommen können. Manchmal reicht es einfach zu sagen: „Schatz, was möchtest du? Jetzt sage ich dir, was mir gefällt." Dafür muss man sich ein wenig Zeit nehmen – und genau zuhören, bis man versteht.

Was ist die Ein- und Auszahlung von emotionalen Geldern?

Emotionale Ablagerungen bauen Vertrauen auf und stellen es wieder her, während Abhebungen es zerstören. Hier sind einige Beispiele:

Beschreiben Sie eine kürzliche Investition Ihres Partners in Ihr emotionales Konto. Was war der Beitrag? Wie hast du dich gefühlt?

Wenn Sie diese Liste ausgefüllt haben, teilen Sie sie mit einem Partner – und bitten Sie ihn (oder sie), seine mit Ihnen zu teilen.

[…]

Jane: Carlotta und Willem haben auch einige Schwierigkeiten. Mal sehen, wie diese Ehepartner arbeiten – nach dem „Win-Win“-Schema oder dem „Win-Lose“-Schema.

Willem und Carlotta sind seit 22 Jahren zusammen. Sie haben keine Kinder, sie leben in einer Großstadt. Eines Tages sagte Carlotta zu ihrem Mann:

Wagen Sie es nicht, mich einzuladen Parteien Ihre Firma. Ich mag deine Partner nicht, mit ihren Frauen habe ich nichts gemein, und unverheiratete sind noch schlimmer.

Willem antwortete:

„Carlotta, das ist mir sehr wichtig.

- Nein, ich habe genug.

Willem merkte, dass seine Frau es ernst meinte.

Zwei Stunden später bot er an:

„Hör zu, Carlotta, lass uns im Winter Skipässe kaufen und am Wochenende ein paar Mal die Berge hinunterfahren.

— Willem, geh mit deinem Bruder. Du weißt, ich hasse die Kälte und will nicht mehr Ski fahren.

Nach einer Weile sagte die Frau:

»Hör zu, Will, ich habe ein Abonnement für das Symphonieorchester, und Anna kann nicht mitkommen. Ich komme mit dir? Vier Konzerte, eines pro Monat.

„Nein“, antwortete Willem. - Wenn ich so viel Geld ausgeben muss, gehe ich lieber zum Basketball. Geh mit jemand anderem.

Diese Ehepartner arbeiten auf einer Win-Lose-Basis.

Berücksichtigen Sie sowohl die Gewinne von jemand anderem als auch Ihre eigenen

Erfolgreiche Ehen basieren auf einem Paradigma des Überflusses: Jeder gewinnt. Gesunde Beziehungen erfordern Win-Win-Denken, das Mut und Fingerspitzengefühl gleichermaßen erfordert.

Was denkst du, passiert mit Beziehungen, wenn du an Win-Win denkst? Ihre ganze Kultur verändert sich. Anstatt zu denken: „Was ist das Beste für mich?“, denken Sie: „Was ist das Beste für uns?“

Wenn ein Partner eine Niederlage für Sie als Sieg ansieht, verliert die Beziehung als Ganzes – und damit auch Sie.

Sie können auch so denken: „Ich möchte, dass mein Partner in allem gewinnt: Ich muss leben, wo es für ihn bequem ist, tun, was ihm gefällt“, aber das ist auch nicht großartig. Beide sollten gewinnen. Es ist viel gesünder, so zu denken: „Ich will auch gewinnen, das Win-Lose-Schema ist nichts für mich.“

Deshalb müssen wir einander zuhören, teilen, verhandeln – und das braucht Zeit, Geduld und Übung. Aber das Spiel ist die Kerze wert: Es kann speichern Deine Beziehung. „Ich kann nicht wissen, wo du gerne in den Urlaub fährst, zu welchen Spielen du gehen möchtest, wofür du Geld ausgeben sollst. Und das wirst du von mir nicht wissen, wenn wir nicht mit der festen Absicht sprechen und zuhören, uns zu verstehen."

John: Wenn ich danach strebe, dass du bei etwas gewinnst, sage ich irgendwie: "Ich liebe dich, du bist wichtig." Wenn Sie wissen wollen, was für mich von Vorteil ist, antworten Sie: "Ich sorge mich um Sie und möchte, dass Sie glücklich sind." Das bedeutet es, in der Ehe nach Win-Win zu streben.

Win-Win-Denken unterstützt die Vorteile einer gleichberechtigten Partnerschaft in der Ehe, einer Beziehung, in der keiner der Partner den anderen dominiert.

Übungsfertigkeit 4

Lassen Sie uns Fähigkeit 4 auf die Probe stellen.

Das garantieren wir, indem wir in Begriffen von „Win-Win“ denken und nicht von „Win-Lose“, „Lose-Win“ oder gar gerade "gewonnen" haben, werden Sie bessere Entscheidungen treffen, die Ihnen und Ihren mehr Glück bringen werden heim.

„Win-Win“-Denken

Eine Win-Win-Situation entsteht, wenn alle Beteiligten sie als Win-Win-Situation für sich und andere definieren. Gewinne können in […] einer zweispaltigen Tabelle erfasst werden.

Wir lassen uns von dem Zitat leiten:

Denken Sie an eine Situation, in der Sie nicht die gewünschten Ergebnisse erzielen. Bestimmen Sie, was für Sie von Vorteil wäre. Fragen Sie nach demselben Partner.

Beschreiben Sie die Situation.

Was wird der Gewinn für Sie sein? Welchen Nutzen hat der Partner?

Das Buch „Glückliche Vereinigung. Die sieben Gewohnheiten hocheffektiver Paare sind für diejenigen nützlich, die in einer Beziehung sind und möchten, dass ihr Vertrauen und gegenseitiger Respekt im Laufe der Jahre nicht schwächer werden. Daraus lernen Sie, wie Sie durch die Prüfungen des Lebens gehen und die Verbindung zu Ihrem Partner nicht zerstören, sondern im Gegenteil stärken.

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