7 Sätze, die Ihnen helfen, nach einem Streit Frieden zu schließen
Verschiedenes / / November 23, 2023
Sehr einfache Worte, die definitiv nützlicher sind als Vorwürfe.
Die meisten Konflikte mit geliebten Menschen enden früher oder später in einer Versöhnung, und das ist großartig. Wenn Sie und Ihr Partner sich beruhigen und ruhig sprechen können, können Sie versuchen, die Gründe für den Streit herauszufinden, Frieden zu schließen und zu entscheiden, wie Sie solche Situationen in Zukunft verhindern können. Hier sind einige Sätze, die dabei helfen können.
1. Bitte sag mir, was dich wütend gemacht hat
Vielleicht verstehen Sie noch nicht, warum Ihr Partner wütend, verärgert oder beleidigt ist. Das ist natürlich: Wenn Sie die Beweggründe des anderen verstehen würden, würden Sie sich kaum streiten. Wer nun aber ernsthaft verstehen möchte, wie die Situation von Seiten eines geliebten Menschen aussieht, sollte einfach danach fragen. Und erfahren Sie von Ihrem Partner, was er als Ursache des Konflikts sieht.
Stellen Sie die Frage ruhig, sonst endet der Streit möglicherweise nicht, sondern entbrennt mit neuer Kraft. Wenn Sie den Konflikt wirklich mit den Augen eines anderen betrachten und ihm nicht erneut Vorwürfe machen möchten, kann diese Frage ein Schritt zur Versöhnung sein.
2. Ihre Wünsche sind vernünftig und verständlich
Sie haben gelernt, wie ein Mensch die Situation von seiner Seite sieht. Möglicherweise haben Sie Argumente gehört, denen Sie zustimmen können. Sag es direkt.
Ihr Partner sagt zum Beispiel, dass es für ihn ein Problem sei, dass Sie ständig Kopfhörer tragen. Wenn er Ihnen etwas sagen muss, wiederholt er es zwei- oder sogar dreimal – sonst hört man es einfach nicht. Es gefiel ihm lange Zeit nicht und schließlich explodierte er.
Wenn Sie denken, dass auch Sie eines Tages es satt haben würden, nicht gehört zu werden, dann geben Sie es zu. Sie können einfach sagen: „Ja, es ist ein berechtigter Wunsch, das Gefühl zu haben, aufmerksam behandelt zu werden.“ Es wäre mir auch unangenehm, das bereits Gesagte immer wieder zu wiederholen.“ Dann können Sie beide gemeinsam darüber nachdenken, wie Sie solche Missverständnisse in Zukunft vermeiden können. Sie vereinbaren beispielsweise ein Signal, nach dem Sie sofort Ihre Kopfhörer abnehmen.
3. Ich bin wütend, weil...
Ihr Partner weiß nicht, wie Sie sehen, was passiert. Er kann dir sagen, was ihm nicht gefällt, aber gleichzeitig bemerkt er nicht, was du für ein Problem hältst. Daher sollten Sie erläutern, wie die Situation aus Ihrer Sicht aussieht.
In der Kopfhörer-Story könnten Sie beispielsweise vermitteln, dass Sie sich nach der Arbeit oder der Schule am besten entspannen können, indem Sie Musik hören. Um Ihren Partner nicht zu stören, möchten Sie die Lautstärke jedoch nicht auf die volle Lautstärke aufdrehen. Denn Sie wissen: Er liebt die Stille. Und es tat dir weh, dass er vor dem Streit nie über das Problem gesprochen hatte, aber heute explodierte er plötzlich. Dadurch begann der Konflikt für Sie völlig unerwartet.
Sagen Sie alles, was Sie für notwendig halten, aber versuchen Sie, es richtig zu machen. Sprechen Sie ruhig und freundlich. Ihre Aufgabe besteht nun nicht darin, den Wettbewerb zu gewinnen, „wer dem anderen die meisten Vorwürfe vorbringen kann“, sondern darin, einander Ihre Vision des Problems mitzuteilen.
Denken Sie daher an drei einfache Regeln:
- Sprechen Sie nur über die heutige Situation. Erinnern Sie sich nicht daran, was gestern oder letzten Herbst passiert ist – das ist jetzt unnötig.
- Verwenden Sie „Ich-Nachrichten“ anstelle von „Du-Nachrichten“. Das heißt, sagen Sie: „Mir geht es schlecht … / Ich bin wütend … / Es fällt mir schwer, meine Wut zu kontrollieren, weil …“ Und versuchen Sie, Sätze wie „Es ist deine Schuld, du ruinierst immer alles“ zu vermeiden. Außerdem sollten Sie keine anklagende Sprache verwenden: „Sie reden völligen Unsinn!“ Du solltest etwas Höflichkeit lernen!“ Sonst geht der Streit weiter.
- Geben Sie konkrete Fakten an. Sie sollten nicht sagen: „Ich bin wütend, dass ich Ihre Gleichgültigkeit spüre, aber ich sehe überhaupt keine Fürsorge oder Aufmerksamkeit.“ Solche Verallgemeinerungen werden Ihren Partner nur in die Defensive drängen und sicherlich nicht dazu beitragen, Meinungsverschiedenheiten zu lösen. Besser geht es so: „Ich ärgere mich, dass du ein Gespräch über Kopfhörer sofort mit einem Schrei anfängst.“
Das zweite und dritte Prinzip sind auch deshalb gut, weil es in einem Zustand der Wut oder des Grolls schwierig ist, die richtige Ich-Botschaft zu formulieren. Das bedeutet, dass Sie einen guten Grund haben, zur Ruhe zu kommen und die Situation nüchtern zu betrachten.
4. Ich wollte dich nicht beleidigen
Es ist unwahrscheinlich, dass sich jeder von Ihnen in aller Ruhe das Ziel setzt, den anderen so hart wie möglich zu treffen. Höchstwahrscheinlich Sie beide verteidigten sich und hatte nicht die Absicht, einen geliebten Menschen zu verletzen. Es ist auch erwähnenswert, dass Sie Ihrem Partner keinen Schaden zufügen wollten. Dies wird Ihnen beiden helfen, Ihre Schilde mental zu senken und Ihre Fäuste zu öffnen.
Wenn Sie ähnliche Worte von Ihrem Partner hören möchten, fragen Sie ihn danach. Sie können auch sagen: „Ich hatte nicht die Absicht, Sie zu verletzen. Du auch, oder?“ Wenn ein geliebter Mensch bestätigt, dass er keinen Stein im Busen hat, werden Sie beide erleichtert sein. Dies wird Ihnen helfen, sich schneller zu versöhnen.
Nun, wenn Sie den Eindruck haben, dass Ihr Partner unaufrichtig über das Fehlen aggressiver Absichten spricht, erhalten Sie ein Signal: in einer Beziehung etwas muss geändert werden.
5. Danke für...
Wenn Sie keinen letzten Kampf hatten, haben Sie sich auf jeden Fall gegenseitig für etwas zu danken. Aber nach einem Streit tun die Leute das sehr selten. Viele Menschen denken, dass es besser ist, die eigene Position bis zuletzt zu verteidigen und keine Kompromisse einzugehen. Für sie ist jeder Schritt auf den Partner hin ein Zeichen von Schwäche. Und auch ein Signal, dass ihre Interessen ignoriert werden können. Das heißt, sie denken, sie sollten sich nicht bei Ihnen bedanken, sondern weiterhin ihren Groll zeigen.
Aber versuchen Sie herauszufinden, was Ihr Partner in einer Konfliktsituation Gutes getan hat. Er schrie Sie beispielsweise nicht weiter an, sondern sagte ruhig: „Ich war wütend, dass Sie tagsüber nicht auf Nachrichten im Messenger antworten und abends kaum den Kopf von Ihrem Laptop heben, wenn ich auftauche.“ heim. Und auch diese Kopfhörer ...“ Dank der Erklärung Ihres Partners können Sie sich an seiner Stelle fühlen und seine Enttäuschung spüren. Du verstehst ihn ein bisschen besser und das kann gehen für immer deine Beziehung. Es gibt also etwas, wofür man sich bedanken kann.
6. Wie können wir Ihrer Meinung nach das Problem lösen?
Oder einfacher: „Was sollten wir Ihrer Meinung nach jetzt tun?“ Gemeinsam einen Ausweg zu finden, kann nicht nur sinnvoller, sondern auch angenehmer sein, als sich gegenseitig Vorwürfe zu machen. Und Fragen wie diese helfen, einen Streit in einen konstruktiven Dialog zu verwandeln.
Als nächstes sollten Sie Ihrem Partner zuhören, Ihre Lösung anbieten und dann gemeinsam besprechen, wie Sie das Problem beheben können. Sicherlich haben Sie Ihre eigene Vorstellung davon, wie Sie die Situation korrigieren können. Aber vielleicht schlägt jemand anderes einen Ausweg vor, den Sie nicht bemerkt haben. Und beim gemeinsamen Brainstorming entstehen manchmal neue Lösungsansätze, an die keiner von euch zuvor überhaupt gedacht hat. Eine gute Möglichkeit, dieses Gespräch zu beginnen, besteht darin, Ihren Partner direkt nach seiner Meinung zu fragen.
7. Verzeih mir
Wahrscheinlich der einfachste Satz. Wenn Sie verstehen, dass nicht nur Ihr Partner, sondern auch Sie den Streit aktiv unterstützt haben, können Sie dies getrost tun sich entschuldigen. Und versprechen Sie sich – vor allem sich selbst –, es beim nächsten Mal anders zu machen.
Nun, wenn es Ihnen so vorkommt, als ob Sie immer noch zu 100 Prozent Recht haben, Ihr geliebter Mensch jedoch nicht, dann ist das Gespräch noch nicht beendet. Sie können zum ersten Punkt zurückkehren und erneut versuchen, die Situation aus der Sicht eines anderen zu betrachten.
All diese Sätze können hilfreich sein, wenn Ihnen nicht die vorübergehende Ruhe vor dem nächsten Sturm, sondern eine stabile Beziehung wichtig ist. Diejenigen, die auf der Grundlage gegenseitigen Interesses und Respekts aufgebaut sind.
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