Wie man persönliche Grenzen schützt, wenn man selbst kein Gespür für sie hat

Wie persönliche Grenzen funktionieren

Es wird viel über Sicherheit und Grenzverletzungen gesprochen. Aber jeder von uns hat seine eigene Meinung darüber, was sie sind und wie stark dieser Schutz sein sollte.

Psychologin Jonice Webb glaubtdass persönliche Grenzen sowohl ein starker Zaun als auch ein Schutzfilter sind. Es lässt alles ungehindert hinein, was für Sie keine Gefahr darstellt. Und es wehrt den Angriff ab, wenn jemand mit bösen Absichten auf Sie zukommt und Sie demütigen, verärgern oder beleidigen möchte.

Wir verwalten diesen Filter selbst, und zwar automatisch. Menschen versuchen immer, die Absichten von jemandem zu erspüren oder zu berechnen, der mit ihnen kommunizieren möchte. Und um Zugang zu Ihrer Schutzzone zu erhalten, muss die andere Person zeigen, dass sie keine emotionale Bedrohung für Sie darstellt. Manche Holen Sie sich einen Pass sofort – Sie sehen, dass sie Ihnen nicht absichtlich schaden werden. Andere bleiben lange Zeit außerhalb der Grenzen, bis Sie sicher sind, dass auch ihnen vertraut werden kann.

Dennoch kann jeder in eine Situation geraten, die ihn aus seinem emotionalen Trost reißt. Jonice Webb schlägt beispielsweise vor, einen Mann namens Adam vorzustellen, der in seiner Familie geschätzt und von seinen Kollegen respektiert wird. Aber er wird von der Wache verachtet. Er kennt Adam sehr gut, aber jeden Morgen verlangt er, ohne Hallo zu sagen, unhöflich, seinen Pass zu sehen. Darüber hinaus ist er immer höflich zu anderen.

Wie man in schwierigen Situationen persönliche Grenzen reguliert

Es gibt schwierige Situationen, in denen Sie den Filterzaun manuell bedienen müssen. Jonice Webb schlägt vor, sich in solchen Fällen fünf Fragen zu stellen. Wenn Sie sich verletzt fühlen oder beleidigtSie helfen dabei, genau den Schutz aufzubauen, der in einer bestimmten Situation erforderlich ist. Hier sind sie:

1. Was genau ist los und wie fühle ich mich dabei?
2. Könnten meine Handlungen die Ursache des Konflikts sein? Und wenn ja, welche?
3. Was tut die andere Person, um unseren Konflikt mit ihr zu entwickeln?
4. Was soll ich tun, um mich zu schützen?
5. Welche Schlussfolgerungen lassen sich aus dieser Situation ziehen und was sollten wir lernen?

Die Fragen scheinen sehr einfach, sogar offensichtlich. Nehmen wir ein Beispiel einer Situation mit einem Wachmann, um zu sehen, wie er arbeitet.

Hier sind die Antworten, die Adam finden kann, wenn er zu Hause in ruhigem Zustand über das Problem nachdenkt:

1. Der Wachmann versucht absichtlich, mich in eine unangenehme Lage zu bringen. Diese Einstellung demütigt mich. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht dasselbe verwende respektierenwie andere Mitarbeiter. Das erscheint mir unfair und empörend.
2. Ja, ich habe dem Wachmann wahrscheinlich einen Grund zu der Annahme gegeben, dass ich ein leichtes Ziel sein könnte. Vielleicht verhalte ich mich wie jemand, der daran zweifelt, dass er rechtmäßig in der Firma arbeitet und nicht durch Zufall hierher gekommen ist.
3. Der Wärter provoziert mich, erhält aber keine Abfuhr. Dies ist wahrscheinlich eine einfache Möglichkeit für ihn, sich zu steigern Selbstachtung und sich wie eine wichtige Person fühlen. Nun ja, er hat recht, jedes Mal, wenn er mich irritiert, bedeutet das, dass er mich kontrollieren kann. Und ich halte mich an seine Regeln. Auf meine Kosten löst er seine Probleme mit Selbstbestätigung.
4. Ich werde versuchen, dieses Skript zu durchbrechen und mich anders als immer zu verhalten. Ich werde dem Wachmann direkt in die Augen schauen und „Hallo“ sagen. Ich werde den Ausweis im Voraus vorbereiten, um ihn nicht vor dem Drehkreuz suchen zu müssen. Und ich werde es Ihnen sofort zeigen, bevor der Wachmann Zeit hat, mir zu antworten.
5. Ich sollte selbstbewusster sein und eine lange Auszeit von meinem inneren Selbst nehmen. Hochstapler. Ich bin ein wertvoller Mitarbeiter und mein Gehalt bestätigt dies.

Diese Analyse wird zunächst viel Zeit in Anspruch nehmen. Aber je öfter Sie es tun, desto einfacher wird es, Antworten zu finden. Und desto schneller werden Sie eine Lösung finden.

Wie Sie persönliche Grenzen aufbauen, wenn Sie diese überhaupt nicht spüren

Wenn eine Person in einer Umgebung aufgewachsen ist, in der ihre Bedürfnisse immer vernachlässigt wurden, kann es für sie schwierig sein, die Grenzen des Komforts zu spüren. Jonice Webb sagt, dass man in einer solchen Situation seine Schutzbarriere von Grund auf neu aufbauen kann. Und er bietet eine solche Übung an.

Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich vor, dass Sie von einem schützenden Kokon umgeben sind, in dem Sie sicher sind. Spüre diesen Zustand. Und versuchen Sie dann, diesen Schutz so detailliert wie möglich zu visualisieren. Woraus bestehen die Wände? Wie dick sind sie? Welche Farbe haben sie? Wann ist der Kokon bereit, sich vollständig zu schließen, und wann öffnet er sich und verwandelt sich in einen gewöhnlichen Zaun? In welchen Situationen werden Wände durchlässig oder verschwinden ganz?

Es lohnt sich, diese Übung regelmäßig zu wiederholen. Und dann, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Gefühlslage Wenn jemand droht, stellen Sie sich sofort vor, Sie wären in einem sicheren Kokon. Versuchen Sie, wenn möglich, gleich fünf Fragen zu beantworten. Wenn nicht, machen Sie es später unter angenehmen Bedingungen.

Versuchen Sie, diese Übung regelmäßig durchzuführen. Mit der Zeit werden Sie beginnen, den Schutz automatisch zu aktivieren. Und dann werden Sie spüren, dass sie immer bei Ihnen ist und selbstständig arbeitet.

Wie Sie in wiederkehrenden Konflikten die eigenen Grenzen und die anderer erkennen

Nicht nur Sie haben gesunde Grenzen, die niemand verletzen sollte. Manchmal Konflikte Sie können es auch provozieren, wenn Sie den Schutz einer anderen Person verletzen. Ja, Sie sind in der Lage, dies versehentlich zu tun, ohne die Absicht zu haben, jemandem Schaden zuzufügen. Aber es wird immer noch zu Konfrontationen kommen, ob offen oder implizit. Es kann lange dauern, es kommt immer mal wieder zu Streitereien. Und dann wieder in den Schwelmodus wechseln.

Manchmal ist eine Person möglicherweise nicht in der Lage, objektiv einzuschätzen, was sie selbst tut, um den Konflikt zu entwickeln, und was ihr Gegner tut. Jeremy Sherman, Spezialist für soziale Beziehungen bietet an So eine Analogie.

Wenn Sie auf einer überfüllten Tanzfläche immer wieder von jemandem geschubst werden, strecken Sie Ihren Ellbogen heraus. Aber wenn du anfängst, deine Arme zu stark zu schwingen, werden sie dich mit ihren Ellbogen treffen. Und Sie sollten sich vorsichtiger verhalten, um niemanden zu beleidigen. Vielleicht sogar die Ellenbogen anziehen.

Aber es passiert, dass auf der Tanzfläche kollidieren Menschen, die unterschiedliche Musik hören möchten, und jeder von ihnen hat seinen eigenen Tanz. Dann sind sie an derselben Stelle eng und es ist besser, sie zu zerstreuen.

Sherman schlägt vor, Konflikte nach dem Youmeus-Prinzip zu analysieren, was mit „Du-ich-wir“ übersetzt werden kann. Wenn Sie auf jemand anderen wütend sind, können Sie im Geiste die Frage stellen: Sind Sie, ich oder wir das Problem? Oder so: Haben Sie oder ich die schwierige Situation provoziert? Oder haben wir beide recht, aber wir haben nichts gemeinsam zu tun? Dieser Ansatz wird dazu beitragen, die Ursachen des Konflikts ehrlich zu verstehen. Und beantworten Sie die nächste Frage genauer – wie man in einer schwierigen Situation vorgeht.

Wenn Sie sicher sind, dass Ihre Grenzen verletzt wurden, dann verteidigen Sie sich. Vielleicht haben Sie gemerkt, dass Sie zuerst Ihre Ellbogen platziert haben, und dann haben sie Ihnen genauso geantwortet. Das bedeutet, dass Sie darüber nachdenken sollten, was Sie an Ihrem Handeln ändern möchten. Aber vielleicht haben Sie gesehen, dass Sie und Ihr Gegner völlig unterschiedliche Ziele und Motive haben und es nicht möglich sein wird, sie zu vereinen. Vielleicht sollten Sie in diesem Fall einfach gehen.