Warum fällt es uns schwer, Komplimente anzunehmen und wie wir lernen, es zu tun?

Sie haben sich einen Kaffee gekocht und kehren zu Ihrem Platz zurück, als Ihr Chef vorbeikommt und Ihre Arbeit lobt: „Toller Bericht!“ Vor allem die Grafiken sind sehr gut verständlich.“ Was wird Ihre erste Reaktion sein?

a) Scherz: „Manchmal muss ich meinen Job machen.“

b) Erwidern Sie das Kompliment: „Das ist alles Ihrer Hilfe zu verdanken!“

c) Lächle ungeschickt und wechsle schnell das Thema: „Hast du das gestrige Spiel gesehen?“

d) Verbreiten Sie es: „Nichts Besonderes, ich mache nur meinen Job.“

e) Loben Sie andere: „Es war eine Teamleistung.“

f) Überzeugen Sie ihn davon, dass Sie nicht so gut sind: „Das Ergebnis war nicht das Beste, und hier ist der Grund …“

Wenn Ihnen die Anerkennung Ihrer Leistungen manchmal unangenehm ist, sind Sie nicht allein. Vielen fällt es schwer, Komplimente anzunehmen und reagieren unbeholfen darauf, genau wie in den obigen Beispielen. Ergebnisse einer Studie mit mehr als 400 Personen

zeigtedass 70 % der Menschen Komplimente und Anerkennung mit Peinlichkeit und Unbehagen assoziieren.

Es ist leicht, eine solche Reaktion auf ein geringes Selbstwertgefühl zurückzuführen, aber alles ist etwas komplizierter. Entsprechend Autor des Buches „Psychologische Erste Hilfe“, Psychologe Gaius Vinci, Menschen mit geringe Selbstachtung Es ist oft unangenehm, Komplimente zu erhalten, aber nicht jeder, dem Komplimente unangenehm sind, hat zwangsläufig ein geringes Selbstwertgefühl.

Warum fühlen wir uns unwohl, wenn wir Komplimente annehmen?

Da wir generell ein kompliziertes Verhältnis zu Lob und Anerkennung für unsere Leistungen haben, gibt es keine einfache Antwort auf diese Frage. Aber normalerweise sind wir verlegen, weil wir von Komplimenten überrascht werden.

In ihrem Buch Surprise, Tanya Luna und LeAnn Renninger beschreiben Überraschung, etwa ein Ereignis oder eine Beobachtung, die entweder unerwartet ist („Das habe ich nicht erwartet“) oder die Erwartungen nicht erfüllt („Das habe ich überhaupt nicht erwartet“). Jede unerwartete Situation, sei es ein nettes Kompliment, mit dem wir nicht gerechnet haben, oder ein Bär, den wir im Wald getroffen haben, löst in unserem Gehirn den gleichen Prozess aus. Sie wird Überraschungssequenz genannt und besteht aus vier Phasen:

1. Sofortiges Taubheitsgefühl.
2. Suchen Sie nach Erklärungen für das, was passiert.
3. Standpunktwechsel.
4. Bereitschaft, Ihre Erfahrungen mit anderen zu teilen.

Überraschungen bringen oft Freude und Aufregung mit sich, und bei manchen Menschen können sogar gute Nachrichten zu einer kognitiven Belastung führen (Stufe eins). Wenn ihr Dopaminspiegel steigt, beginnt ihr Herz möglicherweise schneller zu schlagen, ihre Pupillen weiten sich und ihre Handflächen schwitzen. Laut Luna und Renninger kann ein emotionales Erlebnis dieser Größenordnung unangenehm und beunruhigend sein. Infolgedessen besteht der Wunsch, sich davon zu lösen, um sich wieder wohl und stabil zu fühlen. Indem wir das Lob anderer Menschen ablehnen, versuchen wir unbewusst, die Kontrolle über die Situation zurückzugewinnen, in der wir uns emotional verletzlich fühlen.

Nach der ersten Überraschung beginnen wir mit der Suche nach Antworten (Stufe zwei). Wir versuchen zu verstehen, warum die Person gesagt hat, was sie gesagt hat. Und das kann ziemlich schwierig sein, wenn die positive Meinung eines anderen im Widerspruch zu unserem eigenen negativen Selbstbild steht. Darüber hinaus sind wir betroffen Bestätigungsfehler — eine kognitive Verzerrung, aufgrund derer wir nach Informationen suchen, die unseren Standpunkt bestätigen, und Fakten ablehnen, die ihn widerlegen. Wenn uns also zu einer großartigen Präsentation gratuliert wird, von der wir glauben, dass wir sie nicht bestanden haben, können die Komplimente ärgerlich sein.

Wenn Überraschung mit Selbstbild verknüpft ist, kann es schwierig sein, angenehme Komplimente zu verarbeiten. Wir beginnen, Lob als Schutzschild gegen zukünftige Misserfolge und Enttäuschungen zu nutzen. Wir haben Angst, dass wir unser Selbstwertgefühl weiter schädigen, wenn wir ein Kompliment annehmen und uns darüber freuen und in Zukunft die Hoffnungen anderer Menschen und unserer eigenen täuschen.

Also viele unangenehm reagieren auf Komplimente aufgrund des unbewussten Wunsches, sich zu verteidigen. Leider macht es uns dieser Ansatz oft unmöglich, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten und ihre freundlichen Worte über uns zu erhalten.

Wie man lernt, Komplimente anzunehmen

Um die Angst vor Komplimenten in Freude umzuwandeln, müssen Sie die restlichen Schritte der Überraschungssequenz verstehen.

Nachdem wir versucht haben, eine Erklärung für das erhaltene Kompliment zu finden (zweite Stufe), beginnen wir, unsere Sichtweise zu ändern (dritte Stufe). Wir fügen neue Informationen zu dem hinzu, was wir bereits über uns selbst wissen. Für viele bedeutet das, das Kompliment abzutun oder es abzuwerten.

Aber mit ein wenig Übung können wir lernen, Komplimente auf gesunde Weise anzunehmen, auch wenn wir zunächst nicht damit einverstanden sind. Manchmal reicht es aus, nur Ihre zu teilen Erfahrungen mit anderen (Stufe vier) und distanzieren Sie sich so von der Situation und fühlen Sie sich besser.

Es ist unwahrscheinlich, dass Sie von heute auf morgen lernen, Komplimente anzunehmen. Es braucht Zeit, Mühe und Übung. Aber hier ist der Ausgangspunkt.

Verstehen Sie, dass Komplimente nicht an Sie gerichtet sind

Wenn Ihnen jemand ein Kompliment macht, spricht er über seine Erfahrungen mit dem, was Sie getan haben, und darüber, wie es sich auf ihn ausgewirkt hat. Vielleicht haben Sie in letzter Minute einen Bericht erstellt, einen wichtigen Teil der Präsentation verpasst oder die Nudeln verkocht. Aber wenn die andere Person sagt, dass es ihr gefallen hat, ist es wichtig zu verstehen, dass es um ihre Erfahrung geht, nicht um deine. Er erzählt von dem, was er erlebt hat. Akzeptieren Sie diesen Standpunkt und behandeln Sie ihn mit Respekt, auch wenn Sie damit nicht ganz einverstanden sind. Beginnen Sie mit einem einfachen „Dankeschön“.

Überdenken Sie Ihre eigene Verletzlichkeit

Möglicherweise ändern Sie Ihre natürliche Reaktion auf Komplimente nicht, aber Sie können es aus einem anderen Blickwinkel betrachten.

Luna und Renninger raten, Ihre Verletzlichkeit nicht als Schwäche, sondern als Offenheit zu betrachten. Lob muss nicht immer unerwartet und einschüchternd sein. Behandle es wie eine Chance Plaudern mit anderen und verstehen Sie, wie sie Sie wahrnehmen und was Sie tun.

Wenn Ihnen das nächste Mal jemand ein Kompliment macht, sagen Sie: „Wow! Es ist ein völlig anderer Look. Allmählich lässt die Angst nach und Sie beginnen, Komplimente als angenehme und harmlose Überraschungen zu betrachten.

Seien Sie neugierig auf Ihre Vergangenheit

Viele unserer unfreiwilligen Reaktionen auf Komplimente sind erlernte Verhaltensweisen. Sie werden durch das beeinflusst, was wir sehen, beobachten und von anderen Menschen lernen. Wenn deine Eltern zum Beispiel darüber gelacht oder Komplimente abgetan haben, kannst du das Gleiche tun. Wenn Sie bemerken, wie Ihr Klassenkamerad wegen des Lehrers als „süß“ oder „Liebling“ gehänselt wurde Wenn Sie ihn loben, vermeiden Sie möglicherweise unbewusst ähnliche Situationen, aus Angst, dass Ihnen so etwas passieren könnte Du.

Um tiefer zu graben und zu verstehen, warum es Ihnen schwerfällt, Komplimente anzunehmen, finden Sie hier einige Fragen, die Ihnen helfen sollen:

• Was ist in Ihrer Kultur oder Religion die akzeptable Art und Weise, Lob zu erhalten? Vielleicht einfach „Danke“ sagen, Gott sei Dank oder sie entlassen, ohne aufzuschauen? Hier gibt es keine falschen Antworten. Es ist wichtig zu beobachten, was Ihnen in der Vergangenheit beigebracht wurde und wie es sich auf Ihre heutige Reaktion auswirkt.
• Wurden Sie als Kind oft oder selten gelobt? Haben sich deine Eltern gefreut, als du eine Eins bekommen hast? Oder im Gegenteil, sie fragten, warum das nicht eine Fünf plus ist? Welche Gefühle haben Sie damals erlebt? Wie könnte sich das auf die Art und Weise auswirken, wie Sie als Erwachsener Komplimente annehmen?
• In Ihrem Haus gibt es unausgesprochene Regeln, die Sie betreffen loben? In manchen Familien bedeutet nicht schimpfen, zu loben, in anderen dagegen werden so oft wie möglich angenehme Worte miteinander gesprochen. Und wie geht es dir?
• Ist Ihnen als Kind unaufrichtiges Lob in Ihrem Umfeld aufgefallen? Haben Eltern beispielsweise jemandem geschmeichelt, bevor sie ihn um einen Gefallen gebeten haben, oder haben Lehrer regelmäßig einen Schüler gelobt, um andere neidisch zu machen? Haben Ihre Lieben jemandem ins Gesicht gelächelt und dann hinter seinem Rücken getratscht? All dies könnte der Grund dafür sein, dass Sie jetzt an der Aufrichtigkeit der an Sie gerichteten Komplimente zweifeln.
• Hatten Sie in der Vergangenheit in der Schule oder in Ihrer Familie Zeiten, in denen Sie gelobt oder nicht gelobt wurden und es Ihnen peinlich war? Haben Sie zum Beispiel nach dem Lob „Nichts Besonderes, schmeicheln Sie sich nicht“ oder „Seien Sie bloß nicht zu arrogant“ gehört? Wie könnte sich das auf Sie auswirken? Wie können Sie Ihre vergangenen Erfahrungen neu bewerten, um Ihr Verhalten in der Gegenwart zu ändern?
• Wie reagieren Sie am häufigsten, wenn Sie von einem Kompliment überrascht werden? Machen Sie Witze, zucken Sie mit den Schultern oder machen Sie etwas anderes als die Beispiele am Anfang des Artikels?

Die Fähigkeit, Komplimente anzunehmen, beginnt mit Bewusstsein. Je besser Sie Ihre Denkmuster und deren Auswirkungen auf Sie verstehen, desto einfacher ist es, sie zu ändern. Ja, es ist ein komplexer und zeitaufwändiger Prozess. Aber deshalb können Sie Komplimente getrost annehmen, auch wenn Sie denken, dass Sie sie nicht verdient haben.