„Jetzt sind wir nicht gegeneinander, sondern gemeinsam gegen Probleme“: Die Geschichte eines Paares, das durch Familientherapie gerettet wurde
Verschiedenes / / April 02, 2023
Die Heldin ist sich sicher: Ohne die Hilfe eines Spezialisten hätten sie und ihr Mann die Scheidung eingereicht.
Veronika
32 Jahre. 6 Jahre verheiratet mit Sasha.
„Während ich hier Windeln putze, genießt er es“
Sasha und ich haben uns über Freunde kennengelernt. Er ist mir sofort in der Menge aufgefallen – natürlich nicht nur, weil er der einzige Mensch war, den ich nicht kannte. (lacht) Sein Aussehen gefiel mir sofort: adrett und geschmackvoll gekleidet – ein Jackett und eine weite Hose. Groß, dünn, mit lockigem Haar und großen braunen Augen sieht er ein bisschen aus wie Timothée Chalamet. Dann fand ich heraus, dass er Webdesigner ist.
An diesem Abend unterhielten wir uns und verbrachten die meiste Zeit nur mit uns beiden. So begann unsere Beziehung. Ein Jahr später erfuhr ich, dass ich schwanger war. Wir entschieden uns zu heiraten.
Ich glaube nicht, dass es, wie sie sagen, „on the fly“ war. Tatsächlich hatte ich das Gefühl, dass alles darauf hinauslaufen würde.
Während des Dekrets gelang es mir endlich, meinen ungeliebten Job aufzugeben - ich war Literaturlehrer. Und Sasha bekam einen Job in einer coolen Designagentur. Wir hatten mehr Geld, also konnte ich mich entspannen und darüber nachdenken, was ich mit meinem Leben anfangen möchte, und mich nicht an die Pennys klammern, die ich in der Schule bekam.
Da Sasha in der digitalen Crowd war, bot er mir an, Tester oder Projektmanager zu werden. Der erste war für mich nicht sehr interessant, aber die Führungsposition entsprach voll und ganz meinen Organisations- und Kommunikationsfähigkeiten. Während des Dekrets begann ich dies zu verstehen.
Die ersten Schwierigkeiten traten einige Monate nach der Geburt des Kindes auf. Ich war sehr müde und in diesem Moment hatte Sasha eine Blockade bei der Arbeit. Dann hatten wir viele kleine Scharmützel, die nur die Stimmung verdorben haben, aber zu nichts Ernstem geführt haben.
Schließlich kam Sasha eines Tages mit guten Neuigkeiten von der Arbeit nach Hause: Er war zum Art Director befördert worden. Ich lächelte knapp, aber ich erinnere mich, wie alles in mir zu brodeln begann: „Während ich hier Windeln putze, lebt er für sein eigenes Vergnügen. Das ist nicht Fair".
Diese Situation veranlasste mich, auch schnell an die Arbeit zu gehen und meine Ambitionen zu verwirklichen. Bald fand ich eine Stelle als Projektmanagerin und wir stellten eine Nanny für das Kind ein.
„Es schien, als würde man zu einem Psychologen gehen = sich scheiden lassen“
Ein Jahr später wurde mir klar, dass mein Leben zu brodeln begann. Ich habe ständig mit Menschen kommuniziert, an verschiedenen Projekten teilgenommen, neue Dinge gelernt. Ich mochte es sehr. Ich fühlte mich wohl.
In diesem Moment habe ich nicht darüber nachgedacht, aber jetzt sehe ich deutlich, dass mich ein neues Leben erfasst hat und weniger Zeit für meine Familie bleibt. Als Sasha sagte, er wolle mit mir einen Film schauen oder spazieren gehen, machte mich das wütend: Konnte er nicht verstehen, dass es mir wichtig war, an einem neuen Ort Fuß zu fassen? Natürlich werde ich weniger Zeit für „unnütze Unterhaltung“ haben.
Es wurde schlimmer, als mir ein anderer Job angeboten wurde. Ich fing an, sehr spät nach Hause zu kommen. Früher bin ich um 7 Uhr losgefahren und um 12 Uhr zurückgekommen. Es blieb keine Zeit mehr, um mit ihrer Tochter und ihrem Ehemann zu kommunizieren. Ich war nervös, müde und gereizt. Und dann klangen Sashas Worte wie ein Blitz aus heiterem Himmel: „Es scheint mir, dass unsere Beziehung nicht mehr funktioniert. Was werden wir machen?"
Ich fiel in eine Benommenheit. Es schien, als wäre die Zeit stehengeblieben, und dieser Satz hallte mehrmals in meinem Kopf wider.
Sasha sagte, dass er nach Kontakten von Spezialisten suche, die Paartherapien durchführen. Er sieht keinen anderen Weg.
Ich verstand, dass sich unsere Beziehung verändert hatte, aber die Euphorie, die damit verbunden war, zur Arbeit zu gehen, ließ meine Augen verschwimmen. Bis zu diesem Moment war mir nicht klar, wie real unsere Probleme waren.
Den ganzen Samstag verbrachte ich im Zimmer, kroch unter die Decke und schluchzte. In diesem Moment schien es mir, zum Psychologen zu gehen = sich scheiden zu lassen. Die Gedanken waren verwirrt. Am Ende stimmte ich einer Paartherapie zu.
„Wir müssen uns wieder aneinander gewöhnen“
Die Therapeutin war eine Frau. Elena. Sie war etwa 45 Jahre alt. Ich dachte sofort, dass sie wie die Schulleiterin der Schule aussah, an der ich arbeitete. Eine mütterliche Wärme ging von ihr aus. Ich habe mich bei ihr wohlgefühlt.
Als wir uns das erste Mal trafen, bat sie meinen Mann als Initiator des Besuchs, zu beschreiben, was er als Probleme sieht.
„Mir scheint, Veronica hat sich von mir entfernt. Ich fühle mich wie ein leerer Raum. Letztes Jahr lebten wir nur noch in einem gemeinsamen Wohnraum. Ich komme von der Arbeit zurück, spiele mit meiner Tochter, koche Abendessen. Und wenn Veronika kommt, höre ich statt Lob von ihr nur Vorwürfe: Warum ist das Geschirr nicht in der Spülmaschine, warum bin ich hat eine Pfannkuchenpfanne anstelle der üblichen benutzt, warum hat er seine Tochter so spät ins Bett gebracht... “, - das hat er gesagt Sascha. (Kurzes Schweigen). Im Grunde stimmte es.
Als ich an der Reihe war, habe ich auch meine Beschwerden geäußert: „Ich möchte, dass Sasha mich bei meiner Beförderung bei der Arbeit unterstützt. Als ich anfange, ihm etwas über meine Erfolge zu erzählen, sehe ich seinen abwesenden Blick. Was mit mir los ist, scheint ihn nicht zu interessieren. Er sagt immer wieder, er würde sich wünschen, dass ich öfter zu Hause wäre, selbstgebackenen Kuchen koche, weil es in der Karenz war, und abends Filme gucken würden. Manchmal habe ich das Gefühl, dass es mir gegenüber egoistisch ist."
Der Therapeut hörte uns abwechselnd zu und gab uns dann die Aufgabe, basierend auf diesen Geschichten einige Punkte hervorzuheben, die beschreiben, was wir in der Beziehung ändern möchten. Jetzt verstehe ich, dass dies im Prinzip Teil des Therapieplans geworden ist.
Bei der ersten Sitzung kamen plötzlich viele Emotionen von irgendwo her - ich habe eine halbe Stunde lang geweint. Ich erinnere mich, dass Sascha dann seine Hand auf meine Schulter legte und sie streichelte.
In diesem Moment empfand ich eine Welle großer Zärtlichkeit und Dankbarkeit ihm gegenüber – besonders für die Tatsache, dass er mir anbot, zu einer Familientherapie zu gehen.
Es war das Gefühl, dass Sasha und ich uns lange nicht gesehen hatten und wir uns wieder aneinander gewöhnen müssen, um uns wieder kennenzulernen.
"Warum jemanden dafür bezahlen, nur zu reden?"
Als ich meiner Schwester sagte, dass wir zur Familientherapie gehen würden, reagierte sie merkwürdig. Sagte: "Warum jemanden dafür bezahlen, nur zu reden?"
Aber ich denke, dass die Fähigkeit, richtig zu sprechen und zuzuhören, die gleiche ist wie die Fähigkeit zu singen. Wenn du einfach so den Mund aufmachst und anfängst, Geräusche aus dir herauszuspucken, kann man das natürlich Musik nennen, aber nur teilweise.
Es ist wichtig zu verstehen, wie man seine Gefühle beschreibt, wie man seine Gedanken richtig ausdrückt, wie man die Worte einer anderen Person ohne Wertung wahrnimmt. Wir brauchten etwa vier Monate wöchentlicher Beratungen, um zu lernen, wie das geht.
Wir haben verschiedene Übungen an ihnen gemacht. Einer der coolen ist der "Spiegel". Seine Essenz besteht darin, Bewegungen und Hinweise nach einem Partner zu wiederholen - dies hilft, eine Person besser zu verstehen.
Eine weitere gute Übung sind „Ich-Aussagen“, wenn Sie über das sprechen, was Sie beunruhigt, nicht aus einer anklagenden Position heraus. Das heißt nicht „Sie unterbrechen mich“, sondern „es fällt mir schwer, parallel mit Ihnen zu sprechen. Wenn Sie, nachdem ich meinen Gedanken beendet habe, noch Fragen haben, können Sie sie mir stellen. Vielleicht fallen einige von ihnen von selbst ab, wenn ich fertig bin.
Es hat unserer Kommunikation wirklich geholfen. Es fühlte sich an, als hätten wir ein neues Level erreicht. Dass wir jetzt nicht gegeneinander sind, sondern gemeinsam gegen Probleme.
Eines dieser Probleme war Sashas emotionale Distanziertheit. Er sagte, dass er manchmal einfach nicht verstehe, was er wirklich erlebe. Der Psychologe riet ihm, ein spezielles Tagebuch der Emotionen zu führen, dank dessen er lernt, seine Gefühle besser zu verfolgen und zu verstehen, wie man mit ihnen arbeitet. Im ersten Therapiemonat habe ich es gefunden und konnte nicht widerstehen, es zu lesen.
Das Tagebuch war in Spalten unterteilt: "Situation", "Emotion", "Empfindungen im Körper", "Gedanke". Da habe ich das gefunden:
- Situation: Nika versprach, mit 19 nach Hause zu kommen. Am Ende bin ich um 21 angekommen.
- Emotion: Wut, Traurigkeit (?).
- Gefühle im Körper: Hitze in der Brust, Kloß im Hals.
- Gedanke: Nika gibt nur vor, an der Beziehung arbeiten zu wollen. Aber vieles bleibt gleich.
Es war eines der verletzendsten Dinge in unserer gesamten Beziehung. Ich habe gerade angefangen, die ersten Schritte in Richtung Veränderung zu gehen. Und er hat einfach alle meine Bemühungen auf einmal durchgestrichen.
Ich konnte es nicht einfach so stehen lassen, und wir hatten an diesem Abend einen großen Streit. Sasha sagte, ich hätte kein Recht, seine persönlichen Sachen anzufassen (das stimmt). Aber in diesem Moment war mir etwas anderes wichtig.
Dann platzte ich in meinem Herzen heraus: „Wenn du denkst, dass ich mich nicht verändere, warum brauchen wir das alles dann überhaupt?“ An diesem Tag übernachtete Sasha bei einem Freund.
Am nächsten Tag kontaktierte ich Elena telefonisch. Sie half mir, mich zu beruhigen und erinnerte mich an „Ich-Aussagen“. Ich dachte, dass ich mich in einem Streit wirklich nicht sehr korrekt zeige. Nachdem ich die Situation besser verstanden hatte, schrieb ich Sascha, dass ich wirklich kein Recht habe, sein Tagebuch zu lesen, und entschuldigte mich für meine aggressive Reaktion.
Er sagte dann, dass seine Formulierung unhöflich sei und er nicht glaube, dass mir unsere Beziehung egal sei. Und außerdem wurde die Aufnahme vor zwei Wochen gemacht. Jetzt glaubt er, dass dieser Gedanke falsch war und er so nicht geschrieben hätte.
Das war unser erster kleiner Sieg. Ich verstand, dass man nicht erwarten sollte, dass dank Psychotherapie alle Konflikte sofort verschwinden.
„Gezwungen, mit einem Kind zusammenzusitzen und seine Träume aufzuschieben“
Eines der Hauptprobleme war, dass ich viel Zeit bei der Arbeit verbringe. Zusammen mit Sasha und Elena haben wir besprochen, wie das behoben werden könnte. Wenn es mir anfangs schien, dass „nichts geändert werden kann“, „kann ich Projekte nicht verlassen und ersetzen Menschen", dann begann ich zu verstehen, dass die Welt nicht untergehen würde, wenn ich nachts um 12 Uhr nicht auf die Nachricht antworten würde Kollegen.
Während dieser Diskussion stießen wir auf einen meiner Hauptbeschwerden: Als ich im Mutterschaftsurlaub war, baute mein Mann aktiv eine Karriere auf. Und ich verlor nicht nur Zeit mit der Arbeit in der Schule, sondern war auch gezwungen, mit einem Kind zusammenzusitzen und meine Träume und Ambitionen aufzuschieben.
Ich habe Sasha beneidet: Er hat es so geschickt geschafft, sein Lebenswerk zu finden und so schnell die Karriereleiter zu erklimmen. Ich fand das unfair.
Daher war ein scharfer Wechsel zur Arbeit nach dem Dekret eine Hyperkompensation für „Müßiggang“. Ich habe versucht, all die verlorene Zeit, die ich im Mutterschaftsurlaub „verloren“ habe, aufzuholen. Manchmal habe ich immer noch Gedanken, dass ich in meinem Beruf weniger erfolgreich bin, als ich sein könnte. Bei diesem Problem gehe ich schon auf Einzeltherapie.
Jetzt verstehe ich, dass jeder sein eigenes Tempo hat. Ja, jemand hatte das Glück, sich mit 16 Jahren für einen Beruf zu entscheiden. Aber ich habe meinen eigenen Weg. Und Arbeitssucht wird nicht helfen, 10 Lebensjahre zurückzugeben. Wegen ihm kann ich andere Dinge verlieren, die mir wichtig sind. Und dann nach 10 Jahren nochmal darüber nachdenken, was man hätte anders machen können. Das war für mich die wichtigste Erkenntnis.
Ich habe Kollegen gebeten, mir nach 19:00 Uhr nicht mehr zu schreiben. Außerdem haben wir meine Aufgaben mit dem Chef besprochen, und er hat zugestimmt, dass ich zu viele davon habe. Ich habe einen Assistenten gefunden.
Ich fing an, mehr Zeit zu Hause zu verbringen. Einmal nahm Sasha seine Tochter vom Tanz, brachte sie nach Hause, und ich war schon da und machte Pizza. Die Tochter war so überrascht und fragte: „Mama, was bist du, gehst du dann wieder arbeiten?“
Ich sagte, dass ich jetzt öfter zu Hause sein werde. Es war einer der glücklichsten Abende. Die ganze Familie aß zu Abend, spielte und sah sich Zeichentrickfilme an. Sorry, so viele Emotionen. Sieht aus, als würde ich jetzt weinen.
Eine der coolen Traditionen, die wir während der Therapie eingeführt haben, waren die wöchentlichen Wochenendausflüge. Also reisten wir durch die ganze Moskauer Region.
„Es fühlte sich an, als wären wir wieder auf Hochzeitsreise.“
Ehrlich gesagt kann ich mir nicht vorstellen, wie wir unsere Probleme ohne die Hilfe eines Spezialisten lösen könnten. Elena erschien zur richtigen Zeit in unserem Leben. Mir scheint, wenn Sasha damals nicht angeboten hätte, zur Psychotherapie zu gehen, würden wir jetzt eine Scheidungsurkunde bekommen.
Die Paartherapie hat nicht nur unserer Beziehung geholfen, sondern jedem von uns persönlich. Jetzt habe ich das Gefühl, dass mein Leben ausgeglichener ist. Ich mag es, mich in verschiedenen Bereichen erfüllt zu fühlen.
Sasha und ich fingen an, öfter miteinander zu reden. Zuerst fühlte es sich an, als wären wir wieder auf Hochzeitsreise. Wir sind uns näher gekommen als je zuvor.
Meine Tochter bemerkte auch, dass sich unsere Beziehung verbesserte. Früher war sie launischer. Ich glaube, sie fühlt sich jetzt ruhiger. Vielleicht liegt es natürlich auch am Alter.
Das bedeutet nicht, dass wir nicht mehr streiten und streiten. Es ist nur so, dass wir jetzt die Werkzeuge haben, um es im Verhältnis zueinander sorgfältiger zu tun. Wenn wir früher während des Konflikts scheinbar alles, was zwischen uns war, in den Müll geworfen haben - sowohl schlecht als auch gut, schreiben wir jetzt einfach um, was uns nicht gefällt.
Bearbeiteter Text: Interviewerin Lera Babitskaya, Redakteurin Natalya Murakhtanova, Korrektorin Natalya Psurtseva