Was tun, wenn die Beziehung endete, aber die Gefühle blieben?
Verschiedenes / / July 31, 2022
Nachdem Sie alle Bindungen - geschäftlich, freundschaftlich oder romantisch - getrennt haben, müssen Sie drei Phasen durchlaufen.
Ob Partner, Familienmitglied, Freund, Chef oder Kollege, eine Beziehung zu beenden ist immer schwer. Aber manchmal ist die Zeit nach einer Trennung noch schwerer als die Trennung selbst. Wir können in unseren unverarbeiteten Gefühlen, Zweifeln und Ängsten stecken bleiben, die schnell die Leere füllen.
„Nennen wir es unvollendete Geschäfte“, schlägt der Psychologe Antonio Pascual-Leone vor. Die meisten von uns glauben, dass es nur Zeit braucht, um weiterzukommen. Aber wenn Sie sich wirklich kaputt und leer fühlen, wird dieser Zustand am nächsten Morgen nicht verschwinden, wie ein unangenehmer Kater.
Antonio Pascual-Leone hat diesen Prozess sorgfältig studiert und kam zu dem Schluss, dass Menschen, die solche Gefühle erleben, drei Phasen durchlaufen. „Es ist ein ziemlich chaotischer und verwirrender Prozess, bei dem viele zwei Schritte nach vorne und einen zurück gehen oder sogar mittendrin stecken bleiben. Glücklicherweise kann jede dieser Phasen effektiv und reibungslos abgeschlossen werden “, stellt der Psychologe fest.
Schritt eins: Sortieren Sie Ihre Gefühle
Antonio Pascual-Leone erzählt die Geschichte eines Unternehmers, der Senior Business Partner und Mentor eines Kollegen war. Sie haben super zusammengearbeitet, bis sich plötzlich ein Nachwuchskraft entschieden hat zu gehen. Die Psychologin bemerkt, dass die Geschäftsfrau, als sie ihre Geschichte erzählte, gesagt habe, dass sie jetzt professionelle Konferenzen und andere Veranstaltungen meide: „Es wäre so peinlich, ihr zu begegnen. Ich weiß nicht".
Der letzte Satz wurde zum Schlüssel zu Psychologe. Wieso den? „Sie zeigt einen globalen inneren Schmerz. Der Unternehmer scheint zu sagen: „Ich bin so aufgeregt, ich weiß nicht, warum alles so schlimm ist.“ Wir sind es gewohnt zu denken, dass eine solche Zeit wie ein heftiger Regen vor dem Fenster abgewartet werden kann. Aber solange wir Probleme vermeiden, wird sich wenig ändern“, erklärt der Spezialist. Seine Lösung: Erfahrungen ins Gesicht sehen.
So bestehen Sie die erste Stufe
Meistens sind die stärksten Gefühle nach einer Trennung Wut und Traurigkeit. Darüber hinaus können sie sich zu einem großen dichten Klumpen vereinigen. „Sie müssen sich Zeit nehmen, sie voneinander zu trennen, die richtigen Worte zu finden und zu beschreiben, was genau für Sie schrecklich, peinlich oder schwierig ist“, rät die Psychologin.
Fragen Sie sich dazu: „Was ist das Schlimmste an dieser Trennung?“ Wenn Sie das Unangenehme aufarbeiten wollen Gefühle und machen Sie weiter, müssen Sie sich auf Ihre Emotionen konzentrieren und herausfinden, was Sie mehr verletzt Gesamt.
Stufe zwei: verstehen, was Sie brauchen
Nach dem Ende einer Beziehung wissen die meisten von uns genau, was den größten Schmerz verursacht. Aber gleichzeitig geraten wir leicht in einen Teufelskreis der Selbstgeißelung. Meistens geschieht dies, weil die Trennung langjährige tiefe und unangenehme Gefühle hervorruft.
Während dieser Zeit können uns Gedanken aus der Kategorie heimsuchen: „Alles, was passiert ist, ist meine Schuld. Vielleicht verdiene ich es, schlecht behandelt zu werden“ oder „Es stimmt, ich bin wirklich inkompetent (unattraktiv, uninteressant).“ Wir fangen an, uns selbst die Schuld für die Probleme zu geben, die geendet haben Beziehungen.
Woher weißt du, dass du diese Phase durchmachst? „Du fühlst dich verletzlich und gebrochen, und seltsamerweise kommen dir diese Gefühle bekannt vor. Es ist eine vertraute Geschichte, Sie haben sie schon einmal erlebt“, bemerkt Antonio Pascual-Leone. Und er fügt hinzu, dass manche Menschen diese Zeit genauso schmerzlos überstehen wie andere.
So bestehen Sie die zweite Stufe
Fragen Sie sich: "Was brauche ich am meisten?" Antworten Sie nicht oberflächlich, zum Beispiel:
- "Ich brauche einen geliebten Menschen, um zusammen zu ruhen."
- "Ich möchte, dass mein Chef meine Ideen mag."
- „Ich brauche jemanden aus meiner Familie in der Nähe, damit wir uns gemeinsam um meinen Vater kümmern können.“
- "Ich wünschte, ich hätte einen Freund, der meinen Sinn für Humor versteht."
Binden Sie Ihre Bedürfnisse auch nicht an das Ende der Beziehung: „Ich brauche das Gefühl der Sicherheit, das er mir gegeben hat“ oder „Ich möchte so angesehen werden, wie sie mich angesehen hat.“
Analysiere stattdessen deine Tiefe existentiell Bedürfnisse und bestimmen Sie, was Sie unbedingt brauchen, um sich zu entwickeln und besser zu werden. Zum Beispiel:
- "Es ist mir wichtig, mich gebraucht zu fühlen."
- „Ich möchte fühlen, dass ich geliebt werde.“
- "Ich muss wissen, dass ich Selbstachtung habe."
- "Ich möchte, dass jemand mein wahres Ich kennt."
Sehr oft stehen unsere Bedürfnisse in direktem Konflikt mit der Trennung: „Es ist wichtig für mich, mich gebraucht zu fühlen, aber meine Scheidung hat mir das Gefühl gegeben, dass ich leicht ersetzt werden kann.“ Laut Antonio Pascual-Leone beginnt der Wandel in diesem Widerspruch. Geben Sie es zu, zumindest sich selbst gegenüber.
Phase drei: Analysieren Sie das Ende der Beziehung
Der letzte Schritt ist, zu dem Moment zurückzukehren, in dem die Beziehung endete, zu verstehen, was genau Sie verloren haben, und die damit verbundenen Gefühle zu verarbeiten. Dies bedeutet normalerweise, unterdrückte Wut und Traurigkeit zu verarbeiten. Und der Umgang mit letzterem ist besonders schwierig.
In traurigen Momenten erinnern wir uns normalerweise an das Gute: „Wir werden uns nie arrangieren Picknick im Park“ oder „Jetzt mittwochs keine Familienessen“. „Man muss sich von diesen Dingen verabschieden und ihnen kleine ‚Grabsteine‘ geben“, sagt der Psychologe. „Einer der Gründe, warum Traurigkeit so schwer zu verarbeiten ist, sind die Verluste, über die wir nicht sprechen. Dies sind die Hoffnungen und Träume, die Sie mit einer anderen Person geteilt haben.“
Für ein Paar, das sich nach kurzer Ehe getrennt hat, kann ein solcher Verlust ein gemeinsames Kind sein, das sie jetzt nie haben werden. Für Geschäftspartner ist dies ein großes Projekt, das sie niemals starten werden. Antonio Pascual-Leone sagt: „Als ich mit einem Klienten, der im Gefängnis war, eine Psychotherapie machte, wusste er bereits, dass sein Partner ihn verlassen hatte. Und er sagte mir: „Wir werden nie zusammen in den Urlaub fahren, und trotzdem haben wir für die Reise Geld gespart und sogar Reiseprospekte aufbewahrt.“
So bestehen Sie die dritte Stufe
Frag dich selbst:
- „Was irritiert und ekelt mich an?“
- "Was vermisse ich?"
- „Von welchen Träumen und Hoffnungen muss ich mich verabschieden?“
Das sind nicht die einfachsten Fragen. Sie brauchen innere Kraft und Zeit, um die richtigen Antworten darauf zu finden. Dies ist jedoch ein wichtiger Teil der Arbeit durch die Lücke. „Der Lebenszyklus gesunder Emotionen ist wie ein Diagramm einer Kurve. Sie entstehen, du fühlst sie, dann bringst du sie zum Ausdruck, und erst dann endet der Prozess“, schließt Antonio Pascual-Leone.
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