3 Möglichkeiten, Sie zu manipulieren, die es zu beachten gilt
Verschiedenes / / July 30, 2022
Fallen Sie nicht auf Tricks herein und verteidigen Sie Ihre persönlichen Grenzen.
Lehnen Sie immer ab, was Sie nicht tun wollen? Wahrscheinlich nicht. Und vielleicht gehen Sie bewusst Kompromisse ein. Aber es kommt vor, dass eine Person manipuliert wird, und sie ahnt es nicht einmal. Der Psychotherapeut mit über 20 Jahren Erfahrung, Terry Cole, beschreibt in seinem Buch „Healthy Boundaries“, welche Techniken dafür gebräuchlich sind.
Mit Genehmigung des MIF-Verlags, der das Werk auf Russisch veröffentlicht hat, veröffentlicht Lifehacker einen Auszug aus Kapitel 9.
Sind Sie jemals einer Person begegnet, die nicht in der Lage ist, zuzuhören und Ihre Vorlieben, Gedanken und Gefühle zu berücksichtigen? Lernen Sie das kennen, was ich den Grenzbrecher nenne. Dieser besonders komplexe Persönlichkeitstyp ignoriert Ihre gesunden Grenzen, egal wie eloquent Sie sie bezeichnen.
Für einen Grenzbrecher ist Kompromiss ein Schimpfwort. Er ignoriert die Grenzen anderer, bewusst oder unbewusst, offen oder verdeckt, zum Teil, weil er das Gefühl hat, über Grenzen (und in manchen Fällen formellen Gesetzen) zu stehen. Solche Menschen glauben, dass sie ein Recht auf Ihre Zeit, Fürsorge und Aufmerksamkeit haben, und machen sich keine Gedanken über Gegenseitigkeit.
Boundary Busters sind sehr mürrisch, aufbrausend, sensibel und egozentrisch. Sie können zur Kategorie der Personen mit gehören narzisstisch, antisoziale, hysterische und Borderline-Persönlichkeitsstörungen. Aber wir werden einem Grenzbrecher oder sonst jemandem keine medizinische Diagnose stellen. (Um festzustellen, ob eine Person an einer dieser Störungen leidet, ist eine persönliche Untersuchung durch einen Fachmann erforderlich - wir sind hier füreinander versammelt.) Es ist wichtig, dass Sie das typische Verhalten dieser komplexen Persönlichkeiten erkennen und verstehen, wie Sie mit ihnen umgehen interagieren. Da Grenzbrecher dazu neigen, sich wie Raubtiere zu verhalten, um sicherzustellen, dass Sie den Status quo erhalten, ist Wissen Macht. Und Ihr Hauptanliegen sollte Ihre Sicherheit sein. Dies ist besonders wichtig, wenn der Grenzbrecher eine Vorgeschichte von Gewalt oder Verachtung für Sie hat. Wenn Sie sich Sorgen um Ihre Sicherheit machen, suchen Sie professionelle Unterstützung und Beratung. Sie müssen beim Schutz Ihrer Interessen und Ihres Wohlergehens besonders wachsam sein, da der Zerstörer von Grenzen Ihre Interessen möglicherweise überhaupt nicht berücksichtigt.
Grenzbrecher ignorieren oft Ihre Grenzen und glauben, dass sie Anspruch auf Ihre Zeit, Fürsorge und Aufmerksamkeit haben. Sie kümmern sich in erster Linie um ihre Bedürfnisse, nicht um deine.
Ein Versuch, sich zu verteidigen Grenzen Der Umgang mit dem Zerstörer kann Sie in Verzweiflung und Verwirrung stürzen. Proaktive Pläne zur Festlegung von Grenzen, die sowohl bei Anfängern als auch bei effektiv sind Wiederholungstäter, weniger effektiv bei Grenzbrechern, da hier die üblichen Kommunikationsregeln gelten unzutreffend. Der Versuch, mit ihm zur Vernunft zu kommen – sei es ein Verwandter, Kollege, Liebhaber, Ex-Freund oder Freund – kann dich nur verärgern.
Wieso den? Denn Grenzgänger sind meist auf sich selbst und ihre Pläne fokussiert, zu egozentrisch und zu Empathie und Mitgefühl für andere nicht fähig. Diese sind insofern von Bedeutung, als sie nützlich sein können. Ihre Version der Realität ist die einzig richtige.
Hier sind nur einige Beispiele dafür, wie sich Grenzbrecher verhalten:
- der immer in Schwierigkeiten geratene Freund, der in der Nacht vor deiner großen Präsentation bei der Arbeit in einen dummen Streit gerät (jederzeit deines abgelenkt) und nennt Sie dann egoistisch und bekommt einen Wutanfall, wenn Sie ihm sagen, dass Sie sein Problem erst später besprechen können Präsentationen;
- dominante Mutterder ständig mit Ihnen konkurriert, sich von Ihrem Erfolg bedroht fühlt und Lob für Ihre Leistungen sucht;
- ein Flirtpartner, der bestreitet, dass er sich auf einer Party unangemessen verhalten hat, auch wenn Sie es gesehen haben wie er seine Nummer einer anderen Frau zusteckte (laut ihm terrorisieren Sie ihn mit Ihrem "crazy Krampfanfälle");
- ein befreundeter Kollege, der die Beträge auf seiner monatlichen Spesenabrechnung überbewertet und sich damit entschuldigt, dass ihm das gestohlene Geld zusteht, weil er unterbezahlt und unterbewertet ist;
- Ein Vorgesetzter, der ständig Ihre Bitte ignoriert, Ihnen am Wochenende keine E-Mails zu schreiben, oder Ihnen während Ihres Urlaubs, Ihrer Freizeit oder Ihrer Krankheit eine SMS sendet.
Viele meiner Klienten und Studenten neigen dazu, das Verhalten von Grenzbrechern in ihrem Leben zu rationalisieren, was dazu führen kann, dass eine ernsthafte Diskrepanz zwischen ihren Worten und Taten übersehen wird. Und denken Sie daran: Die Taten der Grenzzerstörer werden immer beredter sein als ihre Worte.
Grenzbrecher - Meister Manipulation. Sie legen die Regeln der Kriegsführung fest, nach denen jeder leben muss. Sie haben viele Möglichkeiten zu manipulieren; Im Folgenden sind drei der heimtückischsten Taktiken aufgeführt.
1. Skriptumkehrung
Grenzbrecher sind Experten darin, die Aufmerksamkeit von sich und ihren fragwürdigen Handlungen abzulenken. Wenn Sie unbedingt eine vernünftige Bitte stellen: „Ich möchte bis 22:00 Uhr zu Hause sein, weil ich mich in letzter Zeit nicht gut fühle Zeit, ich muss schlafen“, reagiert der Grenzzerstörer vielleicht so, als ob Sie ihm gerade ins Gesicht geschlagen hätten: Wie hast du das gemacht? Trau dich! Seine Antwort ist eine kalkulierte Aktion, die darauf abzielt, Sie dazu zu bringen, Ihre Meinung zu ändern. Ihre Kennzeichnung von Bedürfnissen, Wünschen und insbesondere Einschränkungen kann ihn nur verärgern.
Ein weiteres Manöver besteht darin, so zu tun, als wären Sie das Objekt seiner Besorgnis geworden, insbesondere wenn Sie ihn für schlechtes Benehmen verantwortlich machen. Wenn es Ihnen zum Beispiel nicht gefällt, dass er lange aufgeblieben ist und sich nicht die Mühe gemacht hat, anzurufen, erwidert er: „Ich mache mir wirklich Sorgen um Sie. Du warst in letzter Zeit zu empfänglich. Was ist los?" Diese Manöver sind ein Trick, um Sie dazu zu bringen zweifle an dir selbst und abgelenkt von dem, was er tat.
Eine andere Möglichkeit ist, wenn er sich aufregt, weil du eine einfache Frage stellst oder übertreibst, was du getan hast. Wenn ein Grenzbrecher hinter Ihrem Rücken etwas Verdächtiges tut, kann es Sie anmachen, um Sie in die Defensive zu treiben und potenziell negative Aufmerksamkeit von sich abzulenken. Zum Beispiel rief eine Klientin von mir ihren neuen Liebhaber an und sagte, dass sie sich Sorgen über seinen Mangel an Kommunikation mache (nachdem er in den ersten Wochen ständigen Kontakt aufrechterhalten hatte). Ihre Ehrlichkeit veranlasste ihn, in die Offensive zu gehen: „Ich kann nicht glauben, dass Sie mir das am Telefon sagen. Weißt du, ich habe auch das Gefühl, dass unsere Verbindung verloren geht. Du warst am Mittwochabend eingeschlafen, nicht ich!“ Er tat alles, um sie dazu zu bringen, an sich selbst zu zweifeln, obwohl ihre Gefühle berechtigt waren. (Und niemand war überrascht, als sich herausstellte, dass er ein verlogener Bastard war; sie verließ ihn kurz nach diesem Gespräch.)
Der Grenzgänger kann Kleinigkeiten herauspicken oder das, was Sie gesagt haben, komplett verzerren, zum Beispiel: „Wir haben uns nicht darauf geeinigt, den Urlaub zu besprechen, bevor wir mit meiner Familie Pläne gemacht haben. Ich habe gerade zugestimmt, Urlaubspläne mit Ihnen zu besprechen." Oder er bittet Sie vielleicht, ihm einen kleinen Gefallen zu tun und lädt Sie dann mit etwas Größerem auf, wobei er darauf besteht, dass Sie dem bereits zugestimmt haben, obwohl dies nicht der Fall war. Er kann es versuchen abwerten Ihre Gefühle, indem Sie mit einer Situation mit höherem Einsatz reagieren (was nicht wirklich wichtig ist, Sie aber ablenken und defensiv machen kann). Sie mögen es zum Beispiel nicht, dass Ihr Partner mitten in der Nacht von einer Ex-Frau angerufen wird, und wenn Sie ihm davon erzählen, antwortet er: „Sehr nett. Sie hat Krebs." Aber weißt du was? Ihr Krebs (falls sie wirklich einen hat) ist nicht deine Seite der Straße. Du hast auf deiner Seite, wie du dich über mitternächtliche Anrufe von seiner Ex fühlst.
2. Gasbeleuchtung
Eine der schädlichsten Formen der Manipulation ist Gasbeleuchtungwenn ein Grenzbrecher versucht, Zweifel in der anderen Person zu säen, um die Kontrolle über die Beziehung zu behalten. Auf diese Weise nutzen Grenzbrecher ein verstecktes Arsenal an ständiger Verleugnung, Irreführung, Widerspruch und Lügen, um Sie dazu zu bringen, Ihr Gedächtnis, Ihre Wahrnehmung und Ihren Verstand in Frage zu stellen. Wenn Sie ständig von jemandem in Ihrer Nähe beschimpft werden, haben Sie vielleicht das Gefühl, den Verstand zu verlieren. Als Kind haben Sie zum Beispiel vielleicht einen schrecklichen Streit zwischen Ihren Eltern erlebt, bei dem Geschirr zerbrochen wurde und wilde Schreie, aber als du deine Mutter fragtest, warum sie sich stritten, sagte sie: „Oh, wir haben uns nicht gestritten, teuer. Du hast so eine wilde Fantasie."
Im Wesentlichen ist Gaslighting ein Versuch, Ihre Überzeugungen zu delegitimieren und Sie dazu zu bringen, Ihre Wahrnehmung der Realität in Frage zu stellen. Dazu gehört dauerhaft Kontrolle über die Erzählung oder Leugnung Ihrer Lebenserfahrung. Vielleicht wird Ihnen gesagt, Sie seien zu zärtlich oder zerbrechlich, oder Sie zweifeln selbst an Ihrer Empfänglichkeit: „Vielleicht ist das nur meine Wahrnehmung.“
Die wichtigsten Anzeichen dafür, dass Sie es mit Gaslighting zu tun haben, sind, dass Sie übermäßig darauf achten, Ihren Partner oder Ihre Mutter nicht zu verärgern Manager, der Wunsch, vor Freunden und Verwandten zu verbergen, was mit Ihnen passiert, ständige Entschuldigungen, das Gefühl, dass Sie alles tun nicht so. Möglicherweise haben Sie das Gefühl, dass Ihre Vitalität erschöpft ist und Sie Ihre Füße kaum schleppen können.
Und warum bist du nicht freudlos, wenn jemand in deiner Nähe versucht, deine Realität zu kontrollieren? Es ist widerlich, manipuliert zu werden. Du kannst dich nur dünn fühlen, indem du bist zuversichtlich in dir selbst, eine starke Verbindung mit deinem inneren Wissen haben. Es ist dein Geburtsrecht, Schatz. Und weißt du, wem das egal ist? Gasfeuerzeug.
Zuerst magst du schockiert sein: „Das habe ich mir ausgedacht? Ich werde verrückt?" Bis das Muster etabliert ist, mag Ihnen dieses Verhalten seltsam erscheinen, aber kein Grund zur Beunruhigung. Mit der Zeit werden Sie defensiv: „Das habe ich nicht gesagt!“ oder „Du hast versprochen, dass ich als Nächster für eine Beförderung anstehe!“ Sie werden ein akutes Bedürfnis verspüren, sich auch bei solchen Kleinigkeiten durchzusetzen, zum Beispiel einem Grillfest zuzustimmen (und Sie einverstanden). Aber ein erfahrener Grenzbrecher wird einen Weg finden, dich zu zermürben. Er hat eine detaillierte Karte all Ihrer Schamknöpfe und weiß, wie man sie drückt, um Sie ruhig und in der Linie zu halten.
3. Bombardierung der Liebe
Love Bombing ist eine weitere verbreitete narzisstische Taktik. Sie schmeicheln ihrem Ziel, schüren ihr Ego und ihre Fantasie von ewiger Liebe, bis sie sicher sind, dass das Opfer am Haken ist (und ja, die Droge der Liebesbombardierung ist die stärkste). An diesem Punkt wird der Grenzzerstörer sehr kritisch und feindselig. Am Ende verwandelt sich die Verachtung in völlige Ablehnung, er hört auf, dich zu bemerken. Der narzisstische Missbrauchszyklus hat drei Phasen:
1) Götzendienst,
2) Abschreibung,
3) Ablehnung.
In der ersten Phase dieses Zyklus wird die Überaufmerksamkeit des Grenzenbrechers von seinem (bewussten oder unbewussten) Wunsch diktiert, vollständige Macht über Sie zu erlangen. Das Objekt eines Liebesbombardements zu sein, ist sehr verlockend, Sie werden von Emotionen überwältigt. Er macht große romantische Gesten, von denen man nur träumen kann. Love Bombing tritt manchmal auch in anderen Kontexten auf, wie Freundschaften, Arbeit und sogar Aufnahme in eine Sekte. Opfer neigen dazu, sich selbst Vorwürfe zu machen: „Wenn ich diesen fatalen Fehler nicht gemacht hätte, wäre ich wieder respektiert worden.“
Die Rückkehr von Schmeichelei und Aufmerksamkeit geschieht, wenn der Liebesbomber (die höchste Stufe der Grenzbrecher) das Gefühl hat, dass Sie die Grenze erreicht haben. Dann gibt er gerade genug für deine neue Hoffnung.
Terry Cole glaubt, dass es unmöglich ist, glücklich zu werden, wenn man nicht weiß, wie man seinen persönlichen Raum aufbaut und schützt. Laut dem Experten ist dieses Problem besonders akut für Frauen, daher ist das Buch speziell für sie geschrieben. Aber jeder Leser kann hier etwas Nützliches finden.
Woher weißt du, ob deine Grenzen verletzt wurden? Was genau soll man Leuten antworten, die versuchen, in Ihren persönlichen Bereich einzudringen? Wie können Sie lernen, Ihre wahren Wünsche zu verwirklichen und die von anderen auferlegten zu erkennen? Die Antworten auf diese und viele weitere Fragen warten auf den Seiten auf Sie.
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