Was ist eine „Konfliktkarte“ und wie hilft sie, etwaige Meinungsverschiedenheiten in einem Paar zu lösen?
Verschiedenes / / November 24, 2023
Wir planen den Weg in eine glänzende Zukunft ohne Streit und Skandale.
Während eines Streits ist es sehr leicht, sich auf die Handlungen Ihres Partners zu konzentrieren – wie er Sie beleidigt hat, welchen Angriff er als nächstes unternehmen wird und wie Sie ihm zuvorkommen können. Vielleicht kennen Sie sogar alle seine Lieblingstechniken auswendig und können bedenkenlos aufzählen, wie Sie ihnen normalerweise begegnen.
Aber egal wie viel Ehrlich und Sie verhalten sich bei Konflikten fair. Der Versuch, den nächsten Schritt Ihres Partners vorherzusagen oder seine Motive zu verstehen, wird Ihnen nicht dabei helfen, Differenzen zu lösen. Esther Perel, Psychotherapeutin und Autorin von Always Desired. „Wie man die Leidenschaft in einer langfristigen Beziehung aufrechterhält“, ist der Ansicht, dass es viel sinnvoller ist, die eigenen Handlungen zu analysieren und festzustellen, wie man zur Dynamik der Beziehung beiträgt. Dazu benötigen Sie eine „Konfliktlandkarte“.
Was ist eine Konfliktkarte?
Dies ist eine Technik, die hilft, die Wurzel von Meinungsverschiedenheiten zu finden und Muster zu erkennen, die dazu führen, dass sich Partner immer wieder wiederholen.
argumentieren nach dem gleichen Szenario. Die Konfliktlandkarte regt zum Nachdenken über die Rolle jedes einzelnen Beteiligten an und berücksichtigt die Tatsache, dass es bei Skandalen und Streitigkeiten fast nie um einen einzelnen Anstifter und Täter geht.Esther Perel nennt Konflikt einen dynamischen Tanz, dessen Bewegungen miteinander verbunden sind: Die Aktion eines Partners verursacht die Aktion des anderen und umgekehrt, und somit trägt jeder „Tänzer“ seinen eigenen bei Beitrag.
Die Grundlage eines jeden Streits ist laut Psychotherapeut einer von drei Gründen:
- Machtkampfwenn jemand das Gefühl hat, dass seine Meinung nicht wichtig ist und nicht berücksichtigt wird Entscheidungsfindung in einer bestimmten Situation.
- Der Kampf um Vertrauen, wenn jemand die Bestätigung braucht, dass er sich in schwierigen Zeiten wirklich auf seinen Partner verlassen kann.
- Kämpfe um Wertewenn jemand möchte, dass sein Beitrag zur Beziehung respektiert und geschätzt wird.
Allerdings kann es in der Hitze eines Streits schwierig sein zu verstehen, wofür jeder Partner tatsächlich kämpft. Aus diesem Grund ist eine Konfliktkarte erforderlich – sie ermöglicht es Ihnen, die Situation klar zu sehen und zu verstehen, wenn die aktive Phase bereits abgeschlossen ist.
So kartieren Sie einen Konflikt
Denken Sie an den letzten Streit, den Sie hatten, als Sie und Ihr Partner keine gemeinsame Lösung finden konnten, oder an einen Streit, der immer wieder aufkommt, etwa darüber, wer immer zu spät kommt oder wer nie den Abwasch macht. Stellen Sie sich und Ihrem Partner dann die folgenden Fragen, um die Situation aufzuschlüsseln und zu verstehen, wie und warum sie sich in eine bestimmte Richtung entwickelt hat:
- Was haben Sie gemacht, bevor der Konflikt begann? Beispielsweise arbeitete jemand an einem schwierigen Arbeitsprojekt oder genoss einen Moment der Ruhe. Oder vielleicht bereitete jemand das Abendessen vor und jemand eilte vom Arzt nach Hause.
- Wo begann der Konflikt wirklich? Denken Sie darüber nach, was Sie gesagt oder getan haben, was die Spannung verursacht hat.
- Welche Konfliktstrategie haben Sie angewendet? Zu den häufigsten gehören Konfrontation, Spott, Herabwürdigung oder Demütigung. Analysieren Sie, ob es unter Ihren Verhaltensweisen welche gab, die die Situation nur verschlimmerten. Stellen Sie sicher, dass Sie keine Verachtung und keine Lust ausdrücken Vergeltung, zeigte keine Respektlosigkeit, verwickelte andere Menschen nicht in den Streit, erinnerte sich nicht an vergangene Missstände, schob nicht die ganze Schuld auf den Partner und tat nicht so, als ob nichts Ernstes passierte.
- Wie hat Ihr Partner auf die von Ihnen angewandten Strategien reagiert? Hat er dir genauso geantwortet oder sich anders verhalten?
- Welchen „Kampftanz“ hast du verwendet? Esther Perel identifiziert drei: „Hit-Run“ (einer greift an, der andere reagiert nicht), „Hit-Hit“ (beide greifen an), „Run-Run“ (beide vermeiden Konflikte und spielen das stille Spiel).
- Wie haben Sie sich während eines Konflikts gegenseitig ermutigt? Finden Sie den Wendepunkt, an dem das Gespräch aggressiver, gewalttätiger und schmerzhafter wurde, und bestimmen Sie, was ihm vorausging.
- Was war die Hauptursache des Konflikts? Dank der Antworten auf die vorherigen Fragen werden Sie in der letzten Phase der Zuordnung dazu in der Lage sein Bewerten Sie mit ausreichender Klarheit, wofür genau Sie oder Ihr Partner gekämpft haben – Macht, Vertrauen oder Wert. Wenn zum Beispiel jemand schreit, kann das daran liegen, dass er normalerweise nicht das Gefühl hat, dass ihm zugehört wird. Oder wenn sich jemand an all die Zeiten erinnert, in denen er das schmutzige Geschirr eines anderen gespült hat, hat er vielleicht das Gefühl, dass seine Fürsorge und Hausarbeit von Bedeutung ist nicht schätzen. Wenn Sie die Bedeutung jeder Phase des Konflikts verstehen, werden Sie ein bestimmtes Muster erkennen.
Wie man mithilfe einer Konfliktkarte Frieden schafft
Diese Technik verändert die Konfliktdynamik, indem sie den Wunsch zu handeln durch Neugier ersetzt. Anstatt darüber nachzudenken, wie Sie auf den Angriff des „Feindes“ reagieren sollen, versuchen Sie herauszufinden, warum sich jeder von Ihnen auf eine bestimmte Weise verhalten hat.
Es gibt einen Unterschied zwischen dem, worüber wir streiten, und dem Grund, warum wir es tun. Die Konfliktkarte zeigt die wahren Hintergründe von Meinungsverschiedenheiten auf und hilft, diese zu beseitigen. Du hast dich zum Beispiel wegen Schmutz gestritten Gerichte im Waschbecken. Indem Sie den Streit Schritt für Schritt klären, können Sie herausfinden, dass eine Person nicht allein durch die Tatsache, ungewaschene Teller und Tassen zu haben, beleidigt ist, sondern durch die Tatsache, dass sie ihrem Partner in alltäglichen Angelegenheiten nicht vertrauen kann. Der andere wiederum beginnt zu streiten, nicht weil er nicht den Abwasch machen möchte, sondern weil er das Gefühl hat, dass sein Beitrag nicht wertgeschätzt wird und ihm nicht die Möglichkeit gegeben wird, die Hausarbeit auf seine Weise zu erledigen.
Das gegenseitige Verständnis der Motivationen bildet die Grundlage für die Konfliktlösung. Wenn Sie aufhören zu kritisieren und auf die Wünsche und Bedürfnisse Ihres Partners achten, beginnen Sie, anders zu sprechen. Sie können die Situation besprechen und gemeinsam Wege finden, zufrieden zu sein Bedürfnisse alle. Dann wird der Haufen schmutzigen Geschirrs in der Spüle nie wieder für Spannungen in Ihrer Beziehung sorgen.
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