„Das ist die Hölle“: 3 ehrliche Geschichten von Menschen, die in der Schule gemobbt wurden

Von laut UNESCOWeltweit erlebt fast jedes dritte Kind im Alter von 9 bis 15 Jahren mindestens einmal im Monat Mobbing in der Schule. In Russland ist die Situation noch schwieriger: 42,5 % unserer Studierenden werden gemobbt.

Mobbing kann unterschiedliche Formen annehmen: von einfachen Beschimpfungen bis hin zu echten Demütigungen und schweren Körperverletzungen, bei denen nicht nur die Psyche, sondern auch die Gesundheit des Kindes in Gefahr ist. Oftmals können sich Kinder nicht gegen Täter wehren und haben Angst, Erwachsenen von ihren Problemen zu erzählen, sodass sie im Stillen leiden.

„Ich wollte nicht leben“

Start

In der ersten Klasse begann ich, eine Brille zu tragen, und wurde zuerst von einer kleinen Gruppe Kinder und dann von der ganzen Klasse gemobbt. Meistens handelte es sich nur um Beschimpfungen, es kam aber auch zu körperlichen Angriffen gegen mich. Zum Beispiel wurde mir meine Brille oft weggenommen und war kaputt, aber sie war teuer, es war teuer, sie jedes Mal zu wechseln. Ich hätte geschubst oder sogar geschlagen werden können. Sie wollten nicht sitzen oder mit mir reden, sie sagten: „Komm nicht, du trägst eine Brille.“

Und ich war sehr klein und verstand nicht genau, warum ich es war hassen. Allmählich entwickelte ich den Glauben, dass Brillen schrecklich seien und dass etwas mit mir nicht stimmte. Und dieses Gefühl wuchs bis zum Ende der Schule. Ich hatte nicht den Mut, mich zu wehren, ich war einfach nur wütend und fing an zu weinen. Und ich habe bis zur neunten Klasse ununterbrochen geweint. Da es zu Hause nicht üblich war, sich zu beschweren, schwieg ich.

Ich habe versucht, mit einem Klassenkameraden befreundet zu sein, zu dem ich mich sehr hingezogen fühlte. Aber sie hielt mich so nah bei sich verspotten. Sie nahm meine Sachen und warf sie mit den anderen Kindern hin und her, bis ich hysterisch wurde.

Jeden Tag, oder in den besten Wochen jeden zweiten Tag, hörte ich von meinen Klassenkameraden „gruselig“, „fett“, „fett“, „neben dir zu stehen ist ekelhaft“, „so zu sein wie du ist ekelhaft“.

Gipfel

Eines Tages stieß mich ein Klassenkamerad während des Sportunterrichts so heftig gegen die Wand, dass ich mir den Kopf brach und eine riesige Wunde auf meiner Stirn entstand. Die Lehrer zuckten die Achseln und sagten, dass man sich im Sportunterricht leicht verletzen könne. Und vor verbal Beleidigungen Es war ihnen überhaupt egal.

Natürlich ging ich zur Schule, als würde ich schwere Arbeit leisten. Jeden Tag stand ich mit aller Kraft auf und stapfte dorthin. Und ich ging dort mit großer Freude darüber, dass ich nach Hause gehen würde. Ich hatte großes Mitleid mit mir selbst und fragte mich im Laufe der Jahre: Warum ich? Wofür?

Die Folge war, dass ich in der neunten Klasse einen Nervenzusammenbruch erlitt.

Ich zitterte am ganzen Körper, ich ging einen Monat lang nicht zur Schule. Das Seltsamste ist, dass ich mich nicht mehr daran erinnern kann, was genau passiert ist; es war, als ob diese Episode aus meinem Gedächtnis gelöscht worden wäre. Aber mir ging es wirklich schlecht und meine Eltern brachten mich zu einem Psychologen. Die Kurse haben mir genau ein Jahr lang geholfen. Ich fing sogar an, das Leben zu genießen. Meine Klassenkameraden schikanierten mich weiterhin, aber ich schien nicht darauf zu reagieren.

Ein Jahr später normalisierte sich alles wieder und die Depression wurde noch stärker. Ich nahm stark zu, aber sie schikanierten mich weiterhin. Außerdem stritten sich meine Eltern zu Hause ständig. Von einer Hölle, in der Schule, kehrte ich in eine andere zurück, nach Hause, wo ich die ganze Zeit war es gab Schreie.

Ich wollte nicht leben, ich hatte Selbstmordgedanken, weil ich nirgendwo glücklich war. Ich dachte ständig, dass ich einfach nichts tun und überhaupt nicht leben wollte. Und ich träumte davon, so schnell wie möglich zu sterben. Aber ich hatte immer noch nicht den Mut, etwas mit mir selbst anzufangen.

Ich wusste nicht, wie ich all meinen Groll und meine Aggression loswerden sollte, und ich war bewusstlos Selbstverletzung: Ich habe an meinen Lippen und Händen gezupft, bis sie bluteten, habe Niednägel abgebissen, Wunden auseinandergerissen, sodass sie nicht verheilten und Narben entstanden.

Endeffekt

Und das ging bis zum Abschluss so weiter. Als ich die Schule abschloss, verspürte ich eine solche Erleichterung, dass man sie kaum in Worte fassen kann. Es ist, als hätte ich 11 Jahre lang eine unmögliche Last getragen und sie jetzt fallen lassen. Ich war unglaublich froh, dass ich meine Klassenkameraden nie wieder sehen würde. Und ich fühlte mich sofort viel besser.

All dieses Mobbing forderte seinen Tribut von mir. Ich bin schon erwachsen, aber ich nehme mich selbst immer noch überhaupt nicht wahr.

Ich habe kein Selbstvertrauen und keine Liebe zu mir selbst, es fällt mir sehr schwer, das in mir selbst zu kultivieren, manchmal hasse ich mich sogar.

Bei mir VertrauensproblemeEs fällt mir sehr schwer, mich den Menschen zu öffnen. Manchmal habe ich Angst, meinen Freunden etwas zu erzählen, weil ich Angst habe, dass sie mich auslachen oder es gegen mich verwenden. Und ich weiß immer noch nicht ganz, wie ich mit all dem umgehen soll.

Jetzt fühle ich mich gut, wenn ich Musik mache und auf der Bühne stehe (ich bin Schlagzeuger in einer Band). Besonders in den Momenten, in denen man auf die Bühne geht, wird man mit Applaus begrüßt und beginnt, seinen Favoriten zu spielen Lieder. Ich fühle mich auch besser, wenn ich anfange, auf mich selbst aufzupassen und mich in Ordnung zu bringen, um all die Beschimpfungen in meiner Richtung zu widerlegen.

„Mehrere Leute haben ihre Essensreste auf meinen Teller gekippt.“

Start

Die Grundschule verlief relativ reibungslos. Ja, jemand hat jemanden gemobbt, die Jungs hätten mein Unterhemd stehlen und in die Herrentoilette werfen können, sie könnten einen Briefpapiergegenstand nach mir geworfen oder mich in der Pause geschubst haben. Aber entweder arbeitet mein Gedächtnis sehr selektiv, oder es war nicht nur auf mich gerichtet. Es war, als ob alle Kinder in meiner Grundschule so miteinander interagierten. Vielleicht hatte ich deshalb ein klares Gefühl dafür Norm.

Der schwierigste Teil begann in der fünften Klasse. Wir zogen um und ich ging voller Vorfreude auf die neue Schule. Ich habe sehr strenge und anspruchsvolle Eltern. Ich wurde wegen meiner schlechten Noten und wegen meines ungepflegten Aussehens beschimpft. Deshalb habe ich seit meiner Kindheit versucht, alles zu tun, um zu gefallen. Mit solchen Einstellungen bin ich in die neue Klasse gekommen.

Ich weiß immer noch nicht, was mein Fehler war. Vielleicht in Weichheit, in übermäßigem Fleiß beim Lernen, im Schweigen. Gleich am ersten Tag umringten mich meine Klassenkameraden, hielten mich an meinem Schreibtisch fest, ließen mich nicht gehen und begannen, mich mit Fragen zu bombardieren. Von den üblichen wie „Wo wohnst du?“ und „Was machst du gerne?“ Sie gingen weiter zu einigen sarkastischen Sprüchen aus der Serie „Why Ist dein Rock so dumm?“ und „Warum hast du so eine seltsame Stimme?“ Ich war damals verwirrt und konnte nichts Wertvolles tun Antwort. Sie senkte den Blick, schwieg oder murmelte leise etwas.

Von diesem Moment an spürten sie meine Schwäche. Es gab keinen Tag, an dem einer meiner Klassenkameraden mir nicht meine Sachen wegnahm, mich schubste, mich einen Verlierer nannte, mich an den Haaren zog oder mir auf den Kopf schlug. Nicht spielerisch, aber mit aller Kraft, um mich vor Schmerz zum Schreien zu bringen. Je mehr sie mich angriffen, desto mehr duckte ich mich. Ich wollte mich vor allen rechtfertigen und sagen, dass ich eigentlich normal sei.

Zu Hause habe ich mich nicht beschwert, weil ich sicher war, dass meine Eltern mir nicht helfen würden und es für Unsinn und kein Problem halten würden.

Die Kleidung hat mir sehr gut gefallen. Ich trug nicht die neuesten Pullover, unmoderne Hosen, dunkle Farben. Nicht weil wir kein Geld hatten, sondern weil meine Eltern dachten, die Schule sei keine Modenschau und es hätte keinen Sinn, mich zu verwöhnen. Einmal zogen sie mir die Strickjacke aus, warfen sie lange herum und warfen sie dann in einen Eimer zum Bodenwaschen. Ein anderes Mal Klassenkamerad erzogen Mein Aussehen bringt mich vor den Jungs zum Lachen. Je mehr sie sagte, dass ich eine dreckige Schlampe sei, desto mehr lachten alle. Am Ende hat sie mich auch noch angespuckt. Ich brach einfach in Tränen aus und rannte zur Toilette.

Es gab auch eine Episode, in der in der Schulkantine mehrere Leute ihre Essensreste auf meinen Teller warfen und sagten, das sei das Essen nur für mich.

Gipfel

Das Schlimmste war in der neunten Klasse, als ich versehentlich einen Klassenkameraden auf dem Flur traf. Es gefiel ihr nicht, sie hat mich nach der Schule in der Nähe der Garagen angefahren. Ich konnte nicht anders, als zu gehen, weil ich sicher war, dass es noch schlimmer werden würde. Und als ich ging, waren meine Beine wie Stein, ich dachte, sie würden mich dort schlagen.

Sie haben mich nicht geschlagen. Dort hatte sich eine ganze Menschenmenge versammelt. Jemand warf kleine Steine ​​nach mir, jemand warf Volltreffer, jemand lachte einfach und imitierte meine Stimme und die Art, wie ich weinte. Und dieses Mädchen schrie, dass ich eine abscheuliche Kreatur sei und dass Leute wie ich auf den Müllhaufen gehörten. Ich stand da und traute mich nicht, etwas zu sagen. Allmählich wurde es ihnen langweilig und die Menge zerstreute sich.

Die Lehrer scheinen es zu tun Habe es nicht gemerkt. Niemand hat sich jemals in diese Angriffe eingemischt, und ich habe mich nie beschwert. Teils, weil ich wusste, dass sie mir nicht helfen würden, und teils, weil sie mir direkt sagten: Wenn du dich beschwerst, machen wir dein Leben zur Hölle.

Obwohl es für mich schon die Hölle war. Von der 5. bis 11. Klasse erlitt ich fast jeden Tag Demütigungen, weinte und zog mich zurück. Bei mir hatte keine FreundeIch bin fast nie im Garten spazieren gegangen. Ich eilte immer nach Hause, um mich mit einem Buch in meinem Zimmer zu verstecken. Bücher waren meine rettende Welt.

Endeffekt

Irgendwann in der achten Klasse begann ich, mich für Fanfiction zu interessieren und selbst damit zu beginnen schreiben. Ich habe im Internet Freunde gefunden, Leute, die meine Geschichten lesen und mit denen ich scheinbar alles besprechen konnte. Ich habe sie nie gesehen, damals gab es keine Videoanrufe, keine sozialen Netzwerke, nur Foren, in denen wir über alles gechattet haben. Und so seltsam es auch klingen mag, es hat mir geholfen, nicht verrückt zu werden. Meine Geschichten und meine virtuellen Freunde, die mich unterstützt und meine Kreativität gelobt haben. Also fühlte ich mich gebraucht.

Ich war für eine sehr kurze Zeit bei der Abschlussfeier. Ich wollte nicht mit diesen Leuten feiern. Ich bin von dort weggelaufen und habe fast kein einziges Foto, kein einziges Notizbuch als Andenken, nichts gespeichert.

Alles, was mit der Schule zu tun hat, ekelt mich immer noch an.

Jetzt arbeite ich viel mit einem Psychologen zusammen. Ich bin immer noch sehr unsicher und es erfordert viel Kraft und Mut, mit jemandem zu kommunizieren. Manchmal schaue ich mich im Spiegel an und Ich glaube, ich bin ein Freak. Viele Jahre sind vergangen, aber das Kind in mir ist immer noch nicht geheilt, und oft möchte ich die kleine Ira umarmen und Mitleid mit ihr haben, um zu sagen, dass alles gut wird.

„Mobbing hat mich zur Magersucht getrieben“

Start

Als ich fünf Jahre alt war, fing ich an, gemobbt zu werden, und das dauerte so lange, dass ich anfing, es für normal zu halten.

Im Kindergarten wurde ich in eine Gruppe mit älteren Kindern versetzt, weil ich ein aufgewecktes Kind war. Und dort haben sie mich sofort angegriffen. Sie nannten mich ständig einen Rotz und taten mir böse Dinge an. Das dauerte sehr lange und endete erst, als ich mich schwer verletzte.

Ein Mädchen dachte, ich hätte ihr während eines Spaziergangs einen Eiszapfen umgeworfen. Dafür hat sie mich gepacktIch schlug meinen Kopf gegen eine Mauer und brach mir die Augenbraue. Ich wurde ins Krankenhaus gebracht und genäht.

Der Arzt sagte, ich hätte großes Glück gehabt: Ich hätte mein Auge verlieren können.

Erst nach dieser Episode wurden die Erwachsenen alarmiert. Die Lehrer forderten die Eltern auf, die Sache nicht vor Gericht zu bringen und keine Beschwerde zu schreiben, versuchten aber trotzdem sicherzustellen, dass mich niemand belästigte. Danach haben sie mich nicht mehr berührt, aber sie haben mich nie akzeptiert.

An der Grundschule war nichts Schlimmes. Sie neckten mich, weil ich aus einer großen, armen Familie stammte; sie konnten mich beschimpfen und mich irgendwie schikanieren. Manchmal war ich beleidigt und weinte, aber nicht mehr.

Aber in der fünften Klasse wechselte ich in eine andere, stärkere Klasse, und da waren fremde Jungs. Eine Lieblingsbeschäftigung war es, eine Aktentasche aus dem Fenster zu werfen, ein Federmäppchen in den Müll zu werfen oder ein Foto von jemandem auf der Toilette zu machen und es allen zu zeigen.

Ich wurde in diesem Kurs nicht besonders akzeptiert, weil ich neu und fremd war und sie mich mieden. Aber ich wollte mich nicht einmischen und nahm auch keinen wirklichen Kontakt auf, sondern saß ruhig da.

Gipfel

Aber in der sechsten Klasse habe ich gelernt: „Freundin». Mir wurde erst vor kurzem klar, dass alles, was sie mir angetan hat, abnormal war. In der Schule hatte ich nicht den Verdacht, dass etwas nicht stimmte. Während wir mehrere Jahre lang befreundet waren, schikanierte sie mich regelmäßig. Ich konnte der ganzen Klasse sagen, dass ich mir einen Schnurrbart wachsen ließ oder dass meine Brüste zu klein waren. Aber besonders oft achtete sie auf mein Gewicht. Ständig, wenn mehr Leute da waren, vor allem Jungs, sagte sie, mein Hintern sei zu groß, meine Beine seien zu dick, meine Seiten hingen herunter.

ich war nicht dick. Ich war groß und tanzte, aber ich war nie wirklich groß oder dick.

Als sie sie ansahen, fingen auch meine Klassenkameraden an, auf mir herumzuhacken. Einige Leute begannen zu sagen, dass ich sehr dicke Beine hätte und neckten mich, weil ich in der Schulkantine Brötchen gegessen hatte. Sie hoben meinen Rock hoch und packten meinen Hintern. Einmal hoben sie meinen Rock vor den Augen der Jungs so hoch, dass alle lachten. Ich drehte mich abrupt um, stolperte, stürzte und brach mir das Bein. Das beruhigte alle ein wenig und sie begannen, mich etwas weniger aggressiv zu behandeln.

In der achten Klasse habe ich 12 Kilogramm abgenommen. Meine Haare begannen auszufallen und meine Periode verschwand.

Und trotzdem kam es mir so vor, als wäre ich dick, obwohl ich praktisch aufgehört hatte zu essen und geworden war intensiver lernen Tanzen. Ich habe mich ständig gewogen und gemessen und gezählt, wie viele Gramm und Kalorien ich gegessen habe.

Und wann hat es bei mir angefangen? RPP, meine Freundin hörte auf, mein Aussehen zu kommentieren, sie fingen an, weniger auf mir herumzuhacken. Aber innerlich verspürte ich keine Erleichterung, ich dachte ständig, dass ich noch mehr Gewicht verlieren müsste. Durch dieses Mobbing konnte ich lange Zeit keine gesunde Beziehung zum Essen aufbauen, erst seit Kurzem habe ich keine Angst mehr vor dem Essen.

Endeffekt

In der zehnten Klasse war es irgendwie ganz natürlich, dass sich mein soziales Umfeld veränderte, ich begann, mich an sozialen Aktivitäten zu beteiligen, und das half mir, mich zu beruhigen und wieder mit dem Essen anzufangen.

Aber jetzt ist mein Verhältnis zu meinem Körper immer noch schwierig. Ich ärgere mich manchmal über die Zahlen auf der Waage, ich denke oft über mein Gewicht nach, darüber, ob ich gut genug aussehe. Und der Weg zur Selbstakzeptanz steht erst am Anfang.