Was tun, wenn Sie erwachsen geworden sind, sich aber nie wirklich von Ihrer Mutter trennen konnten?

Elena Novoselova, eine Psychologin mit 30 Jahren Erfahrung, hat ein Buch veröffentlicht „Mütterliche Macht». Es enthält 35 Fälle aus Elenas Praxis über die Beziehungen von Müttern zu ihren Kindern. Manipulation, erstickende Liebe, Gleichgültigkeit, Verletzung persönlicher Grenzen – der Autor berät, wie man sich verhalten sollte, wenn man mit diesen oder anderen gängigen Verhaltensmustern zu kämpfen hat.

Mit Genehmigung des Alpina-Verlags veröffentlichen wir einen Auszug darüber, wie eine unzureichende Trennung von einer Mutter ihrem erwachsenen Kind schaden kann.

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"Ich brauche nur dich"

Lena wuchs in einer intelligenten Familie auf, in einer Wohnung voller Bücher und Familientraditionen. Klug, kreativ, schön und sanft, sie traf nicht den Mann ihrer Träume und gebar „für sich selbst“, als sie Anfang 30 war. Sohn Kolya wurde ihre Welt, ihr bester Gesprächspartner von Geburt an. Sie spielten zusammen, gingen spazieren, gingen ins Theater und zu Freunden. „Jetzt bin ich nicht allein“, freute sich Lena.

Kolya wuchs als „magischer Junge“ mit einer reichen Fantasie auf. Er lernte früh lesen, zeichnete wunderschön und gewann Wettbewerbe in der Schule. Er überraschte Erwachsene nicht nur mit seinen Fähigkeiten, sondern auch mit seinem flexiblen und sensiblen Charakter. Er war nett. Er half anderen Kindern. „Ugh, ugh, ugh, ich kann es nicht verhexen“, bekreuzigten sich Lehrer und Familienfreunde.

Lena zitterte über Kolya. Im Kindesalter - am mildesten Krankheiten, dann – als Kolya zu spät zur Schule kam, Anrufe nicht beantwortete, irgendwohin ging – stellte sie sich alle möglichen Schrecken vor. „Wenn dir etwas passiert, werde ich es nicht ertragen“, sagte Lena ganz aufrichtig zu Kolya. Kolya war so schön, dass Lena Angst hatte: Ihr Junge hatte keinen Platz auf dieser Welt, solche Menschen leben nicht lange.

Aber Kolya ist nichts passiert.

Jahre vergingen, Kolya wurde ein Teenager, er und seine Mutter machten weiter alles zusammen machen und haben uns perfekt verstanden. Wir kochten zusammen, gingen ins Theater und fuhren Ski. Sie hatten ihre eigenen Geheimnisse und Witze untereinander. Sie schauten sich Fotoalben aus den Ferien ihrer Mutter an, die sie immer zusammen verbrachten, und fühlten sich so gut, dass es den Anschein hatte, als könnte es einfach nicht besser werden.

Als Kolya 15 wurde, begann er seiner Mutter zu sagen, dass er eine Art Sehnsucht verspüre, dass er gerne alleine irgendwohin gehen würde.

- Natürlich, mein Sohn! - Lena stimmte zu. - Machen Sie eine Wanderung mit den Jungs!

Kolya hat es ein paar Mal versucht, aber es gefiel ihm nicht wirklich.

„Mit dir ist es interessanter“, gab er zu. - Leute, nicht wirklich... Ich weiß es nicht einmal. Im Allgemeinen habe ich dich vermisst. Es ist cooler, mit dir zu reden und die Witze sind witziger. Und bei ihnen... na ja, irgendwie... kennen sie mich nicht und ich verstehe sie nicht. Nun, sie!

Kolya ist erwachsen geworden. Mit 19 und mit 25 war es immer noch derselbe 13-jährige Kolya, ein brillanter junger Mann. Aber seine Talente schienen für die Welt von geringem Nutzen zu sein. Wunder wuchs zu einem gewöhnlichen „guten Spezialisten“ heran, oder vielleicht verstand Kolya selbst nicht wirklich, wohin er gehen sollte, um sich weiterzuentwickeln An welchen Projekten man teilnehmen kann, wie man seine Talente verkauft, wie man interessante Menschen kennenlernt und etwas mit ihnen unternimmt wichtig. Er schien immer vor etwas Angst zu haben – und traute sich nicht, wichtige Schritte zu unternehmen. Kolya wuchs ohne Spielraum, ohne Raum auf, ohne seine Wut auszudrücken, ohne einen eigenen, getrennten Raum für Gedanken und Gefühle zu haben.

Damit sich das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung entwickelt, in die Welt hinausgeht und in ihr konkurriert, um zu versuchen, gebraucht zu werden, muss ein Mensch sich selbst als eigenständiges, unabhängiges Subjekt erkennen.

Und Kolya hatte bereits eine Mutter, mit der es interessant war und die ihn schätzte. Und es war einfacher und sicherer für ihn, bei ihr zu bleiben, als Risiken einzugehen und scheitern in der Außenwelt.

Auch Kolyas Privatleben lief nicht gut. Denn um eine Beziehung zu jemandem aufzubauen, muss man ihn brauchen. Vielleicht möchte er ein Mädchen treffen und Sex haben. Aber ich wollte es nicht so sehr, dass ich mich deswegen auf unbekannte Abenteuer einlasse. Kolya hatte von Natur aus kein gewalttätiges sexuelles Temperament und begnügte sich mit Masturbation. Was Beziehungen angeht, hatte Kolya bereits welche – sehr bequem und emotional angenehm. Du musst deine Mutter nicht kennenlernen, du musst dich nicht an sie gewöhnen, deine Mutter wird dich nicht verlassen, deine Mutter liebt dich in irgendeiner Weise: keine emotionalen Risiken. Lena begann sich Sorgen zu machen, dass Kolya es nicht versuchte Baue dein Leben auf aktiver.

„Ich sollte gehen und jemanden treffen“, schlug sie vor. - Weil du Freunde brauchst, Mädchen. Die Welt ist so riesig und schön! Seien Sie mutiger!

Aber Kolya wusste nicht, wie er mutiger sein sollte. Mama war zu gut. Es konnte einfach niemand mit ihr mithalten. Und Lena beruhigte sich. Sie lebten zusammen und wurden unbemerkt alt. Sie spielten immer noch Scrabble in der Küche, nur Kolya war nicht mehr 10, sondern 40, und sie war 70. Sie diskutierten immer noch spannend über Bücher, Neuigkeiten und verschiedene Probleme der Menschheit.

Was ist passiert?

Lena hat sich eine Gefährtin gefunden, eine Gefährtin fürs Leben, eine treue Freundder sie sehr liebte. Sie haben alles zusammen gemacht, sie waren glücklich. Ihr Junge starb nicht, wie sie befürchtet hatte, aber er lebte auch kaum.

Kolya bewunderte seine Mutter, fühlte aber bitter, dass er sich selbst nicht erkannte, dass er nicht verstand, wie man lebt, dass alles eintönig und spießig, dass er nicht das wurde, was er hätte werden können, seine Fähigkeiten nicht erkannte, nichts erstellt. Es kam ihm so vor, als hätte das Leben ihn getäuscht oder als hätte er selbst seine Chancen verpasst. Kolya versuchte jedoch, diese Gedanken von sich zu vertreiben – sie waren zu hoffnungslos und es war immer noch unklar, wie die Sache gelöst werden sollte.

Als Lena starb, war Kolya 56, sie war fast 90. Seine Kollegen kannten ihn als kahlköpfigen, stets leicht verwirrten Kerl, der einfach nur anderen zu Hilfe eilte – er wollte immer gebraucht werden – hilfsbereit, pingelig und unendlich banal. Kolya hat schon vor langer Zeit aufgehört zu träumen, und er hat nie gelernt, sich selbst und andere zu verstehen – schließlich muss man dafür das Leben leben und vielfältige Erfahrungen sammeln. Und es ist wie er alt geworden, ohne reif zu sein.

Manchmal erwähnte er im Gespräch „Mami“, und dieses Wort von seinen Lippen klang sowohl rührend als auch irgendwie unnatürlich.

Es wurde unangenehm, aber Kolya spürte es nicht.

Kolyas gutes Verhältnis zu seiner Mutter behinderte seine Entwicklung, da es nicht nur auf Liebe beruhte, sondern vor allem auf der Angst der Mutter, ihr Kind zu verlieren. Diese Angst wurde an den erwachsenen Kolya weitergegeben, der sie mit seiner Mutter teilte und beschloss, sich überhaupt nicht von ihr zu trennen und sein eigenes Leben aufzugeben.

Traurige Geschichte, nicht wahr?

Was zu tun ist?

Ich habe viele ähnliche Symbiosen in verschiedenen Stadien gesehen. Wenn beide Teilnehmer kluge und kritisch denkende Menschen sind, haben sie in der Regel die Chance, sich voneinander zu lösen und, während sie warme Gefühle bewahren, Beziehung, fang an, mehr dein eigenes, getrenntes Leben zu führen. Wenn Sie eine Mutter sind, die das Zusammenleben mit einem erwachsenen Kind gut und warm empfindet, oder wenn Sie bereits erwachsen sind und sich nicht vorstellen können, das Nest Ihrer Mutter zu verlassen, empfehle ich Ihnen, Folgendes zu tun.

1. Zu glauben, dass Trennung immer eine notwendige Voraussetzung für ein erfüllteres Leben sowohl für die Eltern als auch für das erwachsene Kind ist.

Sie mögen zusammen sehr glücklich sein, aber einige wichtige Dinge werden erst dann sichtbarer und erreichbarer, wenn Sie beginnen, sich selbst als solche zu definieren einzelne Person, unabhängig. Vielleicht macht Ihnen der bloße Gedanke daran Angst vor Einsamkeit und „Kälte“. Aber Sie werden nicht ganz wegziehen und Ihren geliebten Menschen zurücklassen. Es braucht nur eine flexible Distanz, die Optionen zulässt: Mal zusammen sein und in Umarmung am Tisch sitzen, mal freier werden.

Kälte und Wärme können Sie selbst dosieren.

Jetzt haben Sie nur noch Wärme, aber keine Freiheit oder Kälte – und das nützt weder dem Kind noch den Eltern. Diese Situation schadet dem Kind besonders, da es auf die Dauer nicht glücklich und herzlich, sondern abhängig und nicht über die wichtigste Entwicklungsstufe hinaus ist. Eine Trennung ist für ein erwachsenes Kind ebenso notwendig wie enge Bindung - Baby!

2. Trennung als gemeinsames Ziel erkennen.

Das ist paradox, aber sonst wird nichts funktionieren. Wenn der Sohn versucht, sich zu distanzieren, wird die Mutter ihn sicherlich zurückhaben wollen – und zwar zu ihr es wird klappen. Ein erfolgloser und schmerzhafter Versuch wird den Wunsch des Sohnes, seine einzige Liebe zu verlassen (ohne seine Mutter ist es kalt und einsam), dauerhaft schwächen. Wenn die Mutter selbst ihren Sohn wegstößt, wird er stärker an ihr festhalten und sie selbst wird das Gefühl haben, dass sie ihr einsames Baby verrät. Deshalb müssen wir diese Angelegenheit nur gemeinsam angehen.

3. Ziehen Sie jeden vorsichtig in seine eigene Richtung.

Wenn möglich, versuchen Sie, getrennt zu leben. Sollte dies aus äußeren oder inneren Gründen nicht möglich sein, reduzieren Sie bewusst die gemeinsame Zeit. Da Sie sich ein gemeinsames Ziel gesetzt haben, versuchen Sie, dessen Umsetzung gemeinsam zu überwachen. Finden Sie Wege, Ihre Freizeit getrennt zu verbringen, neue Orte und neue Leute kennenzulernen, Aktivitäten, in die Sie sich nicht gegenseitig einbeziehen. Bestimmen Sie selbst das Maß der erträglichen Einsamkeit und machen Sie diese nicht miteinander, sondern mit jemandem oder etwas anderem wieder gut. Vielleicht geht es einigen von euch genauso wird nicht Ihre Familie, aber Sie können sich für etwas oder jemanden begeistern und in diese Dinge investieren, um unabhängiger zu werden.

4. Entwickeln Sie Ihr Bedürfnis nach Freiheit und Distanz: Welche interessanten und attraktiven Dinge können Sie ohne Kind (ohne Mutter) unternehmen?

Versuchen Sie alleine oder mit Hilfe eines uninteressierten Beobachters (Freund, Psychologe...) herauszufinden, welche Gewohnheiten in Ihrer Familie die Trennung am meisten beeinträchtigen. Was genau sollten Sie anders machen? Wie man einander Wärme schenkt, aber gleichzeitig Distanz schafft und Halt schafft neue Grenzen?

5. Unter meinen Freunden gibt es Beispiele von Menschen, denen es einfach Spaß macht, Eltern zu sein; dies ist eine ihrer Berufungen im Leben.

Vielleicht (hier spreche ich die Mutter) ist das bei Ihnen der Fall, und es ist die Liebe zur Elternschaft als ein Prozess, der es Ihnen nicht erlaubt, diese gewünschte Rolle, in der Sie sich kompetent fühlen, aufzugeben. Ich verstehe, wie riskant ein solcher Vorschlag sein kann, aber das ist kein Rat, sondern eine Chance: wenn Sie es bei der Erziehung Ihres ersten Kindes verstehen dass Sie die Erfahrung der Elternschaft gerne fortsetzen möchten (und wenn Sie über die Mittel und Möglichkeiten dafür verfügen), ziehen Sie die Option in Betracht wachsend mehrere Kinder.

Dies hängt heutzutage nicht mehr direkt von der Anwesenheit eines Ehemannes oder Partners ab. Es ist durchaus möglich, sowohl selbst ein Kind zur Welt zu bringen (z. B. durch künstliche Befruchtung) als auch adoptieren oder ein Kleines adoptieren. Wenn Sie zwei, drei oder mehr Kinder haben, wird sich die Situation und Rollenverteilung in der Familie völlig ändern und die Gefahr einer symbiotischen Fusion mit einem älteren Kind wird praktisch verschwinden. Sicher, Sie werden noch viele andere Sorgen haben – aber vielleicht sind diese genau das, was Sie brauchen.

Das Buch „Mother's Power“ wird für diejenigen nützlich sein, die ihre Beziehung zu ihrer Mutter verstehen und verstehen möchten, wie sie sie von giftig in gesünder verwandeln können. Es wird auch für Mütter nützlich sein, die ihre Fehler korrigieren und die Kommunikation mit erwachsenen Kindern auf ein freundlicheres Niveau bringen möchten.

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