Wie man Kindern hilft, die Scheidung ihrer Eltern zu verkraften
Verschiedenes / / September 10, 2023
Es wird hart sein. Aber du kannst damit umgehen.
Lohnt es sich, eine schlechte Ehe um der Kinder willen zu retten?
Die Scheidung der Eltern ist für die Kinder fast immer ein schwerer Schlag. Allerdings ist es für die psychische Verfassung des Kindes viel schlimmer, in einer Familie zu leben, in der einer oder beide Ehepartner ständig erschöpft und unglücklich sind, ständig streiten, Skandale machen und sich gegenseitig die Schuld geben.
Wenn Eltern darüber hinaus nur um ihrer Kinder willen eine unglückliche Ehe führen, scheinen sie sich selbst zu opfern und, zumindest unbewusst, viel mehr von ihnen zu verlangen. Sie werden gegenüber den Unzulänglichkeiten jüngerer Familienmitglieder intolerant und es kommt zu Missverständnissen zwischen ihnen. Als Reaktion auf Überforderung beginnt das Kind, sich selbst als Versager zu betrachten.
Und wir dürfen nicht vergessen, dass Kinder auf der Grundlage dessen, was sie in der Familie beobachten, ihr eigenes Bild und Verhaltensmodell entwickeln.
Evgenia Kanina
Das Kind absorbiert Verhalten und Einstellung und nicht die Tatsache der Scheidung selbst. Sie können ein Beispiel für Eltern sein, die sich scheiden lassen, sich aber weiterhin gegenseitig respektieren. Oder Sie können lange Zeit rechtmäßig verheiratet bleiben und sich trotzdem fremd sein.
Die schlimmste Auswirkung auf ein Kind ist nicht eine Scheidung, sondern elterliche Konflikte während und nach diesem Ereignis. Aber wenn alles richtig gemacht wird, überstehen Kinder Stress mit minimalen Verlusten, wachsen geistig gesund auf und können in Zukunft eine starke und glückliche Familie aufbauen.
So erzählen Sie Ihrem Kind von der Scheidung
Es gibt mehrere häufige Fehler, die Sie nicht machen sollten, wenn Sie sich dazu entschließen Scheidung:
- Verzögern Sie den Moment, in dem Sie Ihren Kindern alles erzählen. Wenn Sie sich für eine Trennung entscheiden, sollten Sie diese Tatsache nicht vertuschen und versuchen zu lügen, dass alles in Ordnung sei. Sogar Kinder haben das Gefühl, dass etwas schiefläuft, aber niemand bestätigt ihre Gefühle. Ein solcher Widerspruch erzeugt unnötigen Stress und verschwendet Energie, die sie bald brauchen werden.
- Über eine Scheidung reden, wenn noch nichts entschieden ist. Dies ist das andere Extrem, schädlich für Kinder. Sie können Ihr Hin- und Herwälzen nicht auf Ihr Kind übertragen, da dies die Angst und Unsicherheit noch verstärkt.
- Beantworten Sie keine Fragen von Kindern. Dies kann passieren, wenn Eltern Angst haben, ihr Kind zu verletzen, oder ihnen die Worte fehlen. Das Gefühl, dass Ihnen etwas verborgen bleibt, führt zu Ängsten, Nervosität, Schlafstörungen und anderen Problemen.
- Erzählen Sie Ihrem Kind verschiedene Versionen der Gründe. Wenn Mama eine Theorie hat und Papa eine andere, verwirrt das die Kinder und zerstört die Gewissheit, die sie brauchen. Noch schlimmer ist es, wenn sich auch die Eltern gegenseitig die Schuld geben, den Partner schuldig machen und das Kind gegen ihn aufbringen.
- Zu sagen, dass alles so sein wird wie zuvor. Eltern machen oft den Fehler, ihre Kinder mit diesem Satz zu beruhigen. Im Wesentlichen handelt es sich dabei um Täuschung. Es ist besser, Ihren Kindern die Wahrheit zu sagen und dabei eine sanftere Formulierung zu wählen, zum Beispiel: „Jetzt wird es anders sein, aber wir sorgen dafür, dass es Ihnen gut geht.“ Und auch wenn es traurig ist, wir sind für Sie da.“
Vereinbaren Sie zunächst mit Ihrem Partner, wie Sie den Kindern erklären, was passiert, und sprechen Sie dann gemeinsam mit ihnen. Achten Sie darauf, dass das Gespräch in einer freundlichen Atmosphäre stattfindet und dass Ihre Versionen völlig übereinstimmen.
Die folgenden Versionen sollten Sie nicht als Begründung verwenden (auch wenn sie wahr sind):
- Schlechte finanzielle Unterstützung durch den Vater.
- Daten Verrat.
- Schlechte Einstellung und schlechtes Verhalten eines Elternteils gegenüber dem anderen.
- Groll gegeneinander aus irgendeinem Grund.
- Unsachgemäße Erziehung eines Elternteils.
Überlegen Sie sich stattdessen eine neutrale Begründung und kommunizieren Sie diese Ihrem Kind richtig.
Evgenia Kanina
Sie müssen verstehen, dass sich der Ehemann und die Ehefrau scheiden lassen, nicht die Eltern. Erklären Sie Ihrem Kind Folgendes: „Wir waren einmal ein Paar, wir haben uns verabredet, dann wurden wir Ehemann und Ehefrau und erst dann – Ihre Eltern.“ Jetzt können/wollen/wollen wir als Mann und Frau nicht mehr zusammenleben. Aber wir werden immer Mama und Papa bleiben.“
Es ist wichtig, den folgenden Glauben an das Kind zu stärken: „Auch wenn Mama und Papa nicht mehr Ehemann und Ehefrau sind, sind sie für immer meine Eltern und ich bin ihr Kind.“
Es lohnt sich auch, Ihren Kindern zu sagen, wie sich ihr Leben nach einer Scheidung verändern wird: wo und mit wem sie leben werden, an welchen Tagen sie sich mit dem anderen Elternteil treffen werden. Ein solches Gespräch wird Sicherheit schaffen und dazu beitragen, verlorene Unterstützung wiederherzustellen.
Welche Zustände können bei einem Kind nach einer Scheidung auftreten?
In den ersten sechs Monaten nach der Pause alle Kinder beobachtet Stressreaktionen.
Bei Kindern im Alter von 3–4 Jahren können Probleme mit dem Körper auftreten: Enuresis, Verstopfung, Schlafstörung und Essen. In diesem Alter steht die Psyche am Anfang ihrer Bildung und körperliche Empfindungen und Emotionen sind noch nicht getrennt.
Kinder jeden Alters können aggressiv werden und gelegentlich Wutausbrüche und Sturheit zeigen. Sie scheinen in ihrer Entwicklung zurückzugehen, um Schmerzen zu erleben.
Wenn sich ein sechsjähriges Kind wie ein dreijähriges Kind verhält, zum Beispiel schreit und sich auf dem Boden wälzt, versucht seine Psyche somit, mit der Bedrohung klarzukommen. Er kehrt zu alten Verhaltensweisen zurück, um geistige Energie zu sparen. Und das ist in Ordnung.
Noch schlimmer ist es, wenn das Kind absolut ruhig ist. Psychologen warnendass Gleichgültigkeit und „angenehmes“ Verhalten nach einer Scheidung kein Zeichen dafür sind, dass er das Trauma in ein paar Tagen oder Wochen bewältigt hat, sondern ein Alarmsignal.
Jedes geistig gesunde Kind muss auf eine Scheidung reagieren. Äußere Ruhe und Gleichgültigkeit sagen nichts über den inneren Zustand aus.
Höchstwahrscheinlich war es dem Kind nicht gestattet, seine Gefühle offen oder verdeckt auszudrücken, und es war gezwungen, alles in sich hineinzudrücken. Allerdings kann die Unfähigkeit, Ängste und Fantasien zu verarbeiten, zum Auftreten neurotischer Symptome führen.
In Zukunft wird eine solche Person anderen, auch romantischen Partnern, nicht mehr vertrauen können und darunter leiden geringes Selbstwertgefühl, Angstzustände, unkontrollierbare Aggression oder umgekehrt übermäßiges Wohlwollen gegenüber allen Vertrag.
Wie man einem Kind hilft, eine Krise zu überstehen
Dabei lohnt es sich, sich auf das Alter zu konzentrieren. Babys und Babys sind stark vom emotionalen Zustand ihrer Mutter abhängig. Daher besteht die Hauptaufgabe in diesem Fall darin, ihren emotionalen Hintergrund so weit wie möglich zu regulieren und aufrechtzuerhalten. Es ist auch wichtig, den gewohnten Lebensrhythmus und Zeitplan des Babys beizubehalten.
Kinder im Vorschul- und Grundschulalter sind die am stärksten gefährdete Gruppe. Sie sind in das Familiensystem eingebunden und verstehen vieles, können aber trotzdem nicht begreifen, was passiert. Es ist wichtig, mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, was gerade passiert, und zu betonen, dass eine Scheidung eine Entscheidung eines Erwachsenen ist. Gleichzeitig sollten Sie keine Ausdrücke wie „Es ist nicht Ihre Schuld“ verwenden.
Evgenia Kanina
Ihre Aufgabe besteht nicht darin, zu sagen, dass jemand keine Schuld trägt, sondern darin, den Grund zu erklären: „Sie sind traurig, oder vielleicht sind Sie wütend, und das ist normal.“ Sie wollten wahrscheinlich nicht, dass es so ist. Aber wir haben diese Entscheidung getroffen.“ Und dann sprechen Sie darüber, warum sich Menschen im Allgemeinen scheiden lassen: Sie haben sich entliebt, konnten oder lernten nicht zu verhandeln. Sagen Sie, als Eltern haben Sie es geschafft, aber als Mann und Frau konnten Sie kein Team werden.
Dies gilt auch für jugendliche Kinder. Sie verkraften eine Scheidung besser, weil sie bereits Unterstützung durch Freunde, Hobbys, Pläne und Beziehungen haben. Gleichzeitig ist es auch wichtig, ehrlich mit ihnen zu sprechen und zu fragen, was ihnen genau Sorgen und Sorgen bereitet.
In der akuten Phase – die ersten sechs Monate vor und nach der Scheidung – Sie müssen die mögliche Aggression des Kindes als unvermeidliche Realität akzeptieren. Versuchen Sie nicht, es zu unterdrücken, sondern geben Sie ihm im Gegenteil die Möglichkeit, es sicher auszudrücken.
Unter keinen Umständen sollten Sie Ihr Kind für „unmoralische“ Gefühle beschämen, es nicht tadeln, schimpfen oder ihm Ungerechtigkeit vorwerfen. Hören Sie zu, und wenn die Leidenschaft des Kindes nachlässt, umarmen Sie es und sagen Sie, dass Sie verstehen, wie schwer es für es ist. Drücken Sie Ihre Gefühle aus – sagen Sie, dass es jetzt auch für Sie schwierig ist, aber gemeinsam werden Sie es schaffen.
Natürlich können Sie Ihrem Kind nicht seine Wünsche erfüllen, zum Beispiel nicht zur Schule gehen oder nur Eis essen. Aber gleichzeitig sollten Sie ihn nicht anschreien oder beschämen – versuchen Sie, solche Konflikte geduldig und sanft zu lösen. Hier sind ein paar Beispiele:
- Das Kind weigert sich, zur Schule oder zum Kindergarten zu gehen. „Natürlich wäre es toll, nicht zur Schule zu gehen, wenn man nicht möchte. Manchmal habe ich auch diese Gedanken über meine Arbeit. Wir werden es auf jeden Fall arrangieren freier Tag, aber es ist besser, es zu planen.“
- Das Kind verlangt Süßigkeiten, aber Sie sind gegen seine Wahl. „Ich verstehe, dass du etwas Süßes willst. Sie können jede süße Frucht auswählen, die Sie möchten.“
- Sie müssen zu einem Geschäftstermin und Ihr Kind verlangt, dass Sie es mitnehmen. „Du möchtest, dass deine Mutter bei dir bleibt und dass wir in einer Umarmung auf dem Sofa sitzen. Sie haben Angst, dass Sie Ihre Mutter verlieren könnten, wenn sie irgendwohin geht. Schließlich kommt es Ihnen so vor, als hätten Sie auch Ihren Vater verloren. Aber das ist nicht so. Papa wird zu dir kommen, er denkt immer an dich. Und Mama wird nie gehen, auch wenn sie manchmal geschäftlich unterwegs ist. Und am Abend werden wir auf jeden Fall bei Ihnen sitzen und über alles auf der Welt reden.“
- Das Kind wirft Ihnen zu Unrecht etwas vor, reagiert aggressiv auf Sie, kritisiert Sie. Wiederholen Sie in Ihrem Kopf, dass dies nicht seine wirklichen Gedanken sind, sondern nur Reaktionen auf inneren Schmerz und Leiden. „Meine Liebe, ich verstehe, du fühlst dich sehr schlecht. Komm zu mir, alles wird gut, lass mich dich umarmen.“
Ältere Kinder können spezielle Literatur erhalten. Hier sind ein paar Bücher, die sowohl für Kinder unterschiedlichen Alters als auch für ihre Eltern gut sind:
- Jacqueline Wilson, „Ein neuer Anfang“
- Ute Krause, Prinzessinnen und Räuber.
- Natalya Remish: „Nur die wichtigen Dinge. Über Mira und Gosha.
- Christine Nöstlinger, „Natürlich und generell.“
- Ulf Stark, Lasst die Eisbären tanzen.
MIT Teenager Sie können sich Fernsehserien oder Filme ansehen, die diese Themen berühren, und dann darüber sprechen, was Sie gesehen haben. Gleichzeitig ist es wichtig, die Meinung des Kindes zu klären: „Wie lebt die Hauptfigur Ihrer Meinung nach?“ Was könnte ihm helfen? Was fällt ihm schwer?
So organisieren Sie die Kommunikation zwischen Kind und Eltern nach einer Scheidung
Eine negative Einstellung gegenüber einem Elternteil lähmt die Psyche des Kindes, nimmt ihm einen Teil seiner Identität und öffnet die Tür zu inneren Konflikten.
Versuchen Sie, eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten und stellen Sie sicher, dass Kinder die Möglichkeit haben, mit beiden Elternteilen zu kommunizieren, ohne sich ihnen gegenüber wegen ihrer Liebe schuldig zu fühlen.
Viele Mütter sind mit dem Phänomen „Sonntagspapa“ konfrontiert. Die Frau kontrolliert und reguliert die ganze Woche über das Verhalten des Kindes, lässt es seine Hausaufgaben machen und überwacht Einhaltung der Regeln und Essen, und Papa kommt wie ein Feiertag für einen Tag und geht dann. Gleichzeitig beobachtet die Mutter all die negativen Emotionen, die Welle von Launen und Protesten, und das erscheint ihr unfair.
Evgenia Kanina
Es ist wichtig zu verstehen, dass der Elternteil, mit dem das Kind viel Zeit verbringt, sich sicher und vertrauensvoll fühlt, die gesamte Bandbreite der Emotionen des Kindes empfängt. Neben ihm lässt er sich entspannen – das ist eine wichtige Figur in seinem Leben.
Sie können sie nicht für eine solche „Ungerechtigkeit“ ausschimpfen, geschweige denn aus Groll gegen den anderen Elternteil aufbringen. Der Satz „Vater hat uns verlassen“ kann eine schreckliche Narbe in der Psyche eines Kindes hinterlassen und die Beziehung zu einem ehemaligen Partner völlig ruinieren.
Es lohnt sich, darauf zu achten, was Sie sagen. Schimpfen Sie Ihren Partner nicht vor Ihrem Kind, erfinden Sie ihm keine Gefühle wie „Papa liebt Sie nicht mehr“. Selbst wenn Sie allen Grund zur Annahme haben, werden solche Gespräche nur Schmerzen verursachen.
Versuchen Sie gleichzeitig, Ihren Partner zu verstehen. Vor der Scheidung war er ein vollwertiges Familienmitglied, danach erhält er nur noch Krümel an Aufmerksamkeit und hat keine Gelegenheit, seinem Kind beim Aufwachsen zuzusehen. Ein solcher „Ausschluss“ aus der Familie kann nicht nur für Kinder, sondern auch für Erwachsene schmerzhaft sein.
Versuchen Sie nach Möglichkeit, Ihren Partner in die Betreuung des Kindes einzubeziehen. Lassen Sie ihn nicht nur am Wochenende mit ihm rumhängen, sondern auch wichtige Aufgaben erledigen. Zum Beispiel zum Arzt gehen oder Schuluniformen und Schulmaterial kaufen, mit seinen Lehrern sprechen, an Elterngesprächen teilnehmen. Auf diese Weise wird der Vater einbezogen Erziehung, seine Rolle wird sich nicht auf Wochenendunterhaltung beschränken, und alle werden davon profitieren.
Es kann auch vorkommen, dass der Vater trotz seines Wunsches, das Kind zu sehen, gegen die Treffen protestiert. Es ist wichtig zu verstehen, dass Aggression verschiedene Ursachen haben kann:
- Groll gegen den Vater weil er jetzt getrennt lebt.
- Ressentiments gegenüber der Mutter werden auf den Vater projiziert. Da das Wohlergehen des Kindes nun von der Mutter abhängt, ist es gefährlich, offen Wut auf sie zu zeigen und die Emotion wird auf eine andere Person übertragen.
- Anpassung an die unbewussten Wünsche der Mutter. Die Frau ist wütend auf ihren Ex-Partner, und da das Kind sie liebt, tut es dasselbe.
- Sich vor deinem Vater schuldig fühlen. Das Kind hat das Gefühl, dass es seinen Vater verraten hat, da es bei seiner Mutter geblieben ist. Aus Schuldgefühlen wird Aggression.
Folgen Sie nicht dem Beispiel Ihres Kindes. Versuchen Sie, die Angelegenheit des Besuchs zu strukturieren, reden Sie nicht schlecht über den anderen Elternteil und zeigen Sie nicht, dass Sie mit Ihrem Ex-Partner oder seinen Treffen unzufrieden sind.
Was tun, wenn ein Elternteil nicht mit dem Kind kommunizieren möchte?
Es kommt auch vor, dass einer der Partner aus der Elternschaft ausscheidet. In diesem Fall sollte der zweite zunächst die Unterstützung von Erwachsenen – Freunden, Verwandten, Psychologen – in Anspruch nehmen und nicht beim Kind Trost suchen. Kinder können ihren Eltern keine Stütze sein – sie sind dazu nicht bereit.
Sie sollten Ihrem Kind nicht sagen, dass der andere Elternteil es wirklich liebt, es muss nur sein einmal. Dadurch entsteht eine falsche Vorstellung von der Liebe, die sich negativ auf die zukünftigen Beziehungen des Kindes auswirken kann.
Wenn Sie nicht verstehen, warum sich Ihr Partner so verhalten hat, sagen Sie es. Sagen Sie nichts Gutes oder Schlechtes über Ihren Ex-Partner, sprechen Sie für sich selbst und versichern Sie Ihrem Kind, dass Sie immer für Sie da sind.
Zum Beispiel: „Ich weiß wirklich nicht, warum das passiert ist, aber es tut mir wirklich leid. Ich bin in der Nähe!" So zeigen Sie, dass das Kind jemanden hat, auf den es sich verlassen kann, es ist nicht allein.
Wann sollte man einen Psychologen aufsuchen?
Es gibt eine Reihe von Faktoren, die darauf hinweisen, dass es an der Zeit ist, einen Spezialisten aufzusuchen:
- Eine starke Veränderung im Verhalten des Kindes. Zum Beispiel, wenn er von aktiv zu zurückgezogen wechselt, von ruhig zu heftig auf Ereignisse reagierend.
- Plötzliche Veränderungen im Tagesrhythmus und in den Bedürfnissen: Veränderungen im Schlafverhalten und Essverhalten, Manifestationen Enuresis oder Enkopresis, das Auftreten negativer Kommentare über sich selbst, das eigene Aussehen oder Verhalten.
- Drastische Veränderungen in der Kommunikation, zum Beispiel, von Gleichaltrigen abgeschottet zu sein.
- Emotionaler Schwung und die Unfähigkeit, mit Emotionen umzugehen, die das Kind manchmal zu „ertränken“ scheinen.
Evgenia Kanina
Versuchen Sie, einen Kinder- oder Jugendpsychologen zu finden, der Erfahrung in der Bearbeitung solcher Fälle hat. Zunächst erhalten Sie Empfehlungen zur Verhaltensanpassung. Zweitens wird das Kind eine Person außerhalb des Familiensystems haben, die ihm helfen kann, Unterstützung zu finden und Unterstützung zu leisten.
Denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, um Hilfe zu bitten. Bei der Familiengründung plant niemand eine Scheidung und es ist schwierig, sich hundertprozentig darauf vorzubereiten. Dies ist eine Zeit, in der jedes Familienmitglied Unterstützung benötigt.
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