„Ich wusste, dass sie daran sterben würden, aber es schien mir, dass es mich nicht betreffen würde“: 3 Geschichten von Menschen, die fast an Magersucht gestorben wären
Verschiedenes / / August 30, 2023
Wie man lebt, wenn Essen zum Feind wird.
Magersucht ist nicht nur Appetitlosigkeit. Popkultur, soziale Netzwerke mit perfekten Bildern, das soziale Konstrukt, dass ein dünner Körper schön und gesund, aber auch ätzend sei Kommentare von Angehörigen und ihre eigenen psychischen Probleme führen dazu, dass Menschen nicht nur das Essen verweigern, sondern sich bis zum Äußersten treiben Dünnheit. Solange das Leben nicht unerträglich wird, beschäftigen sich nicht alle Gedanken mit der Nahrung und die körperliche Gesundheit verschlechtert sich nicht.
Wir haben mit Mädchen gesprochen, die mit diesem Problem konfrontiert waren, fast ihre Gesundheit und sogar ihr Leben verloren hätten, aber die Kraft gefunden hätten, herauszukommen.
„Die Ärzte sagten meinen Eltern, dass sie mich verlieren würden, wenn ich nicht dringend ins Krankenhaus eingeliefert würde.“
Maria
17 Jahre.
Als ich 14 war, habe ich während der Quarantäne ein paar Kilo zugenommen. Und so schaute ich mir die Fotos in den sozialen Netzwerken an, auf denen dünne Mädchen zu sehen waren, und traf plötzlich eine Entscheidung
abnehmen. Ich weiß nicht, was es war: der Wunsch, mindestens einmal das gleiche Foto oder etwas anderes zu haben. Damals wog ich etwa 53-55 kg.Alles begann ganz harmlos. Zuerst habe ich mir erlaubt, alles zum Frühstück zu essen, dann habe ich das Mittagessen ausgelassen und bis zum Abendessen keinen Snack zu mir genommen, und abends habe ich Tee getrunken und einen Proteinriegel gegessen. Natürlich begann das Gewicht schnell zu verschwinden und mein neuer Körper gefiel mir wirklich gut, aber ich wollte den Prozess noch schneller machen. Deshalb begann ich, die Menge meiner Frühstücksmahlzeiten zu reduzieren.
Irgendwann kam ich an den Punkt, an dem ich den ganzen Tag nur noch Haferbrei und einen Proteinriegel essen konnte.
Jeden Tag habe ich mich gewogen. Das Skateboarden wurde durch ein 20-minütiges Training ersetzt, das viel Aufwand erforderte. Ich erinnere mich, dass es mir manchmal so schwer fiel, dass ich an Impotenz litt weinen. Aber ich habe das Training immer zu Ende gemacht, sonst hätte ich es mir nicht verziehen, dass ich es verpasst habe. Dann fing ich an, vom 18. Stock aus die Treppen des Hauses auf und ab zu rennen.
Ich begann immer mehr zu weinen. Ich schien etwas abgenommen zu haben, aber irgendetwas sagte mir, dass es mir immer noch nicht gut genug ging. Manchmal träumte ich, ich würde Chips essen, und dann wachte ich schweißgebadet vor Angst auf.
Ich wollte nicht jeden Morgen aufstehen. Ich bin eingeschlafen und aufgewacht Gedanken über Essen. Habe in den Notizen des Telefons über das Essen geschrieben, das ich gerne essen würde. Ich habe mir Videos von der Essenszubereitung angeschaut, ich habe anderen beim Essen zugesehen, ich habe selbst gekocht. Ich habe von Essen geträumt und es überall gerochen.
Als ich aufstand, verdunkelten sich meine Augen. Ich fühlte mich ständig apathisch, müde, ich hatte überhaupt keine Kraft.
Die Familie sah, was mit mir geschah, meine Mutter machte sich Sorgen um mich und ich versprach ihr, dass ich nur bis zum 1. September verhungern würde, damit ich schön zur Schule kommen könne. Aber sie verlor weiter an Gewicht. Es kam zu Streitereien und Arztbesuchen. Meine Freunde sagten, dass ich schon hässlich aussehe, viele vermieden es, mit mir zu reden, weil mit mir etwas nicht stimmte. Aber damit war ich einverstanden, denn meine soziale Batterie war auf Null.
Ich habe 15-16 kg abgenommen und bekam gesundheitliche Probleme: Mein Menstruationszyklus verschwand, meine Haut wurde trocken, meine Haare fielen aus, ich war ständig krank furchtbar kalt. Ich erinnere mich an einen Tag, als ich im Taxi nach Hause fuhr und weinte, weil ich zum ersten Mal meine ganze Hilflosigkeit spürte. Als ob ich es nicht selbst wäre, der nicht essen könnte, aber irgendetwas hat es mir nicht erlaubt. An diesem Abend schaute ich auf die Suppenschüssel und weinte.
Von diesem Tag an begannen meine Genesungsversuche. Ich fing an, dreimal am Tag zu essen, aber zu den von mir genau festgelegten Zeiten. Zuerst in kleinen Portionen von 160–180 Gramm, weil ich Angst hatte, mehr zu essen. Mama hat versucht, für mich zu kochen kalorienarmes Essen. Ich aß, aber oft bekam ich nach dem Essen einen Wutanfall.
Essen ist schwieriger geworden als Hungern. Das Leben ist zu einer Art Folter geworden.
Meine Eltern konnten all meine Eskapaden und Wutanfälle nicht länger ertragen, und ich verstand nicht, warum sie mich zum Essen zwangen, wenn es dadurch nur noch schlimmer wurde.
Ich dachte, wenn ich dreimal anfange zu essen, würde ich zunehmen, aber das war nicht der Fall. Jedes Mal, wenn ich auf die Waage trat, sah ich ein Lot. Dann erlaubte ich mir, Portionen von 200-250 Gramm zu essen. Manchmal habe ich sogar Obst gegessen. Aber der Prozess hatte bereits begonnen und ich nahm weiter ab.
Das Gewicht sank sehr, ich wurde ins Krankenhaus gebracht, wo die Ärzte meinen Eltern sagten, dass sie mich verlieren würden, wenn ich nicht dringend ins Krankenhaus eingeliefert würde. Der Krankenhausaufenthalt war für mich der Tiefpunkt, ich hatte Angst um mich selbst.
Im Krankenhaus nahm ich um 4 kg zu, aber als ich rauskam, warf ich sie wieder ab.
Allerdings war es notwendig, den Verstand zu fassen, um nicht zu sterben. Irgendwann habe ich angefangen Binge Eating - Ich konnte nicht essen. Dank dieser Angriffe gelang es mir, normales Gewicht zuzunehmen. Sie traten so häufig auf, dass die Magersucht in den Hintergrund trat.
Langsam nahm ich wieder an Ernährung und Gewicht zu. Jetzt ist meine Gesundheit nicht in Gefahr.
Aber ich habe regelmäßig Zittern, das beginnt, wenn ich längere Zeit nichts esse. Außerdem hat sich mein Sehvermögen verschlechtert.
Es sei daran erinnert, dass Essstörungen hauptsächlich im Kopf auftreten. Deshalb gehe ich jetzt sorgfältig mit mir selbst um und überwache meinen psychischen Zustand sorgfältig. Heute kann ich sagen, dass mein Verhältnis zum Essen gesund ist.
„Manchmal habe ich unverdautes Essen sofort erbrochen und konnte es wieder essen.“
Valentin
31 Jahre. Der Name wurde auf Wunsch der Heldin geändert.
Im Alter von 16 Jahren, als ich von Australien zurück nach Russland zog, bekam ich Probleme mit dem Essen. Im Ausland scheint mir eine immer positivere Einstellung dazu zu herrschen Körperbildals bei uns. Und in Russland war es, als ob ich eine Ersatzoptik hätte, und plötzlich kam es mir vor, als wäre ich hässlich. Ich fing an, mich selbst zu hassen.
Dies fiel mit der Tatsache zusammen, dass ich zur Universität ging. Ich wollte noch einmal von vorne anfangen: in ein neues Unternehmen einsteigen und super cool sein. Das heißt, dünn.
Seitdem habe ich überhaupt keine Fotos mehr. Deshalb kann ich jetzt nicht einmal richtig einschätzen, was für eine Figur ich hatte. Höchstwahrscheinlich normal, ich habe mich nur durch ein verzerrtes Prisma gesehen.
Meine Mutter sagte mir immer, dass ich mit meinem Gewicht nicht gut aussehe.
Sie gaben mir eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Angefangen hat alles mit dem Training. Aber ich wollte so schnell wie möglich abnehmen, also begann ich zusätzlich zum Fitnessstudio, sehr wenig zu essen. Mein Diät wurde sehr gemein. Ich könnte an einem Tag Hüttenkäse, Buchweizen und etwas Obst essen – das ist alles. Und als mir klar wurde, dass dieses strenge System funktioniert, hatte ich das Gefühl, alles unter Kontrolle zu haben und meinen Körper zu zähmen.
Ich weiß nicht genau, wie viel ich damals wog, wahrscheinlich um die 45 Kilogramm, aber es kam mir immer so vor, als ob ich viel wiege.
Zu diesem Zeitpunkt war ich in meinem ersten Jahr und mein Tag sah ungefähr so aus: Ich wachte auf und ging zu Joggen, dann hatte ich ein Studium und danach ging ich wieder zur Ausbildung. Und die ganze Zeit habe ich kontrolliert, was ich esse.
Ich habe bewusst nichts gegessen. lecker. Normalerweise habe ich nicht auswärts gegessen oder Essen in einem Behälter mitgenommen.
Ich war froh, dass ich abgenommen habe, ich war sehr zufrieden mit mir. Aber gleichzeitig konnte ich oft nicht einschlafen, weil ich großen Hunger hatte und dachte, dass ich morgen etwas essen würde, was ich vermeiden würde Versuchungen.
Dieses Gefühl von Unbehagen und Hunger, in dem ich jeden Tag verbrachte, machte mich sehr glücklich. Es schien mir, dass dies bedeutete, dass ich auf dem richtigen Weg war.
Ich habe alle Ratschläge der damals beliebten öffentlichen VKontakte-Seiten zum Thema Schlankheit befolgt. Dort fand ich Ratschläge, vor dem Training Kaffee zu trinken und verschiedene Medikamente, damit ich nichts esse, aber die Kraft zum Training habe. Solche Cocktails habe ich morgens und abends getrunken.
Nach etwa anderthalb Jahren ging mir die Inspiration durch das Abnehmen aus. Die Diät brachte keine solchen Ergebnisse mehr und ich hatte es satt zu hungern und ständig etwas essen zu wollen. Und sie begann zusammenzubrechen. So hat meine angefangen Bulimie.
Ich stürzte mich auf das Essen und stopfte alles in mich hinein, was gerade zur Hand war. Danach fühlte ich mich ekelhaft. Es ist wie eine Obsession: Es ist hart für den Körper, weil er bereits an kleine Portionen gewöhnt ist, aber man kann nicht aufhören zu essen. Und du fängst an, um ein Vielfaches stärker zu trainieren, und in deinem Kopf hast du ständig die Balance, wie viel du gegessen hast und wie viel du trainieren musst.
Und dann greifen Sie auf eine andere Methode zurück – Sie rufen an sich erbrechen. Ich möchte das Essen so schnell wie möglich loswerden und diesen Angriff zurückspulen.
Irgendwann wurde Erbrechen zu meiner normalen Art, Nahrung loszuwerden: Ich aß, verdünnte eine Flasche Wasser mit Kaliumpermanganat, und davon wurde mir schlecht.
Als meine Eltern übers Wochenende irgendwohin fuhren, ließ ich mir Essen liefern und aß mich krank, ich habe wieder gegessen und so weiter im Kreis. Es gab einige sehr gruselige Episoden. Wenn Sie unkontrolliert essen, geht das Essen früher oder später zu Ende, aber Sie möchten trotzdem essen, und zwar um ein Vielfaches mehr. Manchmal erbrach ich mich sofort mit unverdautem Essen und konnte es wieder essen.
Nach solchen Partys mit Essen war ich stark angeschwollen, in meinen Augen platzten Blutgefäße, weil ich kopfüber über der Toilette stand. Aber im Internet gab es ein Rezept für diesen Fall: Ich habe Diuretika getrunken, wodurch die Schwellungen verschwanden. Es stimmt, nach ihnen fühlt man sich ekelhaft: Schwäche, Schwindel. Aber es gelang mir, die äußeren Folgen dieser Essattacken auszublenden und so zu tun, als wäre nichts passiert.
Ich schämte mich so sehr, zuzugeben, dass ich ein Problem hatte, dass ich manchmal aß und, damit meine Eltern nichts merkten, in der Turnhalle auf die Toilette ging, um mich zu reinigen. Oder sie ging ins Einkaufszentrum, kaufte einen Berg Lebensmittel, schloss sich dort in der Toilette ein, aß alles und brachte sich dann zum Erbrechen.
Ich fühlte mich nicht schön, ich hatte keine Kontrolle über meinen Körper, ich schämte mich ständig. Ich hörte auf, in den Spiegel zu schauen.
Ich begann Probleme mit meinen Zähnen zu bekommen, mein Hals tat schrecklich weh hatte Bauchschmerzen. Den Schlusspunkt bildeten die Worte eines Arztes, der mir bei einer Magenspiegelung mitteilte, dass meine Speiseröhre und mein Magen zu einem Reservoir geworden seien – der Schließmuskel der Speiseröhre funktionierte nicht mehr. Da kam mir zum ersten Mal der Gedanke, dass ich auf mich selbst aufpassen muss. Ich bekam Angst um mich selbst und begann zu versuchen, normal zu essen. Ich habe aufgehört, zu viel zu essen.
Ich glaube, ich hatte großes Glück, dass ich eine Gruppe von Freunden gebildet habe, mit denen ich viel Zeit verbrachte und in dieser unterstützenden Umgebung nicht zu viel aß. Und dann hat sich ein Typ in mich verliebt, ich habe mich in ihn verliebt, und das ist seiner radikale Akzeptanz hat mir auch sehr geholfen.
Mittlerweile habe ich eine gesunde Beziehung zum Essen, aber ich habe immer noch das Bedürfnis, ins Fitnessstudio zu gehen, wenn ich eine schwierige Zeit in meinem Leben durchmache. Und ich verstehe immer noch nicht, ob das eine gesunde Angewohnheit oder ein Versuch ist, die Kontrolle über den Körper zu übernehmen.
„Ich konnte mich nicht bewegen und aufstehen, als ob eine Betonplatte auf mir gelegt worden wäre“
Daria
Meine ersten Versuche zum Abnehmen habe ich im Alter von 12-13 Jahren gemacht. Ich habe an der Kinderkunstschule in der choreografischen Abteilung studiert. Die dortigen Lehrer äußerten sich ständig zu Gewicht und Körperbau der Schüler. Sie könnten jeden dafür beschimpfen, dass Sie „fett“ sind und abnehmen müssen.
Dann fing ich an, etwas Essen zu verweigern. Das Gewicht wurde dadurch nicht gravierend beeinträchtigt, allerdings traten psychische Einschränkungen auf, die sich auf die Psyche auswirken: Das Körperbild leidet. Das hatte ich befürchtet Ich werde nichts erreichen bei diesem Gewicht. Im Laufe der Jahre sind diese Gedanken immer aufdringlicher geworden.
In der 11. Klasse verschärfte sich die Situation, da Essstörungen unter anderem durch Ängste und Stress verursacht werden. Auf den Stress dessen, was ich brauchte Bestehen der Prüfung und dem Eintritt in die Choreografieschule kam es zu einem Umzug und einem Lehrerwechsel. Aber der Prozess des Abnehmens hatte bereits begonnen und ich wollte, dass meine neue Lehrerin nicht von mir enttäuscht wird, obwohl sie sich in keiner Weise zu meinem Gewicht äußerte.
Es war die schwierigste Zeit meines Lebens, dann habe ich etwa 20 kg abgenommen und begann bei einer Körpergröße von 172 cm 46 kg zu wiegen. Gleichzeitig fühlte ich mich schrecklich.
Interessanterweise gibt es in choreografischen Schulen eine Entsprechungstabelle zwischen Größe und Gewicht, und bei meiner Größe galt dort ein Gewicht von etwa 47 kg als Norm.
Ich zählte Kalorien und wog jedes Gramm Essen. In meinem Diät Es gab Hähnchenbrust, Hüttenkäse, etwas Brokkoli, Eier, Nüsse, Brot – hauptsächlich Proteine, etwas Fett und Ballaststoffe. Mit einer speziellen Anwendung habe ich berechnet, in welchem Verhältnis KBZhU zu meiner Körpergröße und körperlichen Aktivität stehen sollte, und es schien mir, dass ich alles richtig machte. Aber gleichzeitig war der Zustand so schwerwiegend, dass ich mich „kaputt“ fühlte: „Alle nehmen ab, aber aus irgendeinem Grund geht es mir schlecht.“ Bevor ich dieses System entwickelte, praktizierte ich Obstarismus, die Lieferung kalorienarmer Fertiggerichte und andere Methoden.
Ich habe die Parameter ständig gemessen: Ich habe mich immer morgens und abends gewogen. Wenn das Gewicht nachts die von mir festgelegte Grenze überschritt, begann ich damit PanikIch zitterte, ich verstand nicht, was ich falsch gemacht hatte.
Niemand wusste, was mit mir geschah, ich schämte mich, davon zu erzählen. In sozialen Netzwerken konnte man sich ein wohlhabendes Image aufbauen, in der Schule mochten viele sogar mein Image Dünnheit. Die Familie bemerkte, dass etwas geschah, kannte aber nicht das ganze Bild. Wir stritten uns, ich wurde zum Essen überredet. Aber im Allgemeinen war es selten: Es schien ihnen, dass, da ich zum Training gehe und etwas esse, alles nicht so schlimm ist.
Ich fühlte mich ständig sehr schwach, ich konnte in kalten Schweiß geraten, meine Ohren klingelten, ich war bei körperlicher Aktivität außer Atem, ich hatte Zittern und Menstruationszyklus verschwand für etwa sechs Monate. Der emotionale Zustand war sehr instabil: Tränenfluss, Aggressivität, erhöhte Angst.
Ich tanzte weiter, ging zum Training, hatte aber nur noch genug Kraft für den Unterricht.
Den Rest der Zeit lag ich einfach da und dachte darüber nach, wo ich falsch abgebogen bin und warum mein Leben die Hölle ist.
Aber das Schlimmste passierte, als mir klar wurde, dass ich mich nicht einmal auf das Ballett konzentrieren kann und nur an Essen denken kann, daran, wie schlecht es mir geht.
Ich bin erschienen Selbstmordgedanken. Ich wachte auf und träumte davon, so schnell wie möglich einzuschlafen. Und als ich ins Bett ging, wollte ich nicht aufwachen, um die Murmeltiertage nicht ab und zu noch einmal zu erleben. Ich hatte nicht die Kraft. Ich hatte ständig Hunger, konnte nicht essen, was ich wollte, maß jeden Bissen ab und konzentrierte mich darauf, nicht besser zu werden.
Auch die Kommunikation fehlte. Ich habe ständig gespürt Einsamkeit, weil ich mein Problem mit niemandem teilen konnte – ich hatte Angst, dass sie mich nicht verstehen würden.
Der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war die Episode, als ich auf der Couch lag und mich nicht bewegen und aufstehen konnte, als ob eine Betonplatte auf mich gelegt worden wäre. Es dauerte vielleicht eine halbe Stunde. Ich konnte niemanden anrufen, ich war einfach am Boden zerstört, und ich hatte keine Kraft. Dann wurde mir klar: „Der Mensch ist sterblich, aber das ist nicht so schlimm.“ Die schlechte Nachricht ist, dass er manchmal plötzlich stirbt.“
In diesem Moment wurde mir klar, dass dies kein Spiel war. Immerhin kannte ich Geschichten darüber, dass Magersucht sehr schwerwiegende Gesundheitsprobleme mit sich bringt, dass Menschen daran sterben, aber es schien mir, dass mich das nicht betreffen würde.
Und dann wurde mir klar, dass mir das Schlimmste passieren könnte.
Von diesem Moment an begann meine Genesung allmählich. Der Hauptgrundsatz, an den ich mich zu halten begann, ist, dass es keinerlei Einschränkungen beim Essen gibt. Ich hatte schreckliche Hungersnot, denn vorher zog mein Körper Energie aus sich selbst, und nun musste sie ihm zurückgegeben werden. Ich habe wahrscheinlich Tausende von Kalorien pro Tag gegessen. Natürlich war das Essen zunächst schlecht, aber ich überzeugte mich davon, dass dies ein Genesungsprozess war und ich weitermachen musste.
Ich konnte die Schulung nicht vollständig abbrechen, sondern verließ nur die Kurse, die auf den Erhalt beruflicher Fähigkeiten abzielten. Und ich war immer ehrlich zu mir selbst und habe mich gefragt, ob ich wirklich Balletttraining brauche oder ob ich nur Kalorien verbrennen möchte.
Leider konnte ich keinen Kontakt herstellen Psychologe, aber ich selbst habe meine Probleme durchgearbeitet, mir einige Punkte erklärt und buchstäblich neues Denken entwickelt.
Ich spürte die Veränderungen recht schnell: Mein körperlicher Zustand erholte sich innerhalb von zwei bis drei Monaten, und auch mein moralischer Zustand begann sich rasch wieder zu normalisieren.
Es hatte keinen Einfluss auf meine berufliche Tätigkeit. Das haben wir befürchtet Gewichtszunahme unsere Knie werden fliegen, es wird Verletzungen geben. Aber wenn ein Mensch gesund ist, kann er sich auf den Tanz konzentrieren, alles kontrollieren und versuchen, keine Fehler zu machen. Und wenn eine Person krank ist, ist ihre Aufmerksamkeit zerstreut und die Wahrscheinlichkeit, sich zu verletzen, ist viel größer.
Ja, vielleicht werden mir einige Kommentare zugesandt, aber ich achte nicht mehr darauf, ich bin mir so sicher, dass ich alles richtig mache.
Ich weiß nicht, wie sich das auf meine zukünftige Beschäftigung auswirken wird, da ich noch studiere, aber ich bin mir sicher, dass ich nicht arbeitslos bleiben werde.
Nun zielt meine Tätigkeit in sozialen Netzwerken und im Leben darauf ab, das Stigma „Erschöpfung = Ballett“ zu bekämpfen. Ich bemühe mich, meine eigene Bewegung so zu organisieren, dass die Entwicklung von ED bei Tänzern und Sportlern vor dem Hintergrund beruflicher Aktivitäten verhindert wird.
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