Wie man ein emotionales Dreieck in der Familie findet und daraus herauskommt
Verschiedenes / / August 30, 2023
Erfahren Sie, wie Sie sich verhalten, um die Beziehungen zu Ihren Lieben nicht zu verschlechtern.
Der Verlag „Bombora“ veröffentlichte ein Buch der Psychologin Julia Hill „Niemand fragt dich!». Darin erklärt der Autor, warum es in vielen Familien zu Machtkämpfen kommt, und gibt Empfehlungen, die dabei helfen, gesunde Beziehungen zwischen den Angehörigen aufzubauen.
Emotionale Dreiecke sind eine häufige Ursache für familiäre Konflikte. Was es ist und welchen Schaden es anrichtet, lesen Sie in einem Auszug aus dem Kapitel „Warum die Familie ein „drittes Standbein“ braucht“.
Das emotionale Dreieck ist eine Beziehung mit drei Kommunikationskanälen. Jemand (oder etwas) Dritter wird in die Beziehung zwischen zwei Menschen einbezogen und entschärft die Situation, indem er die Aufmerksamkeit auf sich zieht oder ablenkt. Auf diese Weise wird eine optimale Balance der Intimität zu zweit erreicht.
Dreiecke werden in Momenten der Krise oder des Höhepunkts der Spannung in einer Beziehung aktiviert.
Laut Murray Bowen, dem Begründer der systemischen Familientherapie, stellt das Dreieck das Molekül stabiler Beziehungen dar. Der dritte kann eine Person, ein Haustier, die Arbeit sowie alle möglichen Hobbys von Familienmitgliedern sein – Computerspiele, Freiwilligenarbeit, Fitnesskurse, Gartenarbeit auf dem Land und Süchte zum Beispiel Alkohol.
Das emotionale Dreieck in der Familie ist wie folgt aufgebaut:
- Zwei vereinen sich gemeinsame Ursache, Problem, Interesse, sie sind auf einer Wellenlänge, klammern sich aneinander und bilden eine Koalition.
- Der Dritte ist nicht mit ihnen auf der Welle, er steht an der Seitenlinie. Zwei können seine Probleme lösen, versuchen, sich zu verändern, zu „heilen“, sich auf ihre Seite zu ziehen, einen Vermittler zu bilden, Freunde zu sein. Der dritte Teilnehmer beseitigt die Spannungen, die zwischen den beiden entstehen, die das Problem in ihren Beziehungen untereinander nicht lösen können.
In Beziehungen entstehen emotionale Dreiecke:
- mit den Eltern;
- mit Kindern;
- mit Familien der Ehegatten;
- in Familien mit Wiederverheiratung;
- äußere Dreiecke (mit Liebenden, Freunde, Mitarbeiter usw.).
Wie erkennt man ein emotionales Dreieck in Ihrer Familie?
Fast jede Familie hat emotionale Dreiecke. Manchmal befinden sie sich in einem „schlafenden“, unauffälligen Zustand, ohne das Leben des Haushalts zu beeinträchtigen. Wenn die Familie hat Wichtige Veranstaltungen, die eine Umverteilung der Kräfte, eine Neuverteilung der Rollen oder Entscheidungen erfordern, während die Familienmitglieder nicht darauf vorbereitet sind – Dreiecke werden lebendig und helfen, mit wachsender Angst umzugehen. Nicht immer auf ideale Weise, aber auf einer unbewussten Ebene versucht die Familie als System, als einzelner Organismus, ihre Integrität zu bewahren und nicht auseinanderzufallen. Und deshalb sucht er oft nach einer Lösung für das Problem, die es ihm ermöglicht, grundlegende Veränderungen zu vermeiden – alles Neue bringt etwas Neues mit sich Unsicherheitund damit Angst.
Versuchen wir, einige emotionale Dreiecke in Ihrer Familie zu finden. Beantworten Sie folgende Fragen:
- Wenn Sie glücklich oder verärgert sind, gibt es in der Familie eine Person, mit der Sie Ihre Erfahrungen hauptsächlich teilen (außer Ihrem Partner)?
- Besprechen, beschweren oder verurteilen Sie Ihren Ehepartner jemals mit Ihren Eltern/Ihrem Kind/anderen Verwandten?
- Haben Sie das Gefühl, dass nicht jedem in Ihrer Familie vertraut werden kann? Veranlasst Sie dieses Gefühl, nach Workarounds zu suchen, um auftretende Probleme zu lösen, anstatt nach einem direkten Dialog?
- Wissen Sie genau, was Sie von jedem Familienmitglied erwarten können? Beeinflusst dieses Wissen die Beziehung zu ihm?
- Laden Familienmitglieder Sie manchmal dazu ein, in ihrem eigenen Konflikt Partei zu ergreifen, bitten Sie, zu urteilen, oder geben Sie Botschaften über Sie an andere weiter?
- Haben Sie sich jemals in einer Situation befunden, in der alle Familienmitglieder ohne ersichtlichen Grund gegen Sie zu den Waffen gegriffen haben?
- Benutzt Ihre Familie solche Methoden zur Klärung der Beziehung wie demonstratives Schweigen, Ignorieren?
- Gibt es in Ihrer Familie eine Person, die jeder als Pechvogel, Schuldiger aller Probleme oder im Gegenteil als universellen Stolz und Unterstützung betrachtet?
- Wie ist es in Ihrer Familie üblich, geliebten Menschen Liebe auszudrücken? Wird es verwendet, um Gefühle wie Wut auszudrücken? Uneinigkeit, Traurigkeit, Vorwurf?
Wenn Sie mehr als drei der oben genannten Fragen mit „Ja“ beantwortet haben, besteht in Ihrer Familie ein aktives emotionales Dreieck (vielleicht auch mehr als eines).
Ich werde dich etwas mehr fragen. Haben Ihnen die Antworten auf diese Fragen geholfen zu verstehen, mit wem Sie sich normalerweise verbünden und gegen wen? Und wer ist Freunde „gegen dich“? Wenn Sie mit „Ja“ antworten, herzlichen Glückwunsch, Sie haben das emotionale Dreieck gefunden. Was ich damit machen soll, erzähle ich weiter.
Der dritte ist nicht überflüssig
Das klassische emotionale Dreieck in der Familie: Mann, Frau und Kind. Die Geburt eines Kindes oft (aber nicht immer) gibt Beziehungen eine neue Bedeutung, wird als Entwicklung der Familie gesehen. Ehepartner konzentrieren sich bereits weniger aufeinander. Auf jeden Fall stürzt sich eine Zeit lang jeder kopfüber in den Fütterungsspaziergangsplan, ist berührt davon, wie das Kind im Traum gurrt und mit den Lippen schmatzt. Es gibt neue gemeinsame Rituale. Zum Beispiel warten alle darauf, dass der Vater nach der Arbeit den Kleinen badet.
Die „dritte Kraft“ inspiriert, inspiriert Partner, stärkt die Verbindung und fördert Intimität, schafft gemeinsame Ziele und Interessen.
Durch vertrauliche Kommunikation können Sie sensible Themen offen diskutieren und in einem sicheren Dialog nach Lösungen suchen.
Aus dem gleichen Grund sind die Ehegatten erwachsen geworden und loslassen im Erwachsenenleben von Kindern Tiere zur Welt bringen. Das Haustier erspart zwei die Notwendigkeit, „im eigenen Saft zu schmoren“, fügt angenehme Probleme und Gesprächsthemen hinzu und tritt oft ein, um die Grenzen der Familie zu schützen. Zum Beispiel eine Bitte aus gutem Grund abzulehnen: „Wir können nicht, Chapa und ich müssen spazieren gehen.“
Unterstützung nebenbei finden
Aber jemand anderes kann noch mehr Streit in die Beziehung bringen, wenn einige Familienmitglieder beginnen, sich mit dem anderen „anzufreunden“, anstatt Probleme untereinander zu lösen.
Dies geschieht, wenn:
- Ein Familienmitglied beginnt, jemand anderem mehr Zeit und Aufmerksamkeit zu widmen, während der andere das Gefühl hat, dass seine Interessen und Bedürfnisse ignoriert werden. […]
- Eines der Familienmitglieder ist nicht erreichbar emotionaler Kontaktwährend der andere sich verlassen fühlt. […]
- Eine dritte Person greift in eine angespannte Beziehung ein, um die Ehepartner zu versöhnen oder einen von ihnen zu unterstützen. […]
Der dritten Person, die zur Stärkung der Positionen einer der Parteien beteiligt ist, wird eine der bedingten Rollen zugewiesen. Die Rolle hängt von der Art der Unterstützung ab, die von ihm erwartet wird.
Rollen in Dreiecken
Friedenstruppe
Der Friedenstruppe geht von einem Familienmitglied zum anderen über, versucht Differenzen auszugleichen und wird zum Kommunikationsmittel zwischen den Kriegsparteien.
Situationsbedingt kann jedes Familienmitglied diese Rolle spielen: zur Vermeidung beitragen Konflikt, klären, den Streit beilegen - eine gute Tat. Es ist schlimm, wenn diese Rolle „chronisch“ wird und auf das Kind übergeht.
„Hör auf zu kämpfen und küsse jetzt!“ - Die fünfjährige Nastya bringt ihre Eltern zur Sprache, wenn sie streiten oder mit erhobenem Ton sprechen. Natürlich vergessen Mama und Papa die Unterschiede sofort und lachen: „Der Kommandant ist gekommen. Genau wie ein Erwachsener!“
In Familien, in denen es häufig zu Konflikten kommt, übernimmt das Kind selbst die Rolle des Friedensstifters, um zusammenzuhalten zerbrechende Beziehung Eltern. In der Regel handelt es sich um sensible, verletzliche Kinder, die an der Spannung, die in der Luft liegt, die Anzeichen eines sich anbahnenden Streits förmlich wahrnehmen.
Das auffälligste Beispiel für einen Kinder-Friedensstifter sind Familien, in denen es einen trinkenden Elternteil gibt. Sein Handeln gleicht die Unzulänglichkeit der Erwachsenen aus und harmonisiert die Familie.
Ein kindlicher Friedensstifter lebt, auch wenn er erwachsen ist, sein Leben in den Gefühlen anderer Menschen, hat große Geduld und glaubt, dass er geliebt werden muss, um geliebt zu werden verschenken mehr als Empfangen. So eine Person:
- Kann sich selten freuen und entspannen, da dies einen Kontrollverlust über die Situation bedeutet.
- Er reagiert sensibel auf die Manifestation von Groll, Wut und Trauer durch andere und versucht mit allen Mitteln, ihr Auftreten zu verhindern oder ihm nahestehende Menschen vor ihnen zu retten.
- Er versteht es, jeden schwierigen Moment in einen Witz zu verwandeln und die Verärgerung anderer zu neutralisieren. Man hat den Eindruck, dass er keine Probleme hat: Selbst in den schwierigsten Situationen maskiert er seinen Schmerz mit Witzen.
- Er kann Pausen und Stille nicht ertragen, weil er sie als Vorboten eines Sturms wahrnimmt. Ich kann es nicht ertragen, wenn Leute streiten.
- Er ist freundlich und bereit, die Schuld für andere auf sich zu nehmen. Verbindet sein Wohlbefinden mit der Meinung anderer, was ihn anfällig für Kritik und abhängig von der Meinung anderer macht.
- Er ist leicht zu handhaben, weil es ihm selbst nichts ausmacht – „wenn nur alle glücklich wären.“
IN seine Ehe Eine Person, die seit ihrer Kindheit daran gewöhnt ist, Konflikte zu lösen, wird wahrscheinlich eine vertraute Rolle übernehmen.
Stellvertreter
Diese Familienrolle ähnelt in gewisser Weise der eines Haustiers, sie müssen jedoch unterschiedliche Aufgaben übernehmen. Der „Favorit“ hilft einer Partei, eine gestärkte Koalition gegen die andere zu bilden, und der Stellvertreter fungiert als weiteres Familienmitglied und verdrängt ihn so aus der Beziehung.
Es gibt viele Beispiele für Substitution. Zum Beispiel ein Erwachsener geschieden werden und macht das Kind zu einem funktionierenden Ehepartner: verteilt die Verantwortung gleichmäßig, teilt intime Geheimnisse, sucht Schutz. Letzteres ist ein Trost für einen Elternteil, der schwere Zeiten durchmacht und sich auserwählt fühlt: Er ist nicht nur das jüngste Familienmitglied, sondern eine Stütze. […]
Sündenbock
Ein „Sündenbock“ ist ein Familienmitglied, das für familiäre Probleme verantwortlich gemacht wird, um die wahren Probleme zu verschleiern. Seine Aufgabe ist es, mit Hilfe von „schlechtem“ Verhalten den Fokus der Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken.
Die Rolle des „Sündenbocks“ wird meist dem Familienmitglied zugeschrieben, mit dem sich der Rest im offenen oder verdeckten Krieg befindet und dessen Verhalten von der Familiennorm „abweicht“.
Verwandte und Freunde werden immer einen Grund finden, sich über die Schwierigkeiten zu beschweren, die er verursacht. Sie sagen ihm, dass es seinetwegen sei, dass sie nachts nicht schlafen, fluchen, krank werden, hart arbeiten usw. (Zutreffendes unterstreichen). Die Familie ist überzeugt, dass ihr Leben ideal wird, wenn der „Sündenbock“ korrigiert und umerzogen wird.
Tatsächlich leistet der „Schuldige allen Unglücks“ (ohne es zu ahnen) der Familie einen großen Dienst, indem er hilft:
- Sich den Familienmitgliedern nähern, zwischen denen es schon lange kein Verständnis mehr gab, sich vereinen gegen Problemedas er erschafft.
- Die übrigen Familienmitglieder halten sich für emotional gesund und stabil und übernehmen keine Verantwortung für ihr Verhalten und ihre Fehler.
- Ignorieren Sie das eigentliche Problem, dessen Lösung zur Zerstörung der Familie und zur Scheidung führen kann.
- Den Status eines bedeutenden und notwendigen Menschen für das kontrollierendste Familienmitglied auf Kosten seiner „Verdienste“ im Kampf gegen die Probleme aufrechtzuerhalten, die der „Sündenbock“ allen bringt. […]
Es ist nicht einfach zu verstehen, dass sich eine Person unwissentlich als Träger dieser Rolle herausgestellt hat. In der Regel beschweren sich Menschen mit einem so wenig beneidenswerten Status Depression, Angstzustände, geringes Selbstwertgefühl und glauben, dass sie tatsächlich selbst für alle Probleme verantwortlich sind.
Wenn ein Kind die Rolle des Sündenbocks übernimmt, wächst es mit dem Gefühl auf, seine Familie betrogen zu haben. Es kommt zur Abkapselung, ein bestimmter, auf Angst basierender Familienglaube wird in der Psyche in Form von Schuldgefühlen verankert: „Ich bin nicht wie alle anderen.“ Mit mir stimmt etwas nicht. Er kann besser und heller leben als seine Verwandten, fühlt sich aber gleichzeitig abnormal, selbstsüchtig, ein Lügner, herzlos – mit diesen Worten verurteilen seine Verwandten seine Lebensweise. Vorteile werden heruntergespielt und Nachteile übertrieben. Egal wie andere ihn schätzen, für sie ist er immer noch ein „Betrüger“. er kann nichts tun, und alles wird durch Betrug und List erreicht.
Erwachsene in dieser Rolle haben oft ein zerstörtes Gefühl der „Normalität“ – bis hin zum Misstrauen gegenüber sich selbst und anderen. Sie geben sich weiterhin die Schuld für etwaige Misserfolge in der Beziehung und halten sich selbst für fehlerhaft und wertlos. Der „Sündenbock“ strebt ständig danach, für seine Angehörigen sein eigener zu werden, scheitert aber oft. Er wird nur dann in das „Spiel“ aufgenommen, wenn jemand anderes in der Familie auftaucht, der die negative Aufmerksamkeit aller anderen auf sich zieht.
Haustier
Die Rolle des Haustieres erscheint auf den ersten Blick beneidenswert. Er wird vergöttert, alles Schöne in der Familie und auf der Erde wird ihm zugeschrieben. Er wird unter den anderen ausgesondert, verhätschelt und verschließt sogar die Augen vor sehr unverantwortlichen Taten.
Tatsächlich ist der „Favorit“ Gegenstand der Manipulation, er ist in den Machtkampf verwickelt, der zwischen anderen Familienmitgliedern ausgetragen wird. Er ist voller Erwartungen, was er tun soll, um denjenigen zufrieden zu stellen, der ihn für diese Rolle ausgewählt hat.
Oftmals wird das Kind zum „Liebling“ – der Einzige oder eine von mehreren, mit denen sich der Elternteil am einfachsten verhandeln lässt.
[…]
Anstifter
Die Rolle des Anstifters wird dem Familienmitglied zugeschrieben, das Konflikte provoziert, andere manipuliert und seinen eigenen Nutzen verfolgt. Sein Ziel: die beiden zum Streit zu bringen, gleichzeitig aber der beste Freund beider zu bleiben und überall seinen eigenen Einfluss und seine Kontrolle zu behalten. […]
In Familien, in denen um die Macht gekämpft wird, gibt es immer diejenigen, die verfeindet sind, und diejenigen, die vermitteln, den Konflikt glätten, sich versöhnen oder die Aufmerksamkeit auf sich selbst lenken.
In ruhigen Phasen des Familienlebens sind zwei Menschen enge „Freunde“ und der dritte mischt sich ein. Während die Spannung zwischen den beiden zunimmt, versucht einer der beiden, seinen Einfluss zu vergrößern, indem er einen dritten auf seine Seite zieht. So werden in der Familie Koalitionen gebildet und zusätzliche Voraussetzungen geschaffen Rivalität.
Weste für Tränen
Mit achtzehn verließ Mila ihr Zuhause. Die Eltern blieben in ihrer Heimatstadt. Sie ging nicht leichten Herzens: Ihr Vater trank zwar nicht mehr wie zuvor, aber er trank. Es gibt stille Trunkenbolde – sie nehmen sie auf die Brust und schlafen, Milins Vater war einer der Gewalttätigen. Während er betrunken war, machte er Krach und jagte seiner Mutter hinterher. Manchmal mit einem Messer. Es kam nicht zu Problemen, aber es war beängstigend: Wie man weiß, was Alkoholiker im Kopf. Mila machte sich darüber besonders Sorgen, aber sie hatte nicht mehr die Kraft, die Auseinandersetzungen mit den Eltern zu ertragen.
Als mein Vater so krank wurde, rief meine Mutter Mila an und weinte. Eines Abends rief sie schluchzend an: „Er ist wieder auf den Hörnern!“ Ich schloss mich im Badezimmer ein und wartete darauf, dass sich alles beruhigte. Wir redeten, alles schien sich zu beruhigen. Am Morgen rief Mila ihre Mutter an – es kam keine Antwort. Dann erneut gewählt – Stille. Das Mädchen rief vor dem Abendessen an und blätterte in ihrem Kopf durch die schrecklichsten Bilder: Nachts stand ihr betrunkener Vater auf, nahm ein Messer und... Um zwei Uhr nachmittags kam sie endlich durch. Die Mutter nahm den Hörer und sagte mit fröhlicher Stimme: „Tochter, hallo! Und wir sind mit meinem Vater in der Datscha. Wir graben im Boden, wir haben das Telefon nicht gehört.
Mila wollte verzweifelt schreien, aber sie fand die Kraft zu fragen: „Mama, ist es schwer anzurufen und zu sagen, dass bei dir alles in Ordnung ist?“ Ich mache mir Sorgen nach gestern!
Im emotionalen Dreieck von Mutter und Vater spielte die Tochter die Rolle „Westen». Mama rief Mila gewöhnlich an, um sich zu beschweren, zu reden und zu weinen, aber als der Vater aufwachte und das Leben besser wurde, verschwand das Bedürfnis nach Trost. […]
Wie man aus dem emotionalen Dreieck herauskommt
Sie befanden sich also in einem pathologischen emotionalen Dreieck – es spielt keine Rolle, „mit wem Sie befreundet sind“ oder „mit wem Sie befreundet sind“.
Was Sie auf keinen Fall tun sollten:
- Lassen Sie sich von den Emotionen anderer Menschen beeinflussen. Diejenigen, die uns nahe stehen und uns auf ihre Seite ziehen wollen, teilen manchmal ihre Ansichten zur aktuellen Situation dramatisierend oder übertreibende Ereignisse.
- Ergreifen Sie Partei und unterstützen Sie einen der Konfliktteilnehmer. Denken Sie daran, dass es nicht um Sie geht, sondern um zwei andere Menschen und ihre Beziehung.
- Versuchen Sie zu argumentieren, zu versöhnen, zu argumentieren. Man kann nicht ruhig schauen – ausdrücken deine Meinung und zur Seite treten. Andernfalls werden Sie in das Verfahren hineingezogen und dann auch schuldig gesprochen.
- Entschuldigen Sie sich oder geben Sie Vorwürfe, wenn sich eine Koalition gegen Sie bildet. Alles, was Sie sagen, wird die „Gegner“ nur davon überzeugen, dass sie Recht haben, und sie dazu ermutigen, sich noch mehr gegen Sie zu verbünden.
- Wütend, beleidigt, empört, so das „dritte Rad“ zu sein. Nein, natürlich haben Sie ein Recht auf Gefühle. Aber in einem Dreieck erleben wir oft nicht unsere eigenen Emotionen, sondern die anderer, indem wir uns von ihnen anstecken lassen Windpocken im Kindergarten. Zwei Erwachsene, die nicht über die Fähigkeiten zum Aufbau von Beziehungen verfügen, beschlossen, diese mit Ihrer Hilfe zu verbessern. Ihre emotionale Reaktion wird davon profitieren: Die beiden werden einander näher kommen, aber Sie werden dafür bezahlen.
Was zu tun:
- Verstehen Sie Ihre eigene Position in Bezug auf das, was passiert. Was genau löst bei Ihnen Emotionen aus und hindert Sie daran, neutral zu bleiben? Möglicherweise wird Ihr gewohntes Verhaltensmuster in ähnlichen Situationen ausgelöst. Als Kind konnte man zum Beispiel seinen Eltern nicht beim Fluchen zusehen, das war unerträglich gruselig. Und dann hast du sie getrennt, versucht, dich zu versöhnen, die Aufmerksamkeit auf dich selbst zu lenken.
- Stellen Sie fest, wer den Konflikt tatsächlich lösen muss. Betrifft Sie das Problem wirklich und erfordert es Ihre Beteiligung, oder werden Sie in die Auseinandersetzung mit den Beziehungen anderer Menschen hineingezogen? Wir können nicht andere verändern, aber wir können unsere Rolle in dem, was passiert, ändern.
- Nehmen Sie die Position eines externen Beobachters ein, indem Sie die emotionale Beteiligung reduzieren. Jedes Mitglied des Familiendreiecks bekommt eine „Rolle“. Indem Sie ihr zustimmen, werden Sie automatisch in das Spiel „Urteilen kann nicht verziehen werden“ hineingezogen. Geben Sie zwei Menschen die Möglichkeit, ihre Beziehung ohne Einschaltung Dritter zu regeln. Ergreifen Sie in einem Konflikt keine Partei. Versuchen Sie, die Situation mit den Augen jedes Familienmitglieds zu betrachten und dabei Neutralität zu wahren.
- Wenn Sie sich in einer Koalition befinden, pflegen Sie einen symmetrischen Kontakt mit jedem Familienmitglied. Behalten Sie eine höfliche, freundliche Haltung bei, seien Sie verfügbar, Mach dir keine Vorwürfe und dränge es nicht auf deine Seite.
- Wenn sie einer anderen Person durch Sie etwas mitteilen möchten, bieten Sie an, es direkt zu sagen. Ungefähr so: - Dein Vater ist unerträglich! Ich habe seinen Charakter mein ganzes Leben lang satt! Es ist Zeit, sich zu trennen! - sagt die Mutter in ihrem Herzen zu ihrer Tochter. Ja, Mama, ich verstehe. Aber es ist deine Beziehung und ich denke, du solltest ihm direkt davon erzählen.
- Erlauben Sie anderen, in Bereichen, in denen sie kompetenter sind, eine Führungsrolle zu übernehmen. Manchmal verstehen Ihre Lieben etwas wirklich besser als Sie – geben Sie ihnen die Möglichkeit, die Aufgabe selbstständig zu bewältigen. Sie können auf Ihre Mitarbeit verzichten – wir werden oft von unseren eigenen Ambitionen und dem Bedürfnis, unersetzlich zu sein, getrieben.
- Seien Sie bereit, Widerstand zu leisten. Menschen sind unzufrieden, wenn wir aufhören, ihnen „bequem“ zu sein. Sie werden wütend sein, an das Gewissen appellieren, anklagen. 20 Jahre lang pendelte die Tochter zwischen Vater und Mutter hin und her, war eine psychologische Krücke in ihrer Beziehung. Es kam der Tag, an dem sie ihre Eltern bat, ihre Differenzen ohne ihre Beteiligung beizulegen. Das neue Verhalten kam der Mutter ungewöhnlich vor und sie empörte sich: „Wie undankbar du bist!“ Natürliche Reaktion. Es wird vergehen. Oder es wird nicht vorübergehen, aber Sie werden davon befreit verhängt Rollen und Sie werden Ihre Beziehungen aufbauen und nicht mit Fremden zusammenleben.
- Werden Sie nicht müde, es zu wiederholen. Der Körper ist bestrebt, Energie zu sparen, daher widersetzt sich die Psyche Veränderungen. Möglicherweise werden Sie beim ersten Mal nicht gehört/verstanden/oder möchten nicht verstanden werden. Und auch von einhunderteins. Bleiben Sie Ihrer Meinung treu und erinnern Sie andere so oft wie nötig daran.
- Seien Sie aufmerksam und kontrollieren Sie Ihre emotionale Reaktion. Sobald wir uns in einem Dreieck befinden, reagieren wir automatisch, versuchen Emotionen zu beobachten und sie in vorhersehbare, beherrschbare zu übersetzen.
Das Buch „Niemand fragt dich!“ Lesenswert, wenn Sie verstehen möchten, ob es einen Wettbewerb zwischen Mitgliedern Ihrer Familie gibt, wer mit wem und gegen wen konkurriert und welche Manipulationen sie anwenden. Der Autor gibt professionelle Ratschläge, wie man angespannte Beziehungen retten und Vertrauen aufbauen kann.
Kauf ein BuchLesen Sie auch🔥
- 8 Strategien, um sich von toxischen Eltern zu befreien
- Die 5 offensichtlichsten Gründe, warum wir betrügen: Die Kolumne eines Psychologen
- Warum Familiengespräche notwendig sind und wie man sie im Zeitalter der Internetkommunikation wiederbeleben kann