6 Fragen für diejenigen, die aufhören möchten, mit einem giftigen Familienmitglied zu kommunizieren
Verschiedenes / / May 19, 2023
Beeilen Sie sich nicht, die familiären Bindungen abzubrechen, vielleicht ist Ihre Tante einfach sehr nervig.
Grenzen zu setzen kann sehr schwierig sein, besonders wenn es um geliebte Menschen geht. Nedra Tawwab, lizenzierte Therapeutin und Autorin Bestseller, Verkaufsschlager, Spitzenreiter „Grenzen setzen, Seelenfrieden finden“ widmete sie ihrem neuen Buch „Drama Free: A Guide to Umgang mit ungesunden Familienbeziehungen“ (Drama Free: Ein Leitfaden zum Umgang mit ungesunden Familienbeziehungen). Darin hilft der Autor den Lesern, mit der häufigsten Form dysfunktionaler Beziehungen umzugehen – solchen, die uns an die Familie binden.
Laut Tawwab wollen viele derjenigen, die „Schwierigkeiten mit ihren Familien“ haben, einen Weg finden, sie in ihrem Leben zu behalten. Gleichzeitig betont sie: Man sollte nicht hoffen, dass ein geliebter Mensch alles selbst erkennt und sich ändert. Probieren Sie stattdessen verschiedene Ansätze und Taktiken aus und sehen Sie, wie sie sich auf die Situation auswirken.
Wenn die Kommunikation zu anstrengend und unsicher wird, ist es natürlich an der Zeit, alle Verbindungen abzubrechen. Doch bevor Sie einen so ernsten Schritt wagen, bietet Tawwab an, sechs Fragen zu beantworten.
1. Habe ich das Gefühl, in der Nähe dieser Person in Gefahr zu sein?
Dabei geht es nicht nur um körperliche, sondern auch um emotionale und psychische Sicherheit. Überlegen Sie, ob Sie Ihr Kind diesem Familienmitglied anvertrauen würden? Wäre er ein gutes Beispiel? Hast du bemerkt Anzeichen von Missbrauch in deiner Beziehung?
Sicherheit ist einer der wichtigsten zu berücksichtigenden Faktoren.
Körperliche Misshandlung ist der zwingendste Grund, jeglichen Kontakt abzubrechen, wenn Sie dazu bereit und in der Lage sind. Tawwab hebt auch weniger offensichtliche Beispiele für Missbrauch hervor: böse Spitznamen, abfällige Kommentare, Drohungen, ständiges „Schwundhalten“, Ignorieren oder sich über die eigenen Gefühle lustig machen.
Darüber hinaus ist es ein ernsthafter Grund zum Nachdenken, wenn ein Angehöriger ein Substanzproblem hat, aufgrund dessen er oft zusammenbricht, sich unangemessen verhält oder gefährliche Menschen nach Hause bringt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Familienmitglied eine Bedrohung für Sie, Ihren Partner, Ihre Kinder usw. darstellt Haustiere, haben Sie das Recht, jeglichen Kontakt sofort abzubrechen.
Wenn Ihnen die oben beschriebenen Situationen bekannt vorkommen, können Sie die Kommunikation für immer unterbrechen oder für immer wegziehen Es dauert einige Zeit, bis Sie den richtigen Weg gefunden haben, sich zu schützen und die Frequenz zu bestimmen, die für Sie angenehm ist Treffen. Laut Tawwab sorgen gesunde Grenzen für ein Gefühl der Ruhe, auch wenn sich die andere Person nicht ändert.
2. Verhält sich Ihr Angehöriger giftig oder einfach nur nervig?
Stellen Sie sich vor, Sie sprechen über die unangenehmen Momente Ihrer Kindheit, und ein Bruder oder eine Schwester unterbricht Sie und sagt Ihnen oder, noch schlimmer, Ihren Familienmitgliedern, dass Sie lügen und dies nie passiert sei. Das ist toxisches Verhalten. Und wenn er oder sie Sie mitten im Satz unterbricht, einfach weil er nicht weiß, wie Hörenund im Allgemeinen ist „Jetzt bin ich dran zu sprechen“ eine häufige Manifestation von Egoismus. Diese Verhaltensweisen sind sicherlich ärgerlich und sollten mit einem geliebten Menschen besprochen werden, aber sie sind nicht unbedingt giftig.
Zu lernen, mit den widerlichen Eigenschaften anderer Menschen umzugehen, gehört zum Leben dazu. Die, die wir wirklich lieben, gehen uns manchmal auf die Nerven. Versuchen Sie, ehrlich zu Ihrem geliebten Menschen zu sein und darüber zu sprechen, was Ihnen wehtut. Und wenn das nicht hilft, denken Sie darüber nach, wie oft Sie bereit sind, ihn zu sehen und seine ungiftigen, aber äußerst nervigen Verhaltensweisen zu tolerieren.
3. Habe ich direkt mit einem Verwandten darüber gesprochen, was mich stört?
Ich bin sicher, dass die Menschen, die seit Ihrer Geburt in Ihrem Leben präsent sind, Sie wie kein anderer verstehen. Manchmal ist es schön. Zum Beispiel, wenn deine Großmutter dich in deinen kreativen Unternehmungen unterstützt und ihr Glaube dir Kraft gibt. In einer Familie mit dysfunktionaler Dynamik fühlt man sich jedoch durch dieses Selbstvertrauen erstickt.
Vielleicht erzählt ein Bruder oder eine Schwester gerne all die peinlichen Geschichten aus Ihrer Kindheit. Oder Mama erinnert dich an dich Gewicht, auch wenn Sie nur auf den Kuchen schauen. Oder Ihre Schwägerin denkt, dass sie Sie jederzeit bitten kann, kostenlos als Kindermädchen zu arbeiten und Ihnen ihr Kind zu hinterlassen, nur weil Sie Single sind und keine eigenen Kinder haben. Egal in welcher Situation Sie sich befinden: Wenn Sie ein sich wiederholendes Verhaltensmuster bemerken, das Sie beenden möchten, sprechen Sie darüber.
Wenn wir der anderen Person mitteilen, wie sich ihr Verhalten auf uns auswirkt, geben wir ihr die Chance, sich zu ändern.
Denken Sie vor allem daran, dass Sie nur Ihren Teil des Dialogs kontrollieren können. Damit es gelingt, muss der Angehörige bereit sein, Ihnen zuzuhören, zuzugeben, dass er Unrecht hat, und sich dazu entschließen, etwas zu ändern. Leider wollen die Menschen in dysfunktionalen Familien meist nicht einmal von den Erfahrungen anderer Menschen hören, geschweige denn Veränderungen. Seien Sie daher darauf vorbereitet, dass ein Verwandter versucht, das Thema zu vertuschen oder die Pfeile auf Sie zu richten.
So sehr wir es auch gerne würden, wir können niemanden ändern, der sich weigert, auch nur zu versuchen, besser zu werden. Wenn Sie bereits mehrmals ein Gespräch darüber begonnen haben, was Sie stört, Ihr Gegenüber jedoch in keiner Weise reagiert, ist das ein Signal dafür, dass es an der Zeit ist, die Taktik zu ändern. Senken Sie beispielsweise Ihre Kommunikationserwartungen oder setzen Sie klarere Erwartungen. Grenzen.
4. Habe ich meine Erwartungen angepasst?
Laut Tawwab denken wir oft, dass Eltern verpflichtet sind, uns Liebe und Aufmerksamkeit zu schenken, weil sie eine besondere Rolle in unserem Leben spielen. Viele Menschen wissen jedoch nicht, wie man aufmerksam und einfühlsam ist, nicht nur gegenüber anderen, sondern auch gegenüber sich selbst. Es geht also nicht wirklich um dich, sondern um sie. Vielleicht hat Ihr Angehöriger als Kind nicht genug Liebe erfahren oder leidet unter Sucht und psychischen Problemen.
Wenn Sie sich bereits eingestanden haben, dass ein geliebter Mensch Ihnen nicht geben kann, was Sie wollen – Stabilität, freundliche Worte, Wenn Sie zwar ausreichend kommunizieren, aber dennoch weiterhin enttäuscht sind, kann dies ein Argument dafür sein, dass es an der Zeit ist, wegzuziehen von ihm.
5. Habe ich versucht, mich von einem Verwandten zu distanzieren, ohne die Verbindung endgültig abzubrechen?
Nehmen wir an, Ihre ganze Familie trifft sich sonntags Abendessen und danach bist du ständig von Wut und Traurigkeit bedeckt. Ganz gleich, wie sehr deine Tante oder dein Bruder versucht, dir ein schlechtes Gewissen einzureden und dich dazu zwingt, immer wieder zu Besprechungen zu gehen, Sie haben allen Grund, selbst zu entscheiden, an wie vielen dieser Abendessen Sie teilnehmen möchten – eines pro Monat oder eines pro Monat Jahr. So legen Sie einen Rahmen für den Schutz Ihres psychischen Wohlbefindens fest.
Tavwab ist sich sicher, dass es viele Möglichkeiten gibt, die Kommunikation zu unterbrechen, ohne sie vollständig zu unterbrechen. Manchmal denken wir, dass Beziehungen eng sein sollten, nur weil es sich um eine Familie handelt. Aber es gibt Verwandte, die wir regelmäßig und ständig nicht ausstehen können, und manchmal können wir es auch. Es bleibt nur noch das Maß dieses „manchmal“ zu bestimmen.
Sie können einen Schritt zurücktreten und Kontakte auf verschiedene Arten speichern:
- Das Nächste überspringen festlich treffen.
- Reduzieren Sie die Anzahl der Telefongespräche beispielsweise auf einmal pro Woche.
- Antworten Sie nicht sofort auf jede Nachricht.
- Bleiben Sie standhaft, wenn ein Verwandter etwas tut, von dem Sie ihn gebeten haben, es nicht zu tun.
6. Bin ich wirklich bereit, die Beziehung zu beenden?
Jeglichen Kontakt zu einem Verwandten abzubrechen oder nicht, ist eine sehr persönliche Entscheidung. Wenn Sie alle oben genannten Taktiken ausprobiert haben und das Gefühl haben, dass Ihre Geduld an ihre Grenzen stößt, scheint die Beendigung der Beziehung ein unausweichlicher Schritt zu sein.
Wenn Sie jedoch ständig von dem Gedanken heimgesucht werden, was passieren wird, wenn einem geliebten Menschen morgen etwas zustößt, oder Wenn die Schuldgefühle in dir stärker sind als der Wunsch, deine eigenen Gefühle zu schützen, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass du es noch nicht bist bereit.
Wir sind definitiv reif, die Kommunikation zu beenden, wenn wir nach einer gründlichen Analyse aller Faktoren davon überzeugt sind, dass diese Person keinen Platz in unserem Leben hat.
Manchmal hält die Distanz zur Familie nicht lange an und nach einer Pause ist es sogar möglich, die Beziehungen wiederherzustellen. Dies geschieht jedoch nur, wenn jeder sorgfältige innere Arbeit leistet. Es ist sehr wichtig, realistische Erwartungen zu wahren und einen klaren Aktionsplan für unangenehme Situationen in der Zukunft zu haben. Und das Wichtigste ist, ehrlich zu den Gründen zu sein, warum Sie sich entschieden haben, die Kommunikation zu beenden.
Führen Sie innere Arbeit durch, stellen Sie Beziehungen wieder her oder verarbeiten Sie umgekehrt den endgültigen Bruch Familienbande und das Verständnis, wie man die Wiederholung eines dysfunktionalen Szenarios außerhalb der Familie vermeidet, werden hilfreich sein Psychologe.
Zwar gibt es universelle Gründe, mit der Kommunikation aufzuhören, wie zum Beispiel körperliche Misshandlung oder GasbeleuchtungJeder bestimmt selbst, was als zwingendster und „richtigster“ Grund gilt und wann genau familiäre Bindungen abgebrochen werden müssen. Was dem einen gefährlich erscheint, stört den anderen überhaupt nicht. Schauen Sie deshalb nicht auf andere und tun Sie, was für Sie am besten ist.
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