Verhaltensregeln, wenn Ihr Kind in der Schule gemobbt wird

Das Buch Erwachsene und Kinder. #Multiletters“ besteht aus Texten aus verschiedenen Jahren, die die Psychologin Lyudmila Petranovskaya auf ihrem Blog veröffentlicht hat. Sie teilte ihre Gedanken über Kinder und Erwachsene mit, sprach über die Probleme der Waisenschaft und den Schutz der Kinderrechte und teilte ihre persönlichen Erfahrungen mit. Zum Beispiel eine Geschichte darüber, wie Klassenkameraden ihr Kind vergifteten. Mit freundlicher Genehmigung des AST-Verlags veröffentlichen wir einen Auszug aus dem Beitrag „Kinder im Käfig“ über Mobbing und Möglichkeiten, sich dagegen zu wehren.

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[…] Zunächst zu dem, was, wie mir scheint, Erwachsene, die versuchen, mit Mobbing in einer Kindergruppe fertig zu werden, in eine Sackgasse führt. Über typische Fehler, falsche Überzeugungen und Strategien, die oft dazu führen, dass die Mobbing-Situation erhalten bleibt oder sich sogar verschärft.

1. Warten Sie, bis es vorbei ist

Es geht einfach nicht weg. Bei Kindern vor der Pubertät sicher, später besteht eine kleine Chance. Wenn genügend autoritäre Kinder in der Gruppe sind (nicht unbedingt Leiter), die diese Situation plötzlich anders sehen und beschließen, ihre Vision zu erklären. Es kann Mobbing zwar nicht vollständig stoppen, aber es kann Mobbing erheblich reduzieren.

Ich habe das mehrfach miterlebt und selbst daran teilgenommen. In unserer Klasse wurde ein Junge aus einer nicht sehr wohlhabenden Familie schwer gemobbt, sehr grausam, er galt als "stinky" (war er Enuresiswie ich es jetzt verstehe). Sie haben mich geschlagen, mich beschimpft, die Mappe im Allgemeinen vollständig weggenommen. Es war immer schade für ihn, aber es wurde als gegeben empfunden, als zwangsläufig - schließlich "so ist er". Auch die Lehrer versuchten meist Druck auf das Mitleid auszuüben, was die Sache nicht besserte. Und dann, in der sechsten Klasse, kam plötzlich die Erkenntnis, dass es unmöglich war. Dass es einfach unmöglich ist und das war's, egal was es ist. Das Gefühl der Kälte zwischen den Schulterblättern von 30 Blicken, wenn ich durch die ganze Klasse gehe und neben ihm sitze (NIEMAND hat freiwillig auf diesem Platz gesessen), werde ich mein Leben lang nicht vergessen. Und ein Flüstern: „Ich habe mich mit einem Stinker hingesetzt! Sie stinkt!" Alles in allem war es für mich fast ein sozialer Selbstmord. Aber innerlich war da dieses neue Gefühl, und es gab keine Wahl. Wie ich es jetzt nennen würde, ist die Moral ausgebrütet. Gerade um 12. Und nichts passierte. Sie waren überrascht und akzeptierten es als Tatsache. Anscheinend begann die Moral nicht nur in mir auszubrechen, die Kinder waren schlau. Und dann kam der Junge zu mir nach Hause, ich habe ihn auf Russisch hochgezogen, er war sehr interessant, höflich und hat viel gelesen. Irgendwie wurde es bald ruhiger mit dem Mobbing. Sie liebten ihn natürlich nicht, beleidigten ihn aber weniger.

Aber bis 12 ist die eigene Moral bei Kindern eher schwach (das Gehirn ist noch nicht ausgereift). Und Erwachsene sind verpflichtet, sie nach moralischen Richtlinien zu fragen.

Kinder in diesem Alter sind sehr bereit, sie zu hören und zu akzeptieren. Und umgekehrt, in einer Teenagergruppe kann ein Erwachsener vielleicht nicht damit umgehen, wenn sich schon sozusagen „Antimoral“ entwickelt hat. Zumindest wird es für ihn deutlich schwieriger.

2. Begründen Sie durch Erklären

Die Erklärungen für Mobbing sind eine Ladung und ein kleiner Karren. Hier ist die Notwendigkeit des Alters und der Druck eines geschlossenen Systems (Schule, Gefängnis, Armee) und Gruppenhierarchie (Alpha-Omega) und persönliche Merkmale von Kindern (z. B. Gewalterfahrungen, die zu einer Viktimisierung geführt haben bzw Aggressivität). All dies ist sehr wichtig und interessant und sicherlich wert, studiert und verstanden zu werden.

Aber. Wenn aus all dem der Schluss gezogen wird: „Also was willst du, denn es gibt so viele Gründe, deswegen vergiften sie dich“, rechtfertigt sich das durch Erklärung. Mobbing in einer bestimmten Klasse, unter dem bestimmte Kinder gerade leiden, ist keine Frage der wissenschaftlichen Forschung, sondern eine Frage der Moral und der Menschenrechte. Aus dieser Sicht ist es egal, wer welcher Buchstabe ist. Ob du mindestens dreimal Alpha bist, ob er mindestens hundertmal seltsam ist und „nicht so“, trau dich nicht zu vergiften!

Wenn ein Erwachsener nicht so eine feste Überzeugung im Kopf hat und er von seiner eigenen Einsicht entzückt ist „Analysiert die Gründe“ Anstatt eine bestimmte Einschätzung abzugeben und Forderungen zu stellen, stoppt er das Mobbing kann nicht. In unserem Fall ist es einfach passiert, als der Lehrer in all meinen Gesprächen Beispiele dafür gab, wie sich Kinder, die gemobbt werden, von anderen Kindern in der Klasse unterscheiden, und das ist alles, sagen sie, aus diesem Grund. Und mir fehlte die Festigkeit, klar zu artikulieren, dass das alles sehr interessant ist, vielleicht stimmt es nur hat nichts mit der Frage der Gewährleistung der psychologischen Sicherheit der ihr anvertrauten Kinder zu tun Klasse. Und als sie zu ihrem Lieblingszug griff: „Nein, aber sag mal, meinst du damit, dass du deinem Kind die Verantwortung für diese Situation komplett entziehst?“, hätte ich längst sagen sollen: „Auf jeden Fall. Sie hat niemanden geschlagen oder vergiftet, aber sie muss nicht sein wie alle anderen.“

Zudem sind die Ursachen oft so global, dass es unmöglich ist, sie zu beseitigen. Zum Beispiel Aggression in der Gesellschaft oder Gewalt und die Geschlossenheit des Schulsystems. Oder hier sind die Kinder der Liebe beraubt Eltern und deshalb waren, sind und werden diejenigen, die sich auf Kosten anderer behaupten, immer gewesen. Das bedeutet nicht, dass Sie Mobbing ertragen müssen. Es ist notwendig, bescheidenere Ziele zu setzen: Es gibt keine Aufgabe, die Ursachen zu ändern, es gibt eine Aufgabe, das Verhalten einer bestimmten Gruppe von Kindern zu ändern.

3. Mobbing und Unbeliebtheit verwechseln

Problemänderung. Niemand schuldet es irgendjemandem, von allen geliebt zu werden. Nicht jeder kann gleich beliebt sein. Das Wesen von Mobbing ist nicht, dass jemand jemanden nicht liebt. Das Wesen von Mobbing ist Gewalt. Dies ist emotionale und/oder körperliche Bandengewalt.

Und dafür ist ein Erwachsener verantwortlich, dem eine Gruppe von Kindern anvertraut ist. Für ihren Schutz vor Gewalt.

Viele Kinder brauchen übrigens keine besondere Popularität in der Klasse, sie werden ohne sie leben.

Sie können von Natur aus introvertiert, schüchtern sein oder einfach nicht zu dieser zufällig zusammengestellten Verwaltungsgruppe gehören, sondern zu einer völlig anderen Gruppe. Alles, was sie wollen, ist Sicherheit. Und sie haben jedes Recht darauf.

Pädagogen, die alles auf Unbeliebtheit reduzieren, versuchen oft aufrichtig, die Situation zu korrigieren. Sie lenken die Aufmerksamkeit der Gruppe auf die Würde des Opfers, versuchen, ihre Wertung durch besondere Aufgaben zu erhöhen usw. In den Kommentaren gab es viele ähnliche Vorschläge. Und das alles sehr schön und effektiv – unter einer Bedingung: Mobbing als Gewalt wurde bereits gestoppt. Dann ja, Sie können Buchstaben an die Wand hängen. Wenn nicht, werden alle Vorteile des Opfers in den Augen der Gruppe, die von der Aufregung der Verfolgung erfasst werden, sofort in Nachteile umgewandelt. Gewann die Olympiade - "Nerd". Jemandem geholfen - "schleichen". gemalt naja - "Künstler-Mazil-Piss-Levitan". Alles ist so. In einer schmutzigen Atmosphäre der Gewalt werden die Sprossen von Interesse und Respekt nicht durchbrechen. Zuerst müssen Sie desinfizieren.

Dieser Fehler wird übrigens oft von Kinderbüchern und -filmen unterstützt. Vollbringen Sie eine Leistung, beeindrucken Sie alle und das Leben wird sich verbessern. Wenn es nur Unbeliebtheit ist, vielleicht. Wenn es Mobbing gibt, nein. Und vielleicht sogar umgekehrt. Einmal sprach ich mit einem Mädchen, das sich mit Begeisterung daran erinnerte, wie sie vergiftet hatten Yana Poplavskaya, die keine VIP-Eltern hatte, erhielt aber nach dem Erfolg des Films über die Roten ein Ticket Mütze. Sie vergifteten sie, „damit sie wusste, dass sie noch immer nicht zu unserem Kreis gehörte, obwohl sie eine Künstlerin war.“ Das Mädchen selbst sah aus wie eine Ratte, um ehrlich zu sein.

4. Betrachten Sie Mobbing als Opferproblem

Leidtragende sind natürlich die Opfer. Diejenigen, die Mobbing betreiben, sehen im Moment vielleicht sehr zufrieden mit sich aus. Es ist jedoch wichtig zu verstehen, dass alle darunter leiden.

Das Opfer leidet, nachdem es Demütigung, Ablehnung und Unsicherheit, ein Trauma des Selbstwertgefühls und sogar eine Beeinträchtigung der emotionalen Entwicklung aufgrund von langem und schwerem Stress erfahren hat.

Zeugen leiden, diejenigen, die abseits standen und so taten, als ob nichts Besonderes passierte, und gleichzeitig Ohnmacht erlebten vor der Macht des Pöbels und Scham über seine Schwäche, weil er es nicht wagte einzugreifen und die Verfolgung unterstützte aus Angst, selbst Opfer zu werden. In den Kommentaren gab es viele solcher Erfahrungen. Diese Erfahrung kann manchmal für einen Teenager nützlich sein, der bereits genug Kraft hat, um eine moralische Entscheidung zu treffen. Es wurden Beispiele gegeben, wie akute erlebte Scham sie dazu veranlasste, etwas zu tun. Aber für ein kleines Kind ist eine solche Erfahrung immer traumatisch und destruktiv, Scham treibt es in die Ecke, das ist alles. Es ist, als würde man ein Kind gewaltsam auf die Beine stellen, bevor es stark genug ist. Es wird eine Krümmung der Knochen geben.

Die Verfolger leiden, bekommen die Erfahrung von Schakalen in einem Rudel oder die Erfahrung eines Puppenspielers, die Erfahrung von Straflosigkeit, die Illusion ihrer Stärke und Richtigkeit. Diese Erfahrung führt zu einer Vergröberung der Gefühle, zum Abschneiden von Möglichkeiten für subtile und intime Beziehungen und schließlich zu destruktiven, asozialen Persönlichkeitszügen. Ein Pyrrhussieg, der sich später in Einsamkeit und die Position eines Ausgestoßenen in einem erwachsenen Team verwandelt, in dem niemand vor einem solchen „Mobber“ besondere Angst haben wird, aber nicht mit ihm kommunizieren möchte. Auch wenn er erfolgreich ist und wird Chef, es wird wenig Glück in seinem Leben geben, selbst wenn er einen soliden Prada trägt, wie Sie wissen.

Schließlich ist das alles schlecht für die Gruppe als Ganzes, für ihre Effektivität, ihre Fähigkeit, mit Schwierigkeiten fertig zu werden. Gewalt ist ein schrecklicher Energiefresser, für etwas anderes hat die Gruppe keine Kraft mehr. Inklusive Studium.

Wenn also nicht Ihr Kind gemobbt wird, glauben Sie nicht, dass Sie persönlich keinen Grund zur Sorge haben.

5. Betrachten Sie Mobbing als individuelles Problem, nicht als Gruppenproblem.

Es ist ein "Was ist der Sinn"-Ansatz. sie sind». Meistens hört man, dass das Opfer „so“ ist (und es spielt keine Rolle, auf negative Weise: dumm, hässlich, Konflikt, oder auf positive Weise: begabt, nicht standardisiert, „indigo“ usw. ).

Jeder kann zum Sündenbock werden. Es ist eine Illusion, dass man dazu irgendwie außergewöhnlich anormal sein muss. Ja, manchmal tut es das. Und manchmal ist das Gegenteil der Fall. Und überhaupt, was auch immer. Brille (Sommersprossen), Dicke (Dünnheit), Nationalität, schlechte Kleidung - alles wird reichen. Ja, es gibt Qualitäten, die zur Festigung dieser Rolle beitragen - Sensibilität, Ressentiments, nur erhöhte Verwundbarkeit in dieser Zeit. Es gibt auch einen Sonderfall von Opferkindern, die Gewalt erfahren haben und dadurch auf sich aufmerksam machen. Aber im Allgemeinen liegt die Ursache von Mobbing nicht in den Eigenschaften des Opfers, sondern in den Eigenschaften der Gruppe. Dasselbe Kind kann in einer Gruppe ein Außenseiter und in einer anderen ein Insider sein. Oder in kurzer Zeit aufhören, ein Ausgestoßener in der gleichen zu sein, etwa nach einem Klassenlehrerwechsel.

Ebenso macht es keinen Sinn, die Ursache von Mobbing auf die Eigenschaften der Mobber zu reduzieren: Sie sind „Tiere, Bastarde, Rednecks, unverschämte Sprösslinge der Neureichen“ usw. Auch hier wird die Rolle der Mobbing-Initiatoren natürlich oft von Kindern übernommen, die intern nicht zu den wohlhabendsten gehören. Aber ihre Qualitäten allein reichen nicht aus. Ich habe viele Male beobachtet, wie die berüchtigtsten Giftmörder, die zufällig mit ihrer Tochter zusammen waren, zum Beispiel an einer Verlängerung, friedlich mit ihr spielten. Und wieder, wenn der erwachsene Anführer oder die Position dieses Anführers in Bezug auf das Geschehen geändert wird, sind „diese Bastarde“ oft erstaunlich schnell ihr Verhalten ändern, obwohl sie natürlich ihre internen Probleme nicht so schnell lösen oder ihre Kultur verbessern können eben.

Dieser Fehler steht im Mittelpunkt der Versuche, Mobbing durch „herzliche Gespräche“ oder „individuelle Arbeit mit einem Psychologen“ zu überwinden. Ob mit einem Opfer oder mit Aggressoren.

Mobbing ist, wie jedes andere, das in einer destruktiven Dynamik steckt, eine Krankheit der Gruppe. Und man muss mit der Gruppe als Ganzes arbeiten.

Gleiches gilt für Versuche, „die Brüste zu nehmen“. Dies mag ein bestimmtes Kind schützen, aber eine Gruppe, die „Blut“ geleckt hat, wird sofort ein anderes Opfer wählen. Das Opfer oder den Anstifter einfach zu entfernen, alles auf seine persönlichen Eigenschaften zu reduzieren, hilft auch nicht weiter - die Handlung kann durchaus mit anderen Darstellern der Hauptrollen fortgesetzt werden.

Der Versuch, das Problem des Mobbings zu lösen, indem man die persönlichen Probleme der Akteure löst, ist wie der Versuch, das Problem der Verkehrsunfälle zu lösen. vernünftige Verkehrsregeln und Kontrolle über deren Ausführung sowie die Entwicklung von Reaktionsschnelligkeit, Höflichkeit und Liebe für jeden einzelnen Fahrer Nachbar. Natürlich ist es auch notwendig, Kindern bei der Lösung interner Probleme zu helfen, aber das ist eine langwierige Arbeit und in einer Situation von echtem Mobbing normalerweise unmöglich. Wir müssen zuerst die traumatische Wirkung stoppen und sie dann behandeln.

6. Drücken Sie für Mitleid

Versuch zu erklären Angreiferwie schlecht es dem Opfer geht, und um Mitgefühl bitten. Wird meistens nicht helfen. Es wird sie nur in der Position eines Starken stärken, der will – hinrichtet, will – begnadigt. Und das Opfer wird seine Hilflosigkeit beleidigen, demütigen oder verstärken. […] Ein sehr häufiger Fehler.

7. Akzeptiere die Spielregeln

Das ist vielleicht das Wichtigste. Der Fehler besteht darin, zwischen Opferrolle und Aggression zu wählen.

Jede Gewaltsituation provoziert diese Wahl. Oder „sie schlagen mich, weil ich schwach bin, und sie werden mich immer schlagen.“ Oder „Sie werden mich für nichts schlagen, ich bin stark und ich werde schlagen.“ Trotz des offensichtlichen Unterschieds sind diese beiden Positionen ähnlich. Sie basieren beide auf dem gleichen Glauben darüber, wie die Welt funktioniert. Nämlich „die Starken schlagen die Schwachen“. Wenn also ein Erwachsener ein Kind identifiziert oder dazu drängt, sich mit einer dieser Positionen zu identifizieren, verstärkt er damit dieses Weltbild.

Ein Kind zu schubsen bedeutet, ihm zu sagen „Denken Sie darüber nach, was Sie selbst falsch machen“ oder „Geben Sie ihm etwas, um unhöflich zu sein“. In beiden Fällen erhält das Kind eine solche Nachricht von einem Erwachsenen: „Die Welt, weißt du, funktioniert so, und wir haben keine andere Welt für dich. Sie können vor Gewalt kapitulieren, sich selbst verraten und sich ändern, wenn Sie dazu aufgefordert werden. Sie wissen besser, was du sein solltest, sie sind stark, was bedeutet, dass sie Recht haben. Oder Sie können sich einen Dreck um Ihre eigene Sicherheit kümmern (keine Angst!) und brutal werden, dann werden Sie nicht berührt. Eine andere Möglichkeit: Gefühle von sich selbst abschneiden (nicht aufpassen!) Und lernen, mit dem Gesicht darzustellen, nicht was im Inneren passiert. Treffen Sie Ihre Wahl, Baby! Tatsächlich identifiziert sich der Erwachsene in diesem Fall mit Mobbing als Phänomen und lässt das Kind damit allein.

Das Kind hinter all diesen „Lerne, Beziehungen aufzubauen“ oder „Gib etwas zurück“ hört: „Niemand wird dich beschützen, hoffe nicht einmal. Behandeln Sie sich so, wie Sie es möchten."

Eigentlich kann es nichts sein, wenn wir uns wieder damit befassen TeenagerEs ist Zeit für ihn, unabhängig zu werden und sich auf sich selbst zu verlassen. Wenn er vorher genug Unterstützung hatte und jetzt noch gegen sehr extreme Gewaltäußerungen versichert ist, kann er damit fertig werden. Dann wird es, wie jemand richtig bemerkt hat, eine Initiation sein, eine schmerzhafte Erfahrung, die aber zur Entwicklung führt. Gleichzeitig wird ein Teenager in der Lage sein, seine eigene Entscheidung darüber zu treffen, ob die Welt so funktioniert oder nicht und ob er bereit ist, dieser Weltordnung zuzustimmen. Das hängt auch davon ab, ob ihm von Erwachsenen zuvor ein anderes Wertesystem präsentiert wurde und ob er in der Familie ein Rückgrat hat.

Wenn das Kind jünger ist, beraubt ihn ein solches erwachsenes Verhalten der Sicherheit und verdammt es zu einer vorzeitigen Einweihung. Was, ja, ein starkes Kind durchmachen kann, aber immer teuer dafür bezahlt. Und der Schwache bricht zusammen. Und er beginnt zu glauben, dass "so die Welt funktioniert". Solche Wellen dieser kindlichen Unsicherheit schwappten in die Kommentare zu vergangenen Posts ...

Als ich schrieb, dass wir zur Konfrontation gehen müssen, hatte ich genau das im Sinn. Keine Konfrontation mit bestimmten dummen Kindern, sondern eine Konfrontation mit den Spielregeln, nach denen "die Starken das Recht haben, die Schwachen zu schlagen". Mit Mobbing als Gewalt, als Krankheit, Gift, moralischer Rost. Mit dem, was nicht sein sollte. Was nicht zu rechtfertigen ist, wovor jedes Kind geschützt werden sollte - Punkt.

Dies ist die gleiche Hauptschlussfolgerung, über die ich bereits geschrieben habe. Ohne Konfrontation geht es hier nicht, Überzeugungsarbeit hilft nicht, „Teambuilding“ auch nicht. Es ist ungern, peinlich, es gibt keine Erfahrung, in eine Konfrontation zu gehen, weil fast alle von uns selbst die Erfahrung eines Opfers haben und/oder die Erfahrung eines Mobbers und wir selbst sind hin- und hergerissen zwischen Viktimisierung und Aggressivität, genug der gleichen Kommentare lesen. Und es ist notwendig.

Was kann man nun tun. Natürlich sind die Situationen sehr unterschiedlich, dies sind allgemeine Prinzipien und Schritte.

1. Nennen Sie das Phänomen

Nein "Mein Sohn (Petya Smirnov) versteht sich nicht mit seinen Klassenkameraden."

Wenn ein Kind absichtlich zum Weinen gebracht, gemeinsam und systematisch gehänselt, weggenommen, versteckt, seine Sachen verderben, wenn er gestoßen, gekniffen, geschlagen, beschimpft, vehement ignoriert wird - das nennt man Mobbing. Gewalt.

Bis Sie Ihren Namen nennen, wird jeder so tun, als ob nichts Besonderes passiert. Als nächstes müssen Sie verstehen, wer bereit ist, die Verantwortung für die Beendigung dieses Falls zu übernehmen. Ein Zeichen dafür, dass Sie bereit sind, ist die Bereitschaft, Mobbing Mobbing zu nennen. Idealerweise, wenn es gleich ein Lehrer ist. Wenn er weiterhin ein Lied über „Nun, er ist so“ singt, muss er höher gehen. Wir müssen jemanden finden, der das Geschehen beim Namen nennt. Und fange an, daran zu arbeiten. Wenn dies ein Leiter ist, lassen Sie ihn einen Auftrag erteilen und die Ausführung überwachen oder es selbst tun, da die Untergebenen nicht in der Lage sind. Sich an externe Behörden zu wenden, ist eine extreme Option, aber wenn es keinen anderen Ausweg gibt, besteht kein Grund zu zögern. In unserem Fall hat sich nur die Ebene des Regisseurs geändert. Der Direktor versuchte auch, das Spiel „Warum hast du nicht mit deinem Kind gearbeitet“ zu spielen, aber nach der Frage „Also unterschreibst du für dass Ihr pädagogisches Team mit dem Mobbing eines Kindes im Klassenzimmer nicht umgehen kann?“ schnell änderte sich der Gesprächsstil, und wir sind über alles nett Handeln.

Als nächstes kommt der Erwachsene, der die Verantwortung übernommen hat (der Einfachheit halber nennen wir ihn einen Lehrer, obwohl dies eine Schule sein kann Psychologe, Camp-Betreuer, Trainer, Schulleiter usw.) sollte mit der Mobbing-Gruppe sprechen und das Phänomen benennen Gruppe.

Viele der Kommentare der ehemaligen "Pflücker" zeigen, wie Kinder nicht merken, was sie tun. In ihrem Kopf heißt es "wir necken ihn" oder "so spielen wir" oder "wir mögen ihn nicht". Sie sollten von einem Erwachsenen lernen, dass es so heißt, wenn sie dies und das tun, und dass es nicht erlaubt ist.

Manchmal ist es notwendig, die Situation aus der Sicht des Opfers zu beschreiben. Seltsamerweise musste ich das für Lehrer tun. Sonst sei es unmöglich, sie aus dem „Denk dran, Kinder necken sich immer gegenseitig“ herauszubekommen. Ich forderte sie auf, sich vorzustellen: „Hier kommst du Arbeit. Niemand grüßt, alle wenden sich ab. Du gehst den Korridor entlang – hinter Gekicher und Geflüster. Du kommst zum Lehrertreffen, setzt dich. Sofort stehen alle, die in der Nähe sitzen, auf und setzen sich trotzig weg. Sie starten einen Test und stellen fest, dass jemand die an die Tafel geschriebene Aufgabe im Voraus gelöscht hat. Du willst in dein Tagebuch schauen – es ist nicht da. Später finden Sie es in der Ecke des Schranks, mit Fußspuren auf den Seiten. Sobald Sie zusammenbrechen und schreien, werden Sie sofort zum Direktor gerufen und wegen inakzeptablen Verhaltens gerügt. Man versucht sich zu beschweren und hört als Antwort: „Man muss sich mit Kollegen verstehen können!“ Ihre Gesundheit? Wie lange kannst du es aushalten?"

Wichtig: Mitleid nicht unter Druck setzen. Auf keinen Fall „kannst du dir vorstellen, wie schlecht es ihm geht, wie unglücklich er ist?“. Nur: „Wie würdest du in einer solchen Situation sein? Wie würdest du dich fühlen?

Und wenn lebendige Gefühle als Antwort kommen, brüste dich nicht und greife nicht an. Einziges Mitgefühl: ja, es ist für alle schwer. Wir sind Menschen, und es ist uns wichtig, zusammen zu sein.

Manchmal reicht der erste Punkt, wenn es gerade erst begonnen hat.

2. Geben Sie eine eindeutige Bewertung ab

Menschen können sehr unterschiedlich sein, sie können sich mehr oder weniger mögen, aber das ist kein Grund, sich wie Spinnen in einem Glas zu vergiften und aneinander zu nagen. Menschen sind Menschen, vernünftige Menschen, die lernen können, zusammen zu sein und zusammenzuarbeiten, ohne es zu müssen. Auch wenn sie sehr, sehr unterschiedlich sind und jemand auf jemanden völlig falsch wirkt. Sie können Kindern Beispiele dafür geben, was uns an anderen Menschen vielleicht falsch erscheint: Aussehen, Nationalität, Reaktionen, Ansichten, Hobbys usw. Nennen Sie Beispiele dafür, wie dieselbe Qualität zu unterschiedlichen Zeiten und in unterschiedlichen Gruppen unterschiedlich bewertet wurde. Es gibt auch ein cooles Rollenspiel über braunäugige und blauäugige Menschen, aber es sollte von Profis durchgeführt werden. Und es macht den Kopf frei.

All dies wird natürlich nur funktionieren, wenn der Erwachsene selbst aufrichtig daran glaubt. Dies sollte eine Predigt sein, kein Vortrag.

3. Bezeichnen Sie Mobbing als Gruppenproblem

Wenn Menschen mit einem moralischen Vorwurf angegriffen werden, werden sie defensiv. In diesem Moment interessiert es sie nicht, ob sie Recht haben oder nicht, Hauptsache, sie rechtfertigen sich. Kinder sind keine Ausnahme. Vor allem Kinder sind die Anstifter von Mobbing, denn sehr oft sind dies Kinder mit narzisstisch Trauma, völlig unfähig, Scham und Schuld zu ertragen. Und sie werden wie Gladiatoren für ihre Rolle als superduper Alphas kämpfen. Das heißt, als Antwort auf das Aufrufen von Mobbing-Gewalt werden Sie hören: „Warum ist er? Und wir sind nichts... Und das bin nicht ich “und solche Sachen. Es ist klar, dass eine Diskussion in dieser Richtung keinen Sinn machen wird. Daher ist es nicht notwendig, es zu führen.

Es muss nicht über Fakten gestritten werden, um herauszufinden, was genau „er ist“, wer genau was usw. Es ist notwendig, Mobbing als Krankheit der Gruppe zu bezeichnen.

Sozusagen: Es gibt Krankheiten, die nicht Menschen betreffen, sondern Gruppen, Klassen, Unternehmen. Wenn sich eine Person nun nicht die Hände wäscht, kann sie sich eine Infektion einfangen und krank werden. Und wenn die Gruppe nicht auf die Reinheit der Beziehungen achtet, kann sie auch krank werden – mit Gewalt. Das ist sehr traurig, es ist schädlich und schlecht für alle. Und lasst uns dringend gemeinsam behandeln lassen, damit wir eine gesunde, freundliche Klasse haben. Das erlaubt den Anstiftern, ihr Gesicht zu wahren und ihnen sogar die Möglichkeit zu geben, sich zumindest in der Rolle eines zerstörungsfreien „Alpha“ zu versuchen, der „für die Gesundheit der Klasse verantwortlich“ ist. Und, was am wichtigsten ist, es beseitigt den Gegensatz zwischen Opfern, Vergewaltigern und Zeugen. Alle in einem Boot, ein gemeinsames Problem, lasst es uns gemeinsam lösen.

Mit größeren Kindern kann man „Herr der Fliegen“ oder (besser) „Vogelscheuche“ anschauen und diskutieren. Bei den Kleinen - "Das hässliche Entlein".

4. Aktivieren Sie den moralischen Sinn und formulieren Sie eine Wahl

Das Ergebnis wird nicht nachhaltig sein, wenn sich die Kinder einfach den formalen Vorgaben des Lehrers beugen. Die Aufgabe besteht darin, sie aus der „Pack“-Erregung in eine bewusste Position zu bringen, um eine moralische Bewertung des Geschehens einzubeziehen. Sie können die Kinder bitten zu bewerten, welchen Beitrag sie zur Klassenkrankheit „Mobbing“ leisten. Sagen wir, 1 Punkt ist „Ich mache das nie mit“, 2 Punkte – „Ich mache es manchmal, aber dann bereue ich es“, 3 Punkte – „Ich habe gemobbt, gemobbt und werde gemobbt, es ist großartig.“ Lassen Sie alle gleichzeitig an ihren Fingern zeigen - wie viele Punkte würden sie sich selbst geben? Wenn sie keine Teenager sind, wird es selbst für die eingefleischtesten Aggressoren keine „Triples“ geben. An diesem Ort sollten Sie auf keinen Fall versuchen zu verurteilen: Nein, tatsächlich vergiften Sie. Im Gegenteil, Sie müssen sagen: „Wie freue ich mich, mein Herz ist erleichtert. Keiner von euch denkt, dass Vergiftung gut und richtig ist. Selbst diejenigen, die es später getan haben, haben es bereut. Das ist großartig, also wird es uns nicht schwer fallen, unsere Klasse zu heilen.“ Somit wird die moralische Bewertung von Mobbing nicht äußerlich, Erwachsenen aufgezwungen, sondern von den Kindern selbst gegeben.

Wenn die Gruppe tief in das Vergnügen der Gewalt vertieft ist, kann die Konfrontation gewalttätiger sein. Ich beschrieb den Empfang mit "hässliches Entlein“ im Buch werde ich hier kurz nacherzählen. Wenn man die Kinder an die Passage erinnert, in der Mobbing beschrieben wird, kann man etwa so sagen: „Normalerweise denken wir beim Lesen dieses Märchens an die Hauptfigur, an das Entlein. Er tut uns leid, wir machen uns Sorgen um ihn. Aber jetzt möchte ich, dass wir an diese Hühner und Enten denken. Mit dem Entlein wird alles gut, es fliegt mit den Schwänen davon. Und sie? Sie werden dumm und wütend bleiben, unfähig zu sympathisieren oder zu fliegen. Wenn in einer Klasse eine ähnliche Situation auftritt, muss jeder entscheiden, wer er in dieser Geschichte ist. Gibt es jemanden von euch, der dumme böse Hühner sein möchte? Was ist deine Wahl?

Dieselbe Technik kann Eltern dabei helfen, zu erkennen, dass es sehr ernst ist, wenn nicht ihr Kind gemobbt wird, sondern umgekehrt. Ihre Kinder schlüpfen in die Rolle von dummen und bösartigen Hühnern, und solche Rollen versiegen so eng, dass sie beginnen, ihre Persönlichkeit zu verändern. Wollen sie das für ihre Kinder?

Für ein individuelles Gespräch mit einem Kind, das nicht versteht, was an Mobbing falsch ist, ist dies auch geeignet.

5. Formulieren Sie positive Regeln für das Gruppenleben und schließen Sie einen Vertrag ab

Bisher haben wir darüber gesprochen, wie man es nicht tun sollte. Es wäre ein Fehler, hier aufzuhören, denn indem wir Kindern die alten Reaktions- und Verhaltensweisen verbieten und anderen nicht erlauben, provozieren wir Stress, Verwirrung und eine Rückkehr zum Alten.

Der Moment, in dem die alte, „schlechte“ Gruppendynamik unterbrochen wird, die Abwicklung ihrer zerstörerischen Spirale gestoppt wird, ist der geeignetste Moment, um eine neue Dynamik zu starten. Und es ist wichtig, es gemeinsam zu tun.

Es genügt, gemeinsam mit den Kindern in der Gruppe die Lebensregeln zu formulieren. Zum Beispiel: „Niemand regelt Dinge mit Fäusten. Wir beleidigen uns nicht. Sie schauen hier nicht ruhig hin, wenn sich zwei Menschen streiten, trennen sie sie.“

Wenn die Kinder älter sind, können komplexere Situationen analysiert werden: Menschen sind beispielsweise unterschiedlich sensibel, und was für den einen ein freundschaftliches Ringen ist, kann für den anderen schmerzhaft sein. Dies kann zum Beispiel in einer solchen Regel zum Ausdruck kommen: „Wenn ich sehe, dass ich eine Person unwissentlich verletzt und beleidigt habe, höre ich sofort auf, das zu tun, was ich tue.“ Aber zu viel, subtiles und kompliziertes ist nicht nötig – zumindest für den Anfang.

Die Regeln werden auf ein großes Blatt geschrieben, und alle stimmen dafür ab. Noch besser ist es, wenn jeder eine Unterschrift setzt, dass er sich zu deren Einhaltung verpflichtet.

Diese Technik nennt sich „Contracting“, sie funktioniert hervorragend in Therapie- und Trainingsgruppen für Erwachsene, und bei Kindern ist sie auch sehr effektiv. Wenn jemand gegen die Regeln verstößt, kann er einfach stillschweigend auf ein Plakat mit seiner eigenen Unterschrift zeigen.

6. Überwachung und Unterstützung positiver Veränderungen

Es ist sehr wichtig. In unserem Fall war dies der Hauptfehler: Ich habe mit der Direktorin gesprochen, sie hat jemanden gezügelt, es schien besser zu werden, und wir haben keinen Druck gemacht, in der Hoffnung, dass alles allmählich besser wird. Und es ließ nach, schwelte aber wie ein Torfsumpf.

Es ist sehr wichtig, dass der Erwachsene, der sich verpflichtet hat, die Situation zu lösen, die Gruppe nicht verlässt. Er sollte regelmäßig nachfragen, wie es läuft, was funktioniert, was schwierig ist, wie man helfen kann. Sie können einen „Mobbing-Zähler“ bauen, eine Art Gefäß oder Brett, in das jeder, der es heute bekommen hat oder etwas Ähnliches wie Gewalt gesehen hat, einen Kieselstein legen oder einen Knopf stecken kann. Die Anzahl der Kieselsteine ​​bestimmt, ob heute ein guter Tag war, ob diese Woche besser ist als die letzte usw. Ja, es gibt viele Tricks, Trainer und Spieltechniker kennen sie. Unter dem Strich bekommt die Gruppe ständig interessiertes Interesse von einer Autoritätsperson und betrachtet die Bekämpfung von Mobbing immer noch als ihre gemeinsame Sache.

7. Hierarchie harmonisieren

Jetzt ist es an der Zeit, über Popularität nachzudenken. Darüber, dass jeder in etwas Eigenem Anerkennung hat, sich der Gruppe präsentieren, darin nützlich und wertvoll sein könnte. Urlaub, Wettbewerbe, Talenttests, Wanderungen, Expeditionen, Teambuilding-Spiele - ein reiches Arsenal, ich möchte nicht spazieren gehen. Je länger die Gruppe in dieser Zusammensetzung leben muss, desto wichtiger ist diese Phase.

Ein Zeichen einer harmonischen Gruppenhierarchie ist das Fehlen starr fixierter Rollen von „Alphas“, „Betas“ und „Omega“, ein flexibler Rollenfluss: in dieser Situation Führer wird eins, darin - ein anderes. Einer zeichnet am besten, ein anderer scherzt, der dritte schießt Tore, der vierte denkt sich Spiele aus. Je abwechslungsreicher und sinnvoller die Aktivitäten, desto gesünder die Gruppe.

Nun, das ist aus der „sehr guten“ Serie. Im Prinzip reicht ein friedliches, ruhiges Miteinander, und Kinder können sich an anderen Orten verwirklichen.

Irgendwie so. Hier gibt es kein Amerika, und es ist nicht klar, warum Lehrern so etwas nicht beigebracht wird. Natürlich gibt es viele komplizierte Situationen – zum Beispiel aggressives Verhalten des Opfers oder anhaltende Viktimisierung oder Unterstützung von Mobbing durch die Eltern. Aber es ist bereits notwendig, sich damit zu befassen und darüber nachzudenken, wie man in diesem Fall sein soll. Und ich habe grob die allgemeine Strategie beschrieben.

Das Buch Erwachsene und Kinder. #Multiletters" beantwortet beliebte Fragen, die Eltern haben. Zum Beispiel: wie man ein Kind vor Grausamkeit, Verrat und anderen Problemen von Erwachsenen schützt, wie man vorsichtig mit ihm umgeht, um keine Verletzungen zu verursachen, und viele andere.

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