Emotionale Gewalt in der Familie: wie sie passiert und wie sie sich manifestiert
Verschiedenes / / April 03, 2023
Das zu erkennen ist nicht immer einfach.
Im AST-Verlag ist das Buch „Wo ich aufhöre und du beginnst. Grenzen und Co-Abhängigkeit in persönlichen Beziehungen. Die Autorin, Pia Mellodi, ist Spezialistin für die Arbeit mit Kindheitstraumata. Sie hat einen Leitfaden für diejenigen geschrieben, die aus destruktiven familiären Beziehungen herauskommen, den Weg der Selbstakzeptanz neu entdecken und fatale Fehler bei der Erziehung eines Kindes in der Zukunft vermeiden wollen. Wir veröffentlichen einen Auszug aus Kapitel 12 über das Trauma emotionalen Missbrauchs.
emotionaler Missbrauch, ist wahrscheinlich die Art von Gewalt, die am häufigsten vorkommt. Dies äußert sich in verbaler Beschimpfung, sozialem Missbrauch, Vernachlässigung oder Ignoranz von Suchtbedürfnissen.
verbaler Missbrauch
Beschimpfungen treten auf, wenn ein Elternteil es sich erlaubt, das Kind zu beschimpfen, es anzuschreien, es zu beschimpfen, auf Sarkasmus oder Spott zurückzugreifen. Offensichtlich ist dies eine der stärksten Formen des emotionalen Missbrauchs.
Wenn Eltern sich erlauben, ihre Kinder anzuschreien, merken sie nicht, dass es eine Überbelastung für ihre zerbrechlichen kleinen Ohren ist. Es ist sehr wichtig, dass ein Kind seine Eltern hört, aber nicht, wenn sie schreien. Wenn ein Elternteil anfängt zu schreien, verstopft das Kind oft seine Ohren, um es am Hören zu hindern, und dies ist ein natürlicher Überlebensmechanismus. Wir müssen immer daran denken, dass für kleine Kinder ihre Eltern etwas Grandioses und Allmächtiges sind, daher ist es für sie sehr beängstigend, einen Elternschrei zu hören. In einer dysfunktionalen Familie kann der Elternteil zuerst schreien auf das Kind, und dann kommt es oft zu körperlichen Misshandlungen, weil das Kind "nicht gehorcht".
Alle Arten von Beschimpfungen, zusammen mit Schreien, machen verbalen Missbrauch noch giftiger. Mein Name ist Pia. Es ist nicht "dumm", nicht "fett", nicht "Hure" und nicht "dumm". Es ist nur Pia. Wenn sie mich bei meinem Vornamen nennen und mich mit Respekt behandeln, spüre ich meinen eigenen Wert. Auf Beschimpfungen reagiere ich anders.
Der Spott oder die Verhöhnung von Kindern wird von Eltern begangen, die, wie mir scheint, auf diese Weise indirekt ihrer eigenen Wut Luft machen.
Wenn ein Kind verspottet wird, verliert es seine Abwehrkräfte und versteht überhaupt nicht, wie es eine schlechte Einstellung zu sich selbst vermeiden kann, besonders wenn es ein sehr kleines Kind ist.
Beschimpfungen in Ihrer Gegenwart zu hören, kann genauso negativ sein wie körperliche oder sexuelle Misshandlungen mitzuerleben. Tatsache ist, dass Kinder noch nicht genügend Grenzen entwickelt haben. Auch wenn sie wissen, dass diese Tirade nicht an sie gerichtet ist, haben sie dennoch das Gefühl, dass sie auch davon betroffen sind.
Das Meadows Center verfügt über mehrere schallisolierte Räume für Therapiegruppen. Dies ist sehr wichtig, da im Prozess Gestalttherapie Menschen können ihre Gefühle durch Schreien, Weinen und andere laute Geräusche ausdrücken. Isolation ist auch deshalb wichtig, weil einige Patienten, die als Kinder verbal missbraucht wurden, durch das Erleben retraumatisiert werden scharfe Anfälle von Scham oder spontane Regression, wenn sie nur ein paar Geräusche aus der Lüftung hören System. Diese Scham kann darauf zurückzuführen sein, dass eine solche Person in der Kindheit oft einen Elternteil eines der Familienmitglieder anschreien hörte.
soziale Gewalt
Das Kind lernt früh genug von seinen Eltern, wer es ist und wie es sich in bestimmten Situationen zu verhalten hat (z. B. sich anziehen, telefonieren usw.). Zwischen vier und sechs Jahren Freunde Kinder beginnen eine große Rolle für ihn zu spielen, weil sie ihm auch viel beibringen können: Wer er ist, was Kinder in seinem Alter normalerweise tun und wie man Beziehungen zu anderen Kindern aufbaut. Sozialer Missbrauch tritt auf, wenn Eltern ihre Kinder direkt oder indirekt daran hindern, mit Gleichaltrigen zu interagieren.
Das kann direkt gezeigt werden, wenn so etwas gesagt wird: „In unserer Familie gibt es ein gewisses Geheimnis, deshalb sollte niemand hierher kommen, damit es nicht geöffnet wird" oder "Wir möchten keine schmutzige Wäsche daraus machen Hütte. Nein, Sie können hier keine Freunde einladen. Es ist nicht sicher. Sei bei uns, das reicht. Und wir erlauben dir auch nicht, zu irgendjemandem zu gehen.“
Indirekte Gewalt tritt auf, wenn ein Kind niemanden zu sich nach Hause einladen kann und sich an der Gesellschaft anderer erfreut.
Ein Beispiel hier sind Eltern, die absolut keine Kontrolle über ihre eigene Sucht haben. Ihre Kinder sind gezwungen, zu Hause zu bleiben, zu kochen und zu putzen, sodass sie absolut keine Zeit haben, mit Gleichaltrigen zusammen zu sein. Und selbst wenn die Eltern ihnen nicht offen sagen: „Du darfst keine anderen Kinder hierher bringen“, wird das Kind dies wegen der möglichen Folgen auf keinen Fall wagen. Diese Kinder haben möglicherweise einen alkoholkranken Vater, also wissen sie es nie was zu erwarten ist wenn er nach hause kommt, ist es gut möglich, dass er betrunken auf dem sofa im wohnzimmer liegt. Wenn es um Sexsucht geht, kann der Vater den Mädchen, die ins Haus kommen und mit seinen Kindern befreundet sind, eindeutig Aufmerksamkeit schenken. Eine Mutter kann auch versuchen, die Freunde ihrer Tochter zu verführen. Oder der Vater lässt es andauernd an anderen aus, und die Kinder wissen nie, wann er sie ohrfeigt oder schlägt oder einfach anfängt, sich darüber lustig zu machen, was er sich manchmal in Gegenwart anderer erlaubt.
Irgendein körperlicher Defekt oder Geisteskrankheit kann auch ein Problem darstellen. Wenn beispielsweise die Mutter des Kindes behindert ist und einen Rollstuhl benutzt, sendet sie möglicherweise eine indirekte (oder direkte) Nachricht: „Bring mich nicht in Verlegenheit, indem du deine Freunde nach Hause bringst.“ In einer funktionierenden Familie wird den Kindern geholfen, sich an die körperlichen Behinderungen der Mutter anzupassen, indem erklärt wird, dass die Mutter es einfach mag, wenn die Freunde ihrer Kinder ins Haus kommen (falls das stimmt). In einer solchen Familie wird dem Kind sogar erklärt, dass es die Fragen anderer Kinder zum Rollstuhl beantworten soll.
Vernachlässigung und Verlassenheit
Von allen Arten von Gewalt sollten Vernachlässigung und Verlassenheit in unserem Fall mit besonderer Sorgfalt behandelt werden Kultur, insbesondere Co-Abhängige, die es schwierig finden, die unterschiedlichen Teile ihrer eigenen Geschichte zusammenzusetzen.
Ich persönlich sehe die mit Vernachlässigung und Verlassenwerden verbundene Gewalt aus zwei Perspektiven. Die erste Perspektive besteht darin, zu klären, wie gut die Bedürfnisse des Patienten erfüllt wurden, je nachdem, wann er war war ein Kind. Die zweite ist die Analyse bestimmter Abhängigkeiten in Bezugspersonen (Personen, die sich um das Kind gekümmert haben). Verstehen Sie die Rolle, die diese Abhängigkeiten bei der Vernachlässigung oder Verlassenheit des Patienten spielten, als er es war Kind.
Abhängigkeitsbedürfnisse umfassen Folgendes:
- Essen;
- Tuch;
- Gesundheitspflege;
- Unterschlupf;
- Physischer Kontakt;
- emotionale Bedürfnisse (Zeit, Aufmerksamkeit);
- Aufklärungsunterricht (Informationen und Empfehlungen);
- Ausbildung;
- Finanzbildung (Informationen und Empfehlungen);
- spirituelle Sphäre (Informationen und Empfehlungen).
Wenn eines der oben genannten Suchtbedürfnisse ignoriert oder vernachlässigt wird, wird das Kind missbraucht. Die Befriedigung emotionaler Bedürfnisse scheint für die Entwicklung eines Kindes im Heranwachsen besonders wichtig zu sein. Wenn Eltern die emotionalen Bedürfnisse ihrer Kinder erfüllen, tragen sie zu ihrer positiven Selbsterkenntnis bei. Funktionale Eltern übermitteln ihren Kindern automatisch und nonverbal: „Du bist sehr wertvoll.“ Die Befriedigung emotionaler Bedürfnisse hilft dem Kind auch, entsprechend zu handeln Familienprinzipien.
Kinder müssen verstehen, wie sie Informationen verarbeiten und bestimmte Probleme im Leben lösen können. Die Beschaffung solcher Informationen sowie von Wissen und Erfahrung ist ein grundlegendes Bedürfnis.
Da wir also gesehen haben, dass emotionaler Missbrauch oft zu Co-Abhängigkeit führt, ist es leicht zu erraten, dass die Befriedigung dieses Bedürfnisses für ein Kind äußerst wichtig ist.
Vernachlässigung bedeutet, dass die oben genannten emotionalen Bedürfnisse nicht richtig erfüllt wurden und das Kind die ganze Zeit beschämt wurde. Wenn zum Beispiel ein Vater seinem Sohn nicht beibringt, wie man ein Mann ist (über die Erwartungen an einen Mann in unserer Kultur sprechen: Arbeit, Geld, Aussehen, Beziehungen zu anderen Menschen), fühlt sich der Sohn unzulänglich und fühlt seine eigene Unwissenheit in solchen Fragen. Wenn wir von Vernachlässigung sprechen, dann wurde natürlich in den meisten Fällen versucht, den emotionalen Bedürfnissen des Kindes gerecht zu werden, es war einfach nicht genug.
Im Falle des Verzichts sind diese emotionale Bedürfnisse überhaupt nie zufrieden. Dies geschieht, wenn ein oder beide Elternteile für das Kind nicht verfügbar sind. Einer oder beide von ihnen sind möglicherweise nicht physisch zu Hause anwesend, oder sie sind physisch anwesend, aber nicht emotional anwesend. Kinder können in der eigenen Wohnung ignoriert, einfach ignoriert werden, weil die Eltern mit ganz anderen Dingen oder Fremden beschäftigt sind.
Im Falle einer Scheidung kann ein Kind ausgesetzt werden. Der Elternteil verlässt die Familie und kann das Kind nur für kurze Zeit besuchen, Geld für seinen Unterhalt überweisen (für Essen, Kleidung, Wohnung u medizinische Versorgung), aber er ist nicht physisch da, um ein Kind großzuziehen oder sich ihm zu widmen und seine Zukunft zu gestalten Sehenswürdigkeiten.
Manchmal ist es für Eltern eine unerträgliche Belastung, sich um ihre Kinder zu kümmern – dies kann sich bei ihnen sowohl bewusst als auch unbewusst manifestieren.
Sie denken vielleicht, dass es die beste Entscheidung ist, ihr Kind in jungen Jahren ins Internat zu schicken. Aber so früh von zu Hause weg zu sein, ist für ein Kind eine klare Unzufriedenheit mit seinen Bedürfnissen (auch wenn Elternteil tut dies ohne Hintergedanken), weil in diesem Fall der Elternteil dem Kind nicht genügend Zeit und Aufmerksamkeit schenkt, außer für kurze Besuche des Kindes zu Hause.
Die Kündigung kann durch Tod, Krankheit oder Unfall erfolgen. Auch wenn ein Elternteil Selbstmord begeht, Selbstmord droht oder einen Selbstmordversuch unternimmt, aber sie erfolglos ist, kann das Kind mit einem ernsthaften Verlassenheitsproblem konfrontiert werden, mit dem es später konfrontiert wird wird arbeiten müssen. Auch die Tatsache, dass der Elternteil die Familie physisch verlässt, kann zur Verlassenheit führen. Es kann vorkommen, dass das Kind eines Tages aufwacht und der Vater oder die Mutter nicht mehr da sind. Das Kind kann sich wiederholt von dem einen oder anderen Elternteil verlassen fühlen.
Eine gute Freundin von mir – ihre Mutter hatte sieben Kinder – erzählte mir, wie ihre Mutter sie regelmäßig alleine ließ. Als eines der Kinder es wagte, irgendein Bedürfnis im Zusammenhang mit der Manifestation von Aufmerksamkeit und Fürsorge ihrerseits zu äußern, Sie verlor jegliche Kontrolle über sich selbst und griff sofort auf körperliche Kraft zurück (ihre hochhackigen Schuhe wurden oft benutzt). Wenn dies nicht half, konnte sie einfach aufstehen und gehen, ohne etwas zu sagen, manchmal fehlte sie zwei oder drei Tage. Die ganze Zeit wurden die Kinder allein gelassen, bis Vater kam nicht von der Arbeit nach Hause und fing an, sich um sie zu kümmern.
Vernachlässigung und Verlassenheit als Folge von Sucht
Abhängigkeiten verschiedener Art, wie z. B. chemische Abhängigkeit (Drogen- oder Alkoholabhängigkeit), sexuelle Abhängigkeit, Spielsucht, religiöse Abhängigkeit, Essstörungen Verhaltensweisen, unkontrollierbare Ausgaben, Arbeitssucht und Liebessucht können dazu führen, dass Eltern sich nicht richtig um ihre Kinder kümmern oder sie sogar verlassen ihre.
Liebessucht ist das Bedürfnis nach positiver Verstärkung (was Liebe genannt wird) von einem bedeutenden „Anderen“, damit sich eine Person wohl und „stabil“ fühlen kann. Menschlich, süchtig nach Liebe, zu allem bereit – egal wie schädlich oder demütigend für sich selbst – um es zu verdienen positive Einstellung, und durch ein schmerzhaftes "Entzugssyndrom" gehen, ohne so positiv zu werden Verstärkung. Eine Person kann liebevoll von einem anderen Erwachsenen, einem Elternteil oder ihrem eigenen Kind abhängig sein. Wenn ein Elternteil eine ähnliche Liebessucht hat (es kann jeder sein), eine Besessenheit die Konzentration der Eltern auf das Objekt dieser Sucht führt zur Vernachlässigung ihrer eigenen Kinder und Ablehnung von ihnen. Und selbst wenn Objekt solche Abhängigkeit ist das Kind, die wahren Bedürfnisse und Wünsche des Kindes werden ignoriert.
Workaholism - Eltern sind zu beschäftigt (mit dem einen oder anderen Projekt bei der Arbeit oder zu Hause: es kann ein Hobby sein, Reparatur und etc.) […] — wirkt sich ebenso negativ und äußerst destruktiv auf die Entwicklung des Kindes aus wie alle anderen Formen von Abhängigkeiten. Aber das ist viel schwieriger zu handhaben, weil es in unserer Kultur stark unterstützt wird. Sind Vater oder Mutter jedoch auf Arbeit angewiesen, bleiben die emotionalen Bedürfnisse der Kinder unbefriedigt.
Einige Essstörungen können dazu führen, dass ein Elternteil nicht in der Lage ist, sich richtig um ein Kind zu kümmern.
Leiden Bulimie Die Mutter, die derzeit wegen Erbrechen gezwungen ist, auf die Toilette zu gehen, steht ihren Kindern nicht zur Verfügung. Und auch wenn sie versucht, sich mit körperlichen Übungen zu reinigen, ist sie immer abwesend, nur mit ihrem eigenen Körper beschäftigt.
Der übergewichtige Elternteil ist normalerweise lethargisch und nicht in der Lage, körperlich mit den Kindern zu spielen. Darüber hinaus kann das unansehnliche Aussehen eines fettleibigen Elternteils (wie jede andere körperliche Missbildung) dazu führen, dass sich das Kind für ihn schämt. In solchen Situationen muss das Kind dies irgendwie klären und nicht von ihm erwarten, dass er selbst irgendwie damit fertig wird.
Ebenso eine Mutter, die an einer Essstörung leidet (zu dünn oder übergewichtig) oder sich selbst für dick hält, obwohl sie es tatsächlich ist gar nicht so - eigentlich versteht sie nicht sehr gut, wie sie aussieht, sie kann auch ihre Kinder für dick halten und sie über Ernährung und Not bemängeln nachverfolgen Wiegen, während ihr Gewicht in Wirklichkeit ganz normal ist. Ich hatte Kunden mit Essstörungen, die mir erzählten, dass sie als Kinder immer dachten, sie seien dick. Ich bat sie, ein paar Fotos mitzubringen, um zu sehen, ob es wahr sei. Und als sie mir diese Fotos brachten, waren viele von ihnen selbst schockiert und gestand mir: „Ist es fett? Was meinte meine Mutter dann?“
Somatische und psychische Erkrankungen der Eltern
Obwohl körperliche und psychische Erkrankungen nicht als Sucht eingestuft werden, sind ihre Auswirkungen auf die Familie nicht weniger verheerend. Wenn ein Elternteil psychisch (von der Realität getrennt) oder körperlich krank ist, ist dieser Elternteil für das Kind oft emotional nicht verfügbar, egal ob es zu Hause oder anderswo ist.
Oder ein weiteres Beispiel dafür, dass sich die elterliche Absicht im Wesentlichen als unwichtig herausstellt. Natürlich möchte niemand krank sein, sei es somatisch oder psychisch. Aber Krankheit kann die gleichen Probleme im Leben von Kindern verursachen wie andere Formen von Missbrauch, wenn ein Elternteil so ist ist krankdass er sich einfach nicht um seine Kinder kümmern kann.
Co-Abhängigkeit der Eltern
Also, […] mitabhängige Eltern können selbst suchtkrank sein, das ein oder andere somatisch haben oder Geisteskrankheit (um der Realität auszuweichen), weil sie es nicht ertragen können Schmerz. […]
Außerdem Eltern Co-Abhängigkeit kann zur Vernachlässigung oder Vernachlässigung von Kindern führen […]. Da der mitabhängige Elternteil Missbrauch erlebt hat, lange bevor er sich auf den Weg der Heilung begab, weiß er nicht, wie er ein Kind so erziehen soll, dass es seinen Bedürfnissen entspricht. Alles, was er tun kann, ist, seinen dysfunktionalen Weg fortzusetzen, anderen zu „dienen“ und sich um sie zu kümmern. Sehr oft erstreckt sich dies auf andere Personen außerhalb der Familie. Dann verliert der Elternteil seine letzte Kraft und kann die Bedürfnisse des Kindes in seiner Familie nicht erfüllen. Da ist sein komplettes Burnout, wenn er versucht, sich „um alle zu kümmern“. Dies kann zu offener Wut und Frustration, absolutem emotionalen oder mentalen Burnout führen oder die Person kann sich in sich selbst zurückziehen. Jede dieser Reaktionen kann dazu führen, dass Kinder verlassen oder vernachlässigt werden.
Das Buch "Wo ich aufhöre und du anfängst" hilft dir, deine Kindheitserfahrung zu analysieren und dir beizubringen, wie man gesund baut Grenzen mit anderen zu kommunizieren und ihre wahren Bedürfnisse besser zu verstehen.
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