6 Arten von Eltern, deren Kinder romantische Beziehungen schwer haben

Der Bestseller der Psychotherapeutin Nicole Lepert, How to Work on Yourself, ist im Bombora-Verlag erschienen. In dem Buch spricht sie über Kindheitstraumata und deren Auswirkungen auf das Erwachsenenleben. Wir veröffentlichen einen Auszug aus dem neunten Kapitel, in dem Nicole analysiert, wie Elternschaft die Beziehungen zu Partnern beeinflusst.

1. Einen Elternteil zu haben, der deine Realität leugnet

Immer wenn einem Kind gesagt wird, dass seine Gedanken, Gefühle oder Erfahrungen nicht wahr sind, entsteht ein Vakuum in seinem wahren Selbst.

Diejenigen, die diese Wunde noch haben, verleugnen oft weiterhin ihre eigene Realität, um das Gleichgewicht zu halten.

Solche Menschen erkennen ihre Bedürfnisse nicht oder werden es nicht pathologisch flexibel. Unter ihnen sind oft Märtyrer, die selbstlos zum eigenen Schaden handeln. In der Regel vermeiden sie Konflikte und folgen dem Mantra „Wenn es dir gut geht, dann geht es mir gut.“ Durch Realitätsverweigerung traumatisierte Menschen können sogar in ihrer eigenen Wahrnehmung verwirrt werden, weil sie sich der Intuition nicht verbunden fühlen und ihr schon lange nicht mehr vertrauen. Sie schieben ihre Entscheidungen und Bedürfnisse weiterhin auf andere ab. Wenn die Bedürfnisse bestehen bleiben und die Unzufriedenheit wächst, schieben sie schließlich die Verantwortung für ihre Entscheidungen auf alle um sie herum.

2. Einen Elternteil zu haben, der dich nicht sehen oder hören kann

Diejenigen, die sich von ihren Eltern ignoriert oder vernachlässigt fühlten, lernen früh, dass sie ihr wahres Selbst ruhig halten müssen, um dies zu tun Liebe erreichen. Eine ähnliche Reaktion ist charakteristisch für diejenigen, die in einer Familie aufgewachsen sind, deren Mitglieder emotional unreif waren (oft mit Kälte oder Boykott als Strafe). In einer solchen Atmosphäre ist Liebe entweder knapp oder bedingungslos, so dass die Menschen Wünsche und Bedürfnisse fast vollständig ablegen, um sicherzustellen, dass sie das Beste aus sich herausholen. Oft gibt es Lernverhalten.

Diejenigen, die beim geringsten Anzeichen einer Bedrohung ignoriert wurden, werden im Gegenzug ignoriert.

Diese Verletzung kann sich auch in äußern Auswahl "große Persönlichkeit" als Partner. Einer meiner Kunden ist aufgefallen, dass sie sich zu starken Partnern hingezogen fühlt - Leistungsträgern, mit denen es buchstäblich "im selben Raum eng wird". Das ist eine tiefe Wunde – „Ich kann weder gesehen noch gehört werden.“ Daher suchen solche Menschen nach einer Person, die das etablierte Muster beibehält, und fühlen sich von dem vertrauten Zustand der Verstohlenheit oder Unsichtbarkeit angezogen. Diese Rolle aktiviert jedoch all die unangenehmen Emotionen, die mit dem Glauben „Ich kann nicht gesehen oder gehört werden“ verbunden sind. Jedes Mal, wenn sich die bereits erwähnte Frau für eine „große Persönlichkeit“ entschied, zerbrach die Beziehung unweigerlich, sobald sie begann, ihren Partner aus den gleichen Gründen zu ärgern, die es ihr zunächst ermöglichten, eine spirituelle Verbindung zu spüren.

3. Die Anwesenheit eines Elternteils, der indirekt Ihr Leben lebt oder für sich selbst „bildhauert“.

Wenn ein Elternteil direkt oder indirekt eine Vorliebe für unsere Überzeugungen, Wünsche und Bedürfnisse zum Ausdruck bringt, schränkt dies unseren wahren Selbstausdruck ein. Dies äußert sich auf sehr unterschiedliche Weise und führt oft dazu, dass wir uns auf externe Empfehlungen verlassen – von Partnern, sogar Freunden diejenigen, die wir als Mentoren betrachten, wenn wir Informationen oder Feedback zu Haupt- oder Nebenfächern benötigen Lösungen. Dies sind Menschen, die immer über Dinge sprechen müssen – manchmal mehrmals und mit verschiedenen Menschen – um herauszufinden, wie sie sich „fühlen“. Weil ihnen immer gesagt wurde, was sie fühlen, denken oder tun sollen, haben sie keine Verbindung zu ihrem inneren Kompass. Oft führt dies dazu, dass sie ständig auf der Suche nach einem Guru oder Führer sind oder sich blindlings einem Wirbelwind aus verschiedenen unterwerfen neue Ideen oder Gruppen.

4. Einen Elternteil zu haben, der keine Grenzen kennt

Als Kinder haben wir sie intuitiv verstanden, obwohl viele in Familien aufgewachsen sind, in denen Eltern keine klaren Grenzen gezogen haben. Darüber hinaus haben einige Eltern unwissentlich unsere Grenzen überschritten und uns ermutigt, Dinge zu tun, die uns unangenehm sind, um „höflich“ und „nett“ zu sein. Diese Erfahrung blockierte unsere Intuition und unsere inneren Begrenzungen und ließ uns an unseren inneren Signalen zweifeln. Im Erwachsenenalter äußert sich dies darin, dass ein Mensch seine eigenen Bedürfnisse nicht berücksichtigt und systematisch missachten lässt seine Grenzen. Mit der Zeit kann sich diese Verleugnung von Bedürfnissen zu Wut oder Ekel entwickeln, dem Konzept der Verachtung, das in beschrieben wird ForschungD. Gottman, Die 7 Prinzipien einer glücklichen Ehe oder Emotionale Intelligenz in der Liebe. berühmten Familientherapeuten John Gottman, "Beziehungskiller".

Wir empfinden Verachtung und fragen uns: „Warum nutzen mich die Leute aus?“ oder "Warum schätzen mich die Leute nicht?" - und das ist eine normale Reaktion auf die Verletzung persönlicher Grenzen.

Was wir jedoch nicht erkennen, ist, dass dieses Verhalten darauf zurückzuführen ist, dass wir unser ganzes Leben lang die Zeit, Energie und emotionalen Ressourcen, die wir für andere aufgewendet haben, in keiner Weise eingeschränkt haben.

5. Einen Elternteil zu haben, der übermäßig von Aussehen besessen ist

Viele Menschen haben sowohl direkte als auch indirekte Signale über ihr Aussehen von Eltern erhalten, die auf das körperliche Erscheinungsbild (Gewicht, Frisur, Kleidung) oder gar auf das Erscheinungsbild der familiären Einheit konzentriert Gesellschaft. Im Erwachsenenalter wird aus diesem Grund eine Gewohnheit entwickelt vergleiche dich mit anderen, um zu sehen, ob wir auf dieser äußeren Ebene zu ihnen passen. Was wir nicht wissen, ist, dass emotionales Wohlbefinden viel tiefer geht als die äußere Fassade.

Dieses Vertrauen in das Aussehen führt dazu, dass wir uns zu sehr auf das Bild von uns selbst konzentrieren, das wir zur Schau stellen. Manchmal leugnen wir schmerzhafte oder schwierige Erfahrungen sogar oder verbergen sie absichtlich, um „das Gesicht zu wahren“.

Soziale Netzwerke, die es ermöglichen, schöne Fotos und Bildunterschriften zu posten, verschärfen die Situation nur, da sich viele hinter diesem Bild zutiefst unglücklich fühlen.

6. Einen Elternteil zu haben, der nicht weiß, wie er mit seinen Emotionen umgehen soll

Wenn wir sehen, wie ein Elternteil seine Emotionen überwältigt, indem er explodiert oder sich zurückzieht, fühlen wir uns emotional überwältigt. Im Erwachsenenalter stellt sich heraus, dass uns die adaptiven Fähigkeiten fehlen, um mit Gefühlen und dem Allgemeinen fertig zu werden emotionale Stabilität.

Viele übernehmen die gleiche Reaktivität oder Unterdrückung von Emotionen von ihren Eltern.

Bei manchen werden Gefühle herausgerissen, wenn sie andere anschreien oder durchs Haus rennen und Türen zuschlagen. Andere verarbeiten schwierige Erfahrungen, indem sie sich zurückziehen. Es kann wie Vermeidung oder Verleugnung aussehen Konflikt. Im Extremfall handelt es sich um Personen, die Dissoziation erfahren. Um in diesen Zustand zu gelangen, greifen manche zu externen Hilfsmitteln: Betäuben Sie die Sinne mit Drogen und Alkohol, Ablenkungen in sozialen Netzwerken, finden Sie Trost in der Nahrung. Die Verbindung selbst kann ein Anästhetikum sein, und wenn wir uns mit Beziehungen beschäftigen, müssen wir uns nicht fragen, ob uns etwas Tieferes unglücklich macht.

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