6 gebräuchliche Sätze, die stillschweigend Beziehungen ruinieren
Verschiedenes / / January 22, 2022
Eine einfache Änderung der Formulierung hilft, einander besser zu verstehen und warme Gefühle zu bewahren.
Wenn wir unter geliebten Menschen sind, ist es überraschend einfach, alles zu sagen, was uns in den Sinn kommt. Und es scheint oft so, als wäre es eine gute Sache – wir fühlen uns mit diesen Menschen so wohl, dass wir unsere Gedanken offen teilen. Manchmal verletzen unsere Worte jedoch nicht nur andere, sondern zerstören Beziehungen.
Becky Wetzstein
Familientherapeut.
Paare verständigen sich oft nicht, selbst wenn sie es eigentlich wollten, weil sie ungeschickt in der Formulierung ihrer Gedanken sind. Der erste glaubt, etwas gesagt zu haben, und der zweite hört etwas ganz anderes. Hier beginnen Missverständnisse.
Experten haben einige der gefährlichsten Äußerungen identifiziert, die Sie vermeiden sollten, wenn Sie eine Beziehung retten wollen.
Welche Sätze sind beziehungsschädigend
1. „Das ist Unsinn“ oder „Alles geht vorbei“
Solche Bemerkungen werden oft in guter Absicht ausgesprochen. Zum Beispiel, um einem Partner zu erklären, dass die Situation nicht so katastrophal ist, wie es scheint. Er könnte jedoch denken, dass Sie seine Gefühle ignorieren und herabsetzen. Das gilt insbesondere für Sätze wie „Das ist alles Quatsch“, „Vergiss es einfach“ oder „Vergiss es“. Sie machen uns dumm und bedauern, dass wir uns überhaupt entschieden haben, unsere Erfahrungen zu teilen.
Die Familientherapeutin Amanda Baquero rät, einen Partner auf andere Weise zu unterstützen. Zum Beispiel so etwas wie: „Dies scheint eine schwierige Situation zu sein. Ich verstehe, warum dich das aufregt. Wir werden das gemeinsam durchstehen."
2. "Du bist eine Kopie deines Vaters"
Oder Mutter, Schwester, Bruder, jede andere Person. In jedem Fall dient dieser Satz dazu, die Schwächen des Partners zu beeinflussen. Selbst wenn der Kommentar an sich wahr ist, ist ein solcher Angriff dennoch unfair und unangemessen. Dadurch „reduzieren“ wir eine Person auf eine negative Charaktereigenschaft.
Abigail Makepeace
Familientherapeut.
Das ist unverantwortlich und bestraft den Partner für die Familienmerkmale, die er heimlich geteilt hat. Darüber hinaus kann eine solche Bemerkung zum Auslöser werden, da sie eine Person an Eigenschaften erinnert, die sie selbst bei Verwandten nicht mag. Es führt zu keinen Veränderungen, sondern tut nur weh.
Anstatt Ihren Partner mit Familienmitgliedern zu vergleichen, sollten Sie ihm erklären, dass Ihnen bestimmte Verhaltensweisen unangenehm sind, und ihn bitten, sich nicht so zu verhalten.
3. „Du hast immer …“ oder „Du hast nie …“
Diese Alles-oder-Nichts-Linien tauchen oft in Momenten der Verzweiflung auf, beschreiben die andere Person aber selten wirklich. Außerdem versetzt eine solche Kritik den Partner automatisch in den Schutzmodus.
Becky Wetzstein
Familientherapeut.
In all den Jahren, in denen ich mit Familien gearbeitet habe, habe ich noch keinen Partner getroffen, dem es egal ist, der nicht auf die andere Seite hört oder immer zu 100% etwas tut oder nicht tut. Eine solche Erhebung zum Absoluten führt nur zu einem - ein geliebter Mensch beginnt mit Feindseligkeit alles wahrzunehmen, was nach diesem Satz klingt. Die Leute schalten ab, wenn sie unbegründete Anschuldigungen hören.
Wenn Sie versuchen, mit dieser Zeile ein produktives Gespräch zu beginnen, versuchen Sie es mit einem anderen Ansatz. Erklären Sie, welches Verhalten Ihres Partners Sie nicht mögen, und teilen Sie Ihre Gefühle mit. Anstatt zu sagen „Du bist immer am Telefon!“, sprich darüber, wie du das Gefühl hast, dass er oder sie dich ignoriert, wenn du jeden Abend vor dem Schlafengehen Instagram checkst.
Eine sorgfältige Auswahl von Wörtern und Phrasen hilft dabei, nicht mit dem Finger auf die Fehler eines geliebten Menschen zu stoßen, sondern lässt ihn auf das hören, was Sie sagen.
4. „Du machst es falsch. Warum kannst du nicht alles so machen, wie ich es will?"
Es ist leicht, wütend zu werden, wenn jemand anderes etwas „falsch“ oder nicht so macht, wie man es möchte. Es kann eine kleine Angelegenheit sein, wie das Einräumen einer Spülmaschine, oder eine ernste Angelegenheit, wie Erziehungspraktiken.
Die Familientherapeutin Amanda Baquero stellt fest, dass Ratschläge in dieser Formulierung einen Partner demütigen und ihn in einen defensiven Modus versetzen. Es ist besser, den Kommentar anders zu formulieren: „Sie scheinen nicht sehr gut zu sein. Ich habe eine Idee, die helfen könnte. Wenn du willst, teile ich." Dadurch wird es sich anfühlen, als würdet ihr gemeinsam an einer Aufgabe arbeiten, anstatt darüber zu streiten, welcher Weg besser ist.
5. "Ich bin drüber hinweg"
Dieser Satz sowie Zeilen wie „Ich will eine Scheidung“ oder „Ich hasse dich“ sind schädlich, selbst wenn du sie leichtfertig aussprichst. Aufeinander wütend zu sein ist völlig normal. Aber zu streiten und harte Dinge zu sagen, ist keine gesunde Art, mit einer Situation umzugehen.
Becky Wetzstein
Familientherapeut.
Der Moment, in dem ein Partner den Höhepunkt des Stresses erreicht, ist der schlechteste Zeitpunkt, um über Ihre Gefühle zu sprechen. Beruhige dich besser und bespreche dann friedlich, was passiert ist.
Becky Whetstone gibt zu, dass sie ihre Kunden sogar speziell schult, damit sie verstehen, dass Worte, die in einer angespannten Atmosphäre gesprochen werden, übertrieben sind. Sie drücken keine wahren Gefühle aus. Wenn der Partner sagen würde, was er wirklich fühlt, wäre die Bemerkung höchstwahrscheinlich: „Jetzt ich Ich bin so sauer auf dich, dass ich das Gefühl habe, dass es an der Zeit ist, die Beziehung zu beenden, obwohl ich weiß, dass dies nicht der Fall ist So".
6. "Du reagierst über"
Wenn ein geliebter Mensch verärgert ist und wir sagen, dass er „zu verletzlich“ oder „emotional“ ist, spielen wir seine Gefühle herunter. Die Familientherapeutin Abigail Makepeace erinnert uns daran, dass es unfair ist, für einen anderen zu entscheiden, wie er sich fühlen soll. Darüber hinaus trägt es nicht zur Lösung des Konflikts bei.
Auch wenn Sie den Standpunkt Ihres Partners nicht vollständig verstehen oder ihm nicht zustimmen, beurteilen Sie seine Reaktionen nicht. Ein besserer Ausdruck wäre: „Ich kann sehen, wie es dir weh tut.“ Sie wird der Person deutlich machen, dass sie gehört und ihre Gefühle respektiert werden.
Warum Schweigen genauso schädlich für Beziehungen ist
Menschen, die nach Streitigkeiten gerne „schweigen“, sabotieren auf diese Weise alle Versuche, einen konstruktiven Dialog zu führen. Normalerweise schließen sie sich, weigern sich zu sprechen, verlassen den Raum. Dadurch fühlt sich der Partner in dem Moment im Stich gelassen und zurückgewiesen, in dem er am meisten emotionale Bindung und Unterstützung braucht.
Die Psychotherapeutin Brittany Bouffard sagt, dass es eine tickende Zeitbombe ist, sich während oder nach einem Konflikt nicht verbinden zu wollen. Jeder der Partner versteht nicht, warum er den anderen beleidigt hat und wie die Situation korrigiert werden kann. Dieses Verhalten ist besonders charakteristisch für Menschen mit einer vermeidenden Bindungsart. Sie fühlen sich in zu engen Beziehungen unwohl und suchen oft nach Wegen, sich zu distanzieren.
Wenn Sie sich in dieser Beschreibung wiedererkennen, raten Experten, Ihrem Partner zu sagen, dass Sie ein paar Minuten brauchen, um sich zu beruhigen, und dann zurückzukommen und alles offen zu besprechen. Vielleicht haben Sie mehrere Bedingungen - zum Beispiel, dass Sie nicht unterbrochen werden oder dass das Gespräch darauf basiert, das Problem zu lösen und nicht darüber zu streiten, wer Recht hat. Scheuen Sie sich auf jeden Fall nicht, über das zu diskutieren, was sich angesammelt hat - dies wird die Gewerkschaft nur stärken.
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