Wie man lernt, Emotionen auszudrücken, wenn man ihnen als Kind gesagt hat, sie zu unterdrücken

Bedingungslose mütterliche Liebe ist eine sehr wichtige Quelle für Glück und Ruhe. Menschen, die es in der Kindheit nicht gespürt haben, haben oft psychische Probleme. Zum Beispiel ein geringes Selbstwertgefühl oder die Unfähigkeit, deine Gefühle zu zeigen.

Die Psychotherapeutin Jasmine Lee Corey arbeitet mit Erwachsenen, die als Kinder vernachlässigt wurden. In dem Buch „Mama's Dislike. Wie man versteckte Wunden aus einer unglücklichen Kindheit heilt “, erklärt sie, wie man mit den Folgen eines solchen Verhaltens der Mutter umgeht. Oder sie zumindest weicher machen. Mit Genehmigung von Bombora veröffentlicht Lifehacker einen Auszug aus Kapitel 13.

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Platz im Stoff des Lebens

Die meisten derjenigen, die keine starke Bindung zu ihrer Mutter erfahren haben, empfinden auch einen Mangel an Verbindung zu anderen Familienmitgliedern oder der Familie im Allgemeinen. Dies hinterlässt eine Lücke und das Gefühl, dass etwas fehlt. Wir verlassen uns auf

Familiedamit es uns im weitesten Sinne mit der Welt verbindet und uns eine Reihe von Dingen gibt: einen sicheren Hafen im Sturm, ein Gefühl der Zugehörigkeit zu einer Gruppe, Selbstidentifikation, Unterstützung. Wir erwarten, dass die Familie uns einen Ort gibt, an dem wir bekannt und geschätzt werden.

Wenn Sie jetzt einen Lebenspartner haben, Kinder, kann dies helfen, die alte Trennung zu kompensieren, aber was ist, wenn Sie nur eine Familie haben? deine Elternzu wem hast du eine so schwache Bindung? Was ist, wenn Sie kein Zuhause in Bezug auf Clan oder Familie haben?

Ich sehe, dass sich manche Menschen völlig verloren fühlen, ohne das Gefühl zu haben, bei ihrer Familie zu sein.

Während Familie und Partner sicherlich als wichtige Bestandteile des Sicherheitssystems gelten, sind sie nicht so wichtig, wie wir vielleicht denken.

Unsere Sicherheit und unser Gemeinschaftsgefühl können sich im Laufe der Zeit ändern. Wir müssen verstehen, dass ständig Menschen in dieses System ein- und wieder verschwinden können und, was am wichtigsten ist, sogar ein Fremder oder fast ein Außenstehender uns zu Hilfe kommen kann.

Ich habe eine rührende Geschichte von einem meiner Freunde gehört. Eine Frau, die meine Freundin kürzlich kennengelernt hat, hat sie kontaktiert und fragten um Hilfe. Diese Frau war vor kurzem in die Gegend gezogen und sollte operiert werden. Sie schrieb an acht Frauen, um zu sehen, ob eine von ihnen ihr helfen könnte. Sie kannte keinen von ihnen genau, und es war ihr peinlich zu fragen, aber sie hatte sonst niemanden, an den sie sich wenden konnte. Alle acht sagten ja.

Menschen, die ständig beschäftigt und nicht so aufmerksam zu sein scheinen, wie wir es gerne hätten, reagieren oft auf spezifische Bedürfnisse. Im Allgemeinen genießen Menschen es, hilfsbereit zu sein. Wenn sich der Zeitraum der Not über Monate erstreckt, können sie zwar beseitigt werden, aber das liegt nicht unbedingt daran, dass sie sich nicht darum kümmern. Dies liegt daran, dass sie auch andere Sorgen haben.

Die Ängste, die ich bei denen von uns sehe, die sich so verletzlich fühlen, so unsicher, so wehrlos ohne Eltern oder Geschwister, auf die wir uns verlassen können, sind hauptsächlich unsere Kinderteile. Wir sind nicht in Gefahr, nur weil es um uns herum kein Sicherheitssystem in Form einer Familie gibt, wenn wir es haben es gibt die Möglichkeit, sich an Menschen zu wenden und um Hilfe zu bitten, wie es eine Frau an einem neuen Ort getan hat Residenz. Je mehr wir uns in unserem erwachsenen Selbst verwurzeln, desto weniger unruhig fühlen wir uns, ohne von Verwandten umgeben zu sein.

Nuklear Kernfamilie - eine Familie bestehend aus Eltern (Eltern)
und Kindern oder nur von Ehegatten. Familie hat überproportional an Bedeutung gewonnen, seit das umfassendere Verständnis der Familie als Stamm oder Gemeinschaft in der westlichen Kultur verloren gegangen ist. In manchen Kulturen nimmt das ganze Dorf die Rolle der Familie ein, aber hier sprechen wir von einer sehr begrenzten Anzahl von Individuen. Anstatt durch Dutzende oder Hunderte von Fäden gefesselt zu sein, werden wir nur von einem halben Dutzend oder nur einem oder zwei gehalten.

Dies reicht nicht aus, um ein gesundes Gefühl der Verbundenheit und Zugehörigkeit aufrechtzuerhalten.

Die Lösung besteht darin, zusätzliche Links und Eigentumsrechte aufzubauen. Wir tun dies auf folgende Weise:

• Kreis der Lieben Freunde kann als Familie der Wahl dienen, uns durch schwierige Zeiten helfen und wichtige Momente mit uns feiern.
• Verbindungen zu Gruppen geben uns einen Platz im Gefüge des Lebens. Dies können Interessengruppen, Gesundheitsgruppen, soziale Gruppen oder andere sein. Für manche besteht ihre Gemeinschaft aus Menschen aus dem Internet. Auch wenn der virtuellen Gemeinschaft einige wichtige Aspekte fehlen, vermittelt sie doch ein Gefühl der Verbundenheit, das für viele wertvoll ist.
• Sinnvolle Arbeit (ehrenamtlich oder bezahlt) gibt uns einen Platz und Sinn im Leben.
• Verbindungen zu Orten binden uns physisch an den Planeten, so dass wir nicht nur Wanderer oder "Verloren im Weltraum" sind. Es kann ein Gefühl der Verbundenheit mit Ihrem Zuhause oder der Umgebung Ihres Hauses sein. Viele Menschen fühlen sich dem Land um sie herum stark verbunden.

Navigieren Sie durch die Welt der Emotionen

Die Menschen leben in einer Welt voller Emotionen, aber für viele, denen eine gute Mutterschaft fehlt, ist diese Welt ein ziemlich unangenehmer Ort. Die Fähigkeit, in diesen Gewässern zu navigieren, ist ein wichtiger Bestandteil des erfolgreichen Funktionierens in dieser Welt und der umfassenden menschlichen Entwicklung.

John Bradshaw US-amerikanischer Pädagoge, Autor des Bestsellers Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child erklärt Bradshaw, Heimkehr, p. 71 wie viele sind von dieser Welt losgelöst: „Kindern, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen, wird beigebracht, zu unterdrücken Emotionen auf drei Arten auszudrücken: Erstens werden sie nicht beantwortet und nicht gespiegelt, sie sind es buchstäblich nicht sehen; zweitens fehlen ihnen gesunde Modelle für die Etikettierung und den Ausdruck von Emotionen; und drittens werden sie dafür beschämt oder bestraft, dass sie ihre Gefühle ausdrücken.“ Er fährt fort Bradshaw, Heimkehr, p. 72 : "Je eher Emotionen unterdrückt werden, desto tiefer wird der Schaden angerichtet."

Wenn Emotionen auf diese Weise abgeschnitten werden, braucht es viel Training, um Teil der Welt der Emotionen zu werden. Wir müssen den Bann unseres eigenen „toten Gesichts“ brechen und lesbar werden. Dies kann bei manchen Emotionen schwieriger zu erreichen sein als bei anderen. Gefühle, die unsere Eltern normalerweise schwer hatten, und wir werden schwer zu ertragen sein.

Erweitern des Spektrums Ihrer Emotionen (Übung)

• Welche der folgenden Emotionen ist für Sie am schwierigsten zu akzeptieren oder auszudrücken?

• Welches war für jede Ihrer Elternfiguren am schwierigsten?
• Verwenden Sie diese Liste als Ausgangspunkt und erstellen Sie eine Liste der Emotionen, die Sie zu Ihrer emotionalen Palette hinzufügen möchten.
• Füge zu den geschriebenen Emotionen hinzu, was dir hilft, sie zu entwickeln.

Genauso wie wir bei den anderen in diesem Kapitel beschriebenen Unterlassungen aktiv sein können, können wir aktiv Emotionen gewinnen oder zurückgeben, die wir nur schwer ausdrücken können. Zum Beispiel konnten Sie in Ihrer Familie keine Enttäuschung zeigen, und Sie haben bemerkt, dass es Ihnen immer noch peinlich ist, diese Enttäuschung auszudrücken. Es kann hilfreich sein, eine zuverlässige Person auszuwählen, Ihre Enttäuschung mit ihr zu teilen und sie zu bitten, sie zu bewerten. Lass ihn es spiegeln und deine Frustration wieder normalisieren. Ein Beispiel für eine Normalisierung wäre: „Natürlich wird es schwierig! Ich wäre auch enttäuscht!" Wenn du dich als Kind geschämt hast Demonstration von FrustDies kann eine starke korrigierende Erfahrung für Sie sein.

Emotionaler Stil und fürsorgliche Muster

Denken Sie daran, dass viele unbeaufsichtigte Menschen arbeiten müssen, um sich mit ihren Gefühlen zu verbinden. Wenn eine Mutter Gefühle nicht wahrnimmt oder nicht reagiert, haben wir oft selbst keine starke Bindung zu ihnen. Vielleicht haben wir sogar gelernt, sie auszuschalten, um die Verbindung zu unserer Mutter aufrechtzuerhalten.

Unser individueller Stil (ob wir unsere Gefühle unterdrücken oder übertreiben, um Aufmerksamkeit zu erregen) entwickelt sich in der Regel als Reaktion auf den Stil unserer Bezugsperson. Es scheint völlig legitim, warum Kinder lernen, ihre Gefühle zu unterdrücken: Erziehungsberechtigte interessieren sich konsequent nicht für die Gefühle des Kindes oder bestrafen das Kind, wenn es Gefühle ausdrückt. Studien zeigen, dass Kinder, wenn sie manchmal sensibel sind und manchmal einfach nicht aufpassen, um Hilfe zu rufen, ihre Gefühle eher übertreiben. Gerhardt, Warum Liebe wichtig ist, S. 26. .

Nehmen Sie sich Zeit, um über Folgendes nachzudenken.

• Du versteckst deine Gefühle eher vor Angst vor Zurückweisung oder sie aufziehen, wenn Sie etwas von einer anderen Person bekommen möchten?
• Wenn Sie beides tun, welche Gefühle (oder unter welchen Umständen) neigen Sie dazu, zu verbergen und wann intensivieren Sie sie tatsächlich? Was denkst du wird passieren, wenn du deinen Gefühlen freien Lauf lässt?

Akzeptiere deine Bedürfnisse

Was unsere Bedürfnisse betrifft, neigen wir (zumindest zunächst) dazu, die gleiche Einstellung zu ihnen einzunehmen wie unsere Eltern. Wenn Ihre Mutter zum Beispiel intolerant war oder Ihre Bedürfnisse missachtet hat, werden Sie wahrscheinlich auch Schwierigkeiten haben, diese zu tolerieren. Ich erinnere mich an einen Moment, als ich selbst den Kurs besuchte Psychotherapie, und sprach plötzlich ganz klar darüber, was ich wollte, und plötzlich schämte ich mich sehr. Am Ende rollte ich mit den Augen, als wollte ich sagen: „Nun, das ist zu viel!„Zum Glück habe ich mich dabei erwischt und es als etwas gesehen, das ich von meinen Eltern bekommen habe. „Ich bin froh, dass Sie das verstanden haben“, sagte mir mein Psychoanalytiker, „denn so denke ich nicht.“

Viele von denen, deren frühe Bedürfnisse nicht erfüllt wurden, werden als demütigend und gefährlich empfunden. Klara Einer der Patienten des Autors des Buches. sagte mir, dass die Abhängigkeit von einer anderen Person für sie so sei, als würde sie ihr ein Messer geben, um ihr die Kehle durchzuschneiden. Abhängigkeitsgefühle verband sie mit Verletzlichkeit und Unsicherheit am Rande der Zerstörung.

Es ist nicht leicht, darüber hinwegzukommen. Wir müssen verstehen, dass dies nicht mehr gefährlich ist und dass es Menschen gibt bereit erfüllen unsere Bedürfnisse! Dies zu verstehen ist jedoch nicht ohne ein gewisses Risiko, denn wir wissen es erst, wenn wir es versuchen. Diese Risiken einzugehen kann schwierig sein.

Überzeugungen ändern sich nicht ohne neue Daten.

Wenn unsere Bedürfnisse in der Kindheit ignoriert wurden, geben wir uns oft selbst die Schuld, sie zu haben. Dies kann zu dem Glauben führen, dass wir viel verlangen oder unsere Bedürfnisse andere Menschen abschrecken. Dieser Glaube wird ausgerottet, wenn wir sie offen melden und zufrieden sind.

Es wird schön sein, wenn Sie anfangen, auf kleine Leute zuzugehen, bei denen Sie sich sicher fühlen. Auf diese Weise wird das Risiko geringer und Sie können allmählich toleranter gegenüber Verletzlichkeit werden und positive Erfahrungen sammeln.

Für Menschen mit einem autarken Bindungsstil ist dies ein langer Weg von "Ich mache es selbst" bis "Ich bin so froh, dass Sie mir geholfen haben". Sie müssen verstehen, dass Ihre Bedürfnisse wirklich der Ort sein können, an dem andere Menschen für Sie sensibel sind.

Ihre Bedürfnisse zu kennen und sie ausdrücken zu können, ist eine wichtige Entwicklungsleistung, die unterstützt Intimität, wie Jett Psaris und Marlene Ph.D. in ihrem Buch Unprotected Love behaupten Lyon. Und doch ist dies nur eine Seite der Medaille. Es muss uns gut gehen, auch wenn unsere Bedürfnisse von Partnern nicht erfüllt werden. Wie erwähnt Jett Psaris, PhD, und Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p. 1 Psaris und Lyons: „Je früher unsere unerfüllten Bedürfnisse entstehen, desto weniger sind wir drin im Erwachsenenalter sind in der Lage, ein Gefühl des Wohlbefindens aufrechtzuerhalten, wenn dieses Bedürfnis nicht von anderen befriedigt wird Mann. " Wenn in der Kindheit unsere Suchtbedürfnisse nicht erfüllt wurden, war unser Bewusstsein in diesem Moment oft in Stücke gespalten. Wir hatten weder die Ressourcen noch die Reife, um „gesund zu bleiben“, was bedeutet, die Kontrolle zu behalten.

Unerträgliche Schmerzen und Sensibilität für Bedürfnisse sind auf diese frühen Traumata zurückzuführen.

Es kann schwierig sein, diese groben Teile von dir zur Schau zu stellen, aber es ist Teil des Prozesses. Wir bringen in unsere engen Beziehungen alles ein, was wir in der Kindheit nicht durchgearbeitet oder vollendet haben. Aus Sicht der Überlegenen Verhältnis als Wachstumspfad ist es ein Geschenk des Schicksals.

Um zu verstehen, wie weit Sie auf dem Weg der Heilung gekommen sind, stellen Sie sich die folgenden Fragen.

• Wie empfinden Sie es, Bedürfnisse zu haben? Sehen Sie Parallelen zu der Art und Weise, wie Ihre frühen Betreuer auf Ihre Bedürfnisse eingegangen sind?
• Erwarten Sie eher, dass andere reagieren, wenn Sie sie brauchen, oder fühlen Sie sich in dieser Hinsicht benachteiligt?
• Welches Ihrer Bedürfnisse ist für Sie am schwierigsten auszudrücken?
• Wenn Sie über Ihr Bedürfnis gesprochen haben, es aber nur teilweise befriedigt wurde, können Sie es ruhig nehmen? Einfach ausgedrückt, sind Sie in der Lage, Ihre Bedürfnisse zu "besitzen" und sie nicht wie eine heiße Kartoffel herumzuwerfen oder sie vollständig zu unterdrücken?

Bilden Sie die Fähigkeit zur Intimität

Intimität erfordert emotionale Offenheit, den Drang zu sehen und gesehen zu werden und anderen Menschen zu ermöglichen, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Es wird schwierig, wenn Sie die Verletzungen nicht verarbeitet haben. unsensible Erziehungaber es lohnt sich, danach zu streben. Trotz des Schmerzes der Enttäuschung, den du über die Jahre in dir getragen hast, lieber auch in dir von allem gibt es eine Sehnsucht, deren Kraft es wert ist, dich zu nutzen, um dich vorwärts zu bringen, wenn du ruhen gegen.

Der Schlüssel ist zu verstehen, was Sie tun, um die Intimität aufrechtzuerhalten. Welche Muster des Bindungsverhaltens gehören zu Ihrem Repertoire und wie können Sie diese verbessern? Denken Sie über Folgendes nach.

• Können Sie in bedrohlichen Situationen oder in Stressmomenten Trost annehmen? (Dies ist "Anhaftungsverhalten".)
• Wie reagieren Sie, wenn Sie jemand um Hilfe bittet? Kannst du zulassen, dass die Person dich braucht?
• Bist du in der Lage, mit Liebe zu berühren? Intimen Blickkontakt halten?
• Halten Sie beim Liebesspiel emotionalen Kontakt?
• Welche Ängste und Abwehrmechanismen tauchen auf, wenn Sie Ihrem Partner wirklich nahe kommen?

Ein Psychotherapeut berichtet, dass wenn ein Paar in der Lage ist, seine Bindung zu stärken, dies die Selbstregulation jedes Partners fördert und individuelle persönliche Probleme löst. Für Menschen mit einem autarken Stil besteht die Herausforderung darin, das Bindungssystem zu wecken, das dann normaler funktionieren kann, wie es die Natur vorgesehen hat. Überlegen Sie, was Sie tun können, um das Potenzial für Intimität zu entwickeln.

"Mom's Dislike" wird Ihnen beibringen, die Bedürfnisse Ihres inneren Kindes zu befriedigen, Ihre eigenen Gefühle besser zu verstehen und Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter zu verbessern. Und auch der Rat eines Psychotherapeuten hilft Ihnen, Fehler in der Kommunikation mit Ihren eigenen Kindern zu vermeiden.

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