Ihre Wünsche ausdrücken: 4 Schritte zu gewalttätiger Kommunikation

Unsere Sprache enthält viele Wörter zur Klassifizierung von Menschen und ihren Handlungen. Wir neigen dazu, bestimmte Verhaltensweisen, die mit unserem Verständnis der Norm übereinstimmen, zu bewerten, zu vergleichen, zu kennzeichnen und von anderen zu fordern. Laut dem amerikanischen Psychologen Marshall Rosenberg spaltet diese Denkweise Menschen und erzeugt Konflikte.

In seinem Buch „Die Sprache des Lebens»Er bietet einen anderen Ansatz, mit dem Sie Beziehungen aufbauen können, ohne auf Gewalt zurückgreifen zu müssen. Anstatt Menschen und ihr Verhalten zu ändern, das Richtige und das Falsche zu suchen und um jeden Preis nach dem eigenen zu streben, Rosenberg lehrt Sie, Ihre eigenen Bedürfnisse richtig auszudrücken und die Bedürfnisse anderer mit Verständnis zu behandeln. Der Autor nannte diese Kommunikationsmethode "gewaltfreie Kommunikation" und hat sie seit vielen Jahren erfolgreich angewendetGewaltfreie Kommunikation - eine Vision der Menschheit

es in der Praxis als Vermittler in Konflikte zwischen Menschen, sozialen Gruppen und ganzen Ländern.

Rosenberg identifiziert vier Komponenten gewaltfreier Kommunikation: Beobachtung, Gefühle, Bedürfnisse und Anforderungen.

4 Schritte, um Ihre Bedürfnisse auszudrücken

Schritt 1. Teilen Sie nicht bewertete Beobachtungen

Beobachtungen auszutauschen bedeutet, bestimmte Handlungen des Gesprächspartners zu benennen, die bestimmte Gefühle in uns geweckt haben, und Bewertungen und Bezeichnungen zu vermeiden.

Die Beobachtung enthält im Gegensatz zur Bewertung keine Kritik.

Wenn der Gesprächspartner Kritik in unseren Worten hört, nimmt er automatisch eine Verteidigungsposition ein: argumentiert, rechtfertigt sich, beschuldigt im Gegenzug. Beobachtung ist eine einfache Auflistung von Fakten.

Das Vermeiden von Bewertungen kann schwierig sein. Wenn Sie drei Tage hintereinander nicht genug Schlaf bekommen können laute NachbarpartysIch möchte ihm alles erzählen, was du über ihn denkst. Auf diese Weise ist es jedoch unwahrscheinlich, dass Sie das Problem lösen: Anstatt zu verstehen, erhalten Sie Widerstand, und am nächsten Abend hören Sie wieder laute Musik hinter der Wand. Beschreiben Sie die spezifischen Maßnahmen, die zu dieser Bewertung geführt haben, anstatt zu beurteilen und zu bewerten. Stellen Sie sich vor, Sie machen eine Chronik.

• Beobachtung mit Bewertung: „Hör nachts auf, Lärm zu machen. Du denkst überhaupt nicht an andere. Ihre nächtlichen Partys verhindern, dass Ihre Nachbarn schlafen. "
• Beobachtung ohne Bewertung: „Es scheint, als ob Ihre Gäste die letzten drei Tage über Nacht geblieben sind. Nach 23 höre ich lautes Lachen und Musik aus Ihrer Wohnung, die mich am Schlafen hindert. Aufgrund der Tatsache, dass ich nicht gut schlafe, fällt es mir schwer zu arbeiten. "

Schritt 2. Drücken Sie Ihre Gefühle in Worten aus

Der nächste Schritt besteht darin, Gefühle über unsere Beobachtungen zu verbalisieren.

Während des Kommunikationsprozesses tauschen wir uns auf die eine oder andere Weise aus Gefühle: verbal oder nonverbal. Wenn wir sie jedoch mit Hilfe von Gesichtsausdrücken, Gesten und Intonationen demonstrieren, kann der Gesprächspartner sie falsch interpretieren: Müdigkeit für Gleichgültigkeit und Angst vor Besessenheit.

Wenn der Gesprächspartner unsere Gefühle unabhängig interpretiert, schreibt er unseren Worten seine eigene Bedeutung zu: "Ich will nicht Treffen heute "wird als" Ich habe wichtigere Dinge zu tun "wahrgenommen, obwohl es in der Tat bedeutet" Ich bin es leid Arbeit ".

Es gibt eine Lücke zwischen dem, was wir gemeint haben und dem, was wir gehört haben. Um anderen Menschen zu helfen, uns zu verstehen, ist es wichtig, unsere Gefühle in Worten auszudrücken.

Das Problem ist, dass es in unserer Kultur nicht üblich ist, Erfahrungen auszutauschen. Das Ausdrücken von Gefühlen wird insbesondere als Manifestation von Schwäche wahrgenommen unter Männern. Infolgedessen fällt es einigen Menschen schwer, enge Beziehungen aufzubauen: Sie wissen nicht, wie sie ihre Gefühle zeigen sollen, und erhalten von anderen Vorwürfe der Schwielen.

Unsere Sprache verschärft Missverständnisse: Menschen verwenden das Wort "fühlen", wenn sie über Gedanken, Ideen über sich selbst und das Verhalten anderer Menschen sprechen und nicht über ihren emotionalen Zustand. Vergleichen Sie zwei Beispiele:

• Keine Gefühle: "Ich habe das Gefühl, dass du dich nicht um mich kümmerst."
• Gefühle: "Als du dich geweigert hast mich zu treffen, fühlte ich mich einsam. "

Im ersten Beispiel drückt der Autor seine Interpretation des Verhaltens eines anderen aus. Im zweiten beschreibt er die Gefühle, die als Reaktion auf dieses Verhalten entstanden sind.

Schritt 3. Erkennen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse

Bedürfnisse sind Werte und Wünsche, die unsere Gefühle prägen. Die Handlungen anderer Menschen können unsere Gefühle anregen, aber sie verursachen sie niemals. Bei Gästen auf der Party Zeigen Sie kein Interesse an Ihnen, Sie fühlen sich vielleicht einsam, wenn Sie das Bedürfnis nach Kommunikation verspüren - oder es kann eine Erleichterung sein, wenn Sie Frieden wollen. In der gleichen Situation erzeugen unterschiedliche Bedürfnisse unterschiedliche Gefühle, unabhängig vom Verhalten anderer Menschen.

Indem wir unsere eigenen Bedürfnisse anerkennen, übernehmen wir Verantwortung für unsere Gefühle, anstatt andere zu beschuldigen.

Für den Gesprächspartner ist es einfacher, uns zu erleben Empathie und befriedigen Sie unser Bedürfnis, wenn wir sagen "Ich fühle mich einsam, weil mir Intimität fehlt" anstatt "Sie interessieren sich nicht für mich". Verurteilung, Kritik und Interpretation der Handlungen anderer Menschen sind ein verzerrter Ausdruck unserer eigenen Bedürfnisse, der anstelle von Nähe zu Missverständnissen führt.

Manchmal fällt es den Menschen schwer, sich zu einigen, weil sie Bedürfnisse und Strategien verwirren. Das Bedürfnis beschreibt den wahren Wunsch und die Strategie ist der Weg, um das zu bekommen, was Sie wollen.

Angenommen, eine Frau braucht die Nähe und Aufmerksamkeit ihres Mannes. Anstatt diesen Wunsch direkt mit ihm zu teilen, bittet sie ihn, mehr Zeit zu Hause zu verbringen. Der Ehemann versteht buchstäblich die Worte seiner Frau und bekommt einen Job in der Ferne. Jetzt er funktioniert doppelt so viel wie auf Reisen ins Büro.

• Strategie: "Ich möchte, dass du mehr Zeit zu Hause verbringst."
• Brauchen: "Ich möchte Aufmerksamkeit und Nähe."

Schritt 4. Stellen Sie eine klare Anfrage

Wir teilten mit unserem Gesprächspartner nicht wertende Beobachtungen, teilten Gefühle über diese Beobachtungen und erkannten unsere Bedürfnisse an. Es bleibt eine konkrete Bitte zu äußern, durch die der Gesprächspartner unser Leben verbessern wird.

Je klarer wir klarstellen, was wir von einem Menschen erwarten, desto leichter fällt es ihm, unseren Wunsch zu erfüllen. Wenn wir nach mehr persönlichem Raum fragen, sprechen wir über abstrakte Dinge, deren Bedeutung nicht ganz klar ist. Eine vage Sprache trägt zur Verwirrung bei. Es ist wichtig, die Anfrage so spezifisch wie möglich zu formulieren. Zum Beispiel so: „Dieses Wochenende würde ich gerne sein in der Einsamkeit».

Eine klare Aufforderung gibt dem Gesprächspartner einen klaren Aktionsplan.

Es gibt einen Unterschied zwischen Fragen und Fordern. Der Gesprächspartner nimmt den ersten als den zweiten wahr, wenn er glaubt, dass er dafür bestraft wird. In diesem Fall hat er zwei Möglichkeiten zu antworten: Widerstand leisten oder sich unterwerfen. Im ersten Fall wird der Gesprächspartner streiten, zurückschnappen und nach Ausreden suchen, im zweiten Fall wird er zögern, das Notwendige zu tun, wird unzufrieden bleiben und wird in Zukunft wahrscheinlich keine Loyalität zeigen. Der Antrag sieht Wahlfreiheit und Respekt vor die Ablehnung eines anderen; Anforderung - der Wunsch, eine Person und ihr Verhalten um jeden Preis neu zu gestalten.

• Nachfrage: "Hilf mir aufzuräumen, sonst rede ich nicht mit dir."
• Anfrage: "Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mir bei der Reinigung helfen könnten."

Ein Beispiel für die Anwendung des Rosenberg-Ansatzes auf das Leben

Mama kaufte ihrem Sohn einen neuen Computer unter der Bedingung, dass er seine Noten in der Schule verbessert. Der Teenager hat sein Versprechen nicht gehalten: Anstatt zu lernen, spielt er stundenlang. Die Frau möchte mit ihrem Sohn sein Verhalten besprechen und ihn an die Vereinbarung erinnern.

Stellen Sie sich vor, die Mutter besitzt keine gewaltfreien Kommunikationsfähigkeiten:

1. Bewertet: "Wieder spielen, Penner?"
2. Manipuliert Schuldgefühle: „Du hast versprochen, dein Studium aufzunehmen, aber stattdessen machst du Unsinn. Aber wir haben uns geweigert, ins Ausland zu reisen, um diesen Computer zu kaufen! "
3. Verschiebt die Verantwortung für ihre Gefühle: "Ich bin enttäuscht von deinem Verhalten."
4. Bestraft: "Keine Spiele, bis Sie Zweien reparieren."

Die Mutter bewertet und kritisiert, manipuliert Schuldgefühle, verlagert die Verantwortung für ihren emotionalen Zustand und bestraft. Dieses Verhalten wird erzwingen Teenager Nehmen Sie eine defensive Haltung ein und stören Sie das Einfühlungsvermögen. Infolgedessen bleibt der Sohn unglücklich und sabotiert die elterliche Entscheidung.

Stellen Sie sich nun vor, eine Mutter nutzt gewaltfreie Kommunikationsfähigkeiten:

1. Teilt Beobachtungen: „Bevor wir Ihnen einen neuen Computer kauften, waren wir uns einig, dass Sie die Zweien in Russisch und Literatur korrigieren würden. Seitdem sind sechs Monate vergangen. Sie haben die Noten nicht korrigiert. "
2. Erzählt über Gefühle: "Ich bin besorgt und verletzt."
3. Erkennt seine Bedürfnisse an: „Es ist alarmierend, weil ich möchte, dass Sie eine gute Ausbildung erhalten und etwas zu tun finden. Es ist eine Schande, weil Sie nicht das getan haben, worauf wir uns geeinigt haben, und ich möchte mich auf Ihre Worte verlassen. "
4. Formuliert eine klare Anfrage: "Bitte sagen Sie mir, was Sie daran hindert, unsere Vereinbarung einzuhalten, und wie kann ich Ihnen dabei helfen?"

Mama versucht nicht, das Verhalten ihres Sohnes mit Gewalt zu ändern, sondern spricht ihn respektvoll gleichberechtigt an: drückt aus Fakten statt Einschätzungen, teilt aufrichtig Gefühle, erklärt die Gründe für Angst und Ressentiments, formuliert eine klare Anfrage. Für einen Teenager ist es einfacher, Bedürfnisse zu hören Elternwenn Sie keine Energie für Opposition verschwenden müssen. Als Ergebnis eines solchen Gesprächs wird die Mutter herausfinden, dass ihr Sohn von Computern und den genauen Wissenschaften mitgerissen wird, aber er versteht keine humanitären Themen. Der Teenager wird versprechen, seine Noten mit Hilfe eines Lehrers zu verbessern, für den seine Mutter sich bereit erklärt, ihn in ein Computerlager zu schicken. Auf diese Weise kommen sie zu einer Lösung, die die Bedürfnisse beider erfüllt.

Eine Checkliste, mit der Sie Ihre Bedürfnisse richtig ausdrücken können

1. Beobachtungen. Nennen Sie bestimmte Wörter oder Handlungen der anderen Person, die Sie beeinflusst hat. Vermeiden Sie Bewertungen. Stellen Sie sich vor, Sie machen eine Chronik.
2. Gefühle. Drücken Sie Ihre Gefühle zu diesen Handlungen in Worten aus. Verwechseln Sie Gefühle nicht mit Gedanken und Ideen über sich selbst und Ihre Umgebung.
3. Bedürfnisse. Verbinden Sie Ihre Gefühle mit Bedürfnissen: „Ich fühle... weil ich muss ...“ Verwechseln Sie Bedürfnisse nicht mit Strategien, um sie zu erfüllen. Mach andere Leute nicht für deine Gefühle verantwortlich.
4. Anfragen. Formulieren Sie eine klare Anfrage, indem Sie welche erfüllen Gesprächspartner wird dein Leben besser machen. Fordern Sie nicht, respektieren Sie die Ablehnung eines anderen.