Warum wir unsere Beziehungen untergraben und wie wir damit aufhören können
Verwandtschaft / / December 28, 2020
Viele Menschen nehmen Liebe als eine Art äußere Kraft wahr. Es "durchbohrt uns wie ein Pfeil" oder "bedeckt uns wie ein Element". Es scheint, dass nichts von uns abhängt und wir dazu verdammt sind, dieselben Fehler immer wieder zu wiederholen. Eine solche Überzeugung macht es jedoch schwierig, Ihre Handlungen von außen zu sehen und etwas zum Besseren zu verändern.
"Ich hielt es für selbstverständlich, dass sie mich am Ende verlassen würden, dass alles scheitern würde", erinnert sich der Psychologe Raquel Peel, die sich nach ihren eigenen Worten mit „Romantik“ beschäftigt hat Selbstsabotage. " Angetrieben von einem Gefühl des Untergangs beendete sie die Beziehung, sobald die geringste Schwierigkeit auftrat. Viele tun dasselbe, ohne die Gründe zu kennen, und es kann mehrere von ihnen geben.
Warum wir selbst unsere Beziehungen untergraben
Wir haben Angst vor Intimität
Obwohl Nähe ein universelles menschliches Bedürfnis istIntimität und ihre Relevanz für das Funktionieren des Menschen.Für manche Menschen ist es eher mit negativen als mit positiven Erfahrungen verbunden. Dies schafft natürlich den Wunsch, sich selbst zu schützen, dh Beziehungen abzubrechen oder sie ganz zu vermeiden. Am häufigsten entsteht die Angst vor Intimität aus schwierigen
Beziehung zu den Eltern oder Wächter. Zum Beispiel, wenn sie die persönlichen Grenzen des Kindes verletzten, es vernachlässigten, beschämten oder einschüchterten.Das Vertrauen in sie wurde zerstört und der Glaube entstand, dass geliebte Menschen unweigerlich verletzt werden oder gehen werden, wenn Unterstützung am dringendsten benötigt wird.
„Auch wenn wir uns nicht an solche frühen Ereignisse erinnern, bleibt das emotionale Gedächtnis erhalten. spricht Psychotherapeut Mercedes Coffman. - Sie löst in romantischen Beziehungen eine erhöhte Schmerzreaktion aus, die anderen Menschen und manchmal uns selbst zu hart erscheint. Dieser Schmerz lässt uns eine Beziehung sabotieren, die möglicherweise zu etwas Wunderbarem werden könnte. “
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Wir haben Angst vor Schmerzen
Einerseits kann es von einem Partner verursacht werden, weil wir ihm unsere verletzlichsten Seiten zeigen. Andererseits können wir verletzt werden, wenn ihm etwas passiert.
Wenn wir uns jemandem nähern, verschiebt es außerdem "unsere lithosphärischen Platten". Infolgedessen kann ein ruhender Vulkan unterdrückter Emotionen, den wir jahrelang versteckt haben, erwachen.
Um zu verhindern, dass der Ausbruch die Beziehung ruiniert, müssen Sie sich Ihre alten Narben ansehen und verstehen, wie sie sich jetzt auf unser Verhalten auswirken. Weil die Mechanismen, die wir zum Schutz entwickelt haben, uns daran hindern, eine Verbindung mit einer neuen Person aufzubauen. Sie schützen uns nicht nur vor Emotionen und Schmerz, sondern auch vor Nähe zu einem Partner.
Wir haben Angst, uns selbst zu verlieren
Diese Angst ist oft mit übervorsichtiger Elternschaft verbunden. Gleichzeitig können sie liebevoll und großzügig sein, erlauben dem Kind jedoch nicht, selbst Entscheidungen zu treffen. Die ständige Kontrolle ihrerseits beraubt das Wichtigste für die Entwicklung des Gefühls, dass der eigene Standpunkt des Kindes und seine Bedürfnisse geschätzt werden.
Im Erwachsenenalter verursacht diese Angst Probleme mit der Intimität. Es mag einer Person erscheinen, dass die Beziehung und der Partner ihn "erwürgen" und ihn seiner eigenen Identität oder der Fähigkeit berauben, unabhängige Entscheidungen zu treffen.
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Unser innerer Kritiker ist zu aktiv
Er untergräbt unser Selbstbewusstsein, indem er Aussehen, Fähigkeiten, Charakter und Wünsche kritisiert. Manchmal ist der innere Kritiker wie ein grausamer Trainer: „Sie sind erbärmlich. Niemand will mit dir zusammen sein. " Und manchmal zu den tröstenden Eltern: „Bleib lieber zu Hause. Immerhin bist du allein ziemlich gut. "
Auf jeden Fall erlaubt er Ihnen nicht, sich einem potenziellen Partner zu nähern, und erinnert Sie daran, immer auf der Hut zu sein.
Es ist wichtig zu verstehen, dass die Stimme des Kritikers nicht den tatsächlichen Zustand und sogar die tatsächliche Einstellung zu sich selbst widerspiegelt. Dies ist nur ein Filter, durch den wir die Welt betrachten. Wenn Sie ihm glauben, werden Sie niemals in der Lage sein, die üblichen Verhaltensmuster zu ändern.
Wie sich Selbstsabotage im Leben manifestiert
Sie behalten immer den Weg nach draußen im Auge
Zum Beispiel vermeiden Sie ernsthafte Schritte - treffen Sie Ihre Eltern, leben Sie zusammen. Der Gedanke ist immer in meinem Kopf präsent: „Wie kann ich ohne Probleme aus dieser Beziehung herauskommen, wenn etwas schief geht? Damit?" Engagement wird Sie daran hindern, dies ohne emotionale oder finanzielle Konsequenzen zu tun vermeiden.
Beachten👩❤️👨
- Dinge zu besprechen, bevor Sie anfangen, zusammen zu leben
Gaslicht
Es ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, die die Erfahrung der anderen Person leugnet. Gasfeuerzeug erkennt die Gefühle des Partners nicht als real und wertvoll an. Zum Beispiel sagt eine Person, dass sie wegen eines abgesagten Termins verärgert ist, und Sie antworten: "Sie sind nicht verärgert, alles ist wegen Ihnen passiert, Sie versuchen nur, mir die Schuld zu geben."
Andere gebräuchliche Sätze: "Sie übertreiben", "Es schien Ihnen nur!", "Sie haben alles falsch verstanden (a)!" Natürlich wird es schnell langweilig.
Du triffst die ganze Zeit jemanden
Und Sie trennen sich wegen des geringsten Problems, um sofort eine Beziehung mit jemand anderem aufzubauen. Ihre Freunde beklagen oft, dass Sie sich immer noch nicht niederlassen. Und es scheint Ihnen, dass Sie niemanden finden können, mit dem Sie versuchen können, eine ernsthafte Beziehung aufzubauen.
Sie sind sehr misstrauisch oder sehr eifersüchtig
Sorgen Sie sich, dass Ihr Partner jemanden hinter Ihrem Rücken trifft, und fordern Sie Rechenschaftspflicht für jeden Schritt. Wenn er Zeit mit jemandem ohne dich verbringt, findest du keinen Platz für dich selbst, schreibst ständig Nachrichten, eifersüchtig und um Bestätigung bitten, dass er sich nicht ändert. Infolgedessen enden aufgrund dieser Kontrolle alle Beziehungen zu Ihnen.
Sie kritisieren alle Handlungen Ihres Partners
Sie finden in jedem etwas für Kritik, weil Sie nach Perfektion suchen (die es in Wirklichkeit nicht gibt). Entweder kocht er falsch, manchmal zieht er sich falsch an - das kann man einfach nicht. Schließlich gibt der Partner auf und geht.
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Sie vermeiden Probleme
Sie überzeugen sich selbst, dass in einer Beziehung alles in Ordnung ist, auch wenn es weit davon entfernt ist. Wenn Ihr Partner ein Problem besprechen möchte, vermeiden Sie das Gespräch. Sagen Sie, was er plant oder dass alles von selbst gelöst wird. Diese Unfähigkeit, Probleme gemeinsam zu lösen, führt zu Ressentiments seitens des Partners und auch zu einer Trennung.
Sie sprechen ständig selbstironisch über sich.
Sätze wie "Ich bin nicht so schlau wie du", "Ich bin so ein Freak, ich verstehe nicht, warum du mich immer noch erträgst", "Du bist nur aus Mitleid mit mir" und andere wie sie reden darüber geringe Selbstachtung.
Die meisten Menschen sind nicht besonders erfreut zu hören, dass sie jemanden lieben, der wertlos ist. Wenn Sie sich trotz anhaltender Überzeugung, dass Sie der Liebe würdig sind, weiterhin herabsetzen, kann Ihr Partner zusammenbrechen und gehen.
So stoppen Sie Ihre Beziehung
Verstehe, welche Art von Anhang du hast
Gemäß Bindungstheorie Es gibt vier davon: zuverlässig, ängstlich, ängstlich-vermeidend, vermeidend-ablehnend. Im Idealfall wäre es schön, einen zuverlässigen zu haben. Menschen mit dieser Art von Bindung haben das Gefühl, anderen vertrauen zu können und selbst in engen Beziehungen zu bleiben.
„Die Art der Bindung, die sich in der Kindheit entwickelt hat, wird in jeder Hinsicht reproduziert. spricht Rhonda Milrad ist eine Psychotherapeutin, die sich auf Beziehungsprobleme spezialisiert hat. "Menschen, die von Eltern verlassen wurden, die ein Trauma oder eine Verletzung persönlicher Grenzen erlebt haben, neigen dazu, unsichere Bindungsmuster zu entwickeln, die es ihnen schwer machen, ihrem Partner zu vertrauen."
Zum Beispiel war der Elternteil manchmal aufmerksam, manchmal kalt. Das Kind konnte nicht vorhersehen, welche Reaktion seine Handlungen hervorrufen würden. Dies kann zur Entwicklung einer ängstlichen Art der Bindung führen, die durch die Notwendigkeit einer häufigen Ermutigung durch den Partner gekennzeichnet ist.
Der Anhangstyp ist jedoch nicht unveränderlich.
Laut Milrad können Sie einen zuverlässigeren Typ entwickeln, indem Sie mit Ihren Ängsten arbeiten und falsche Überzeugungen über Beziehungen loswerden.
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Identifizieren Sie Ihre Auslöser
Die Angst vor Intimität und Selbstsabotage manifestiert sich möglicherweise erst, wenn sie durch einen Auslöser ausgelöst wird - Worte, Handlungen oder sogar einen bestimmten Ort. Versuchen Sie, sich Notizen zu machen und Situationen aufzuzeichnen, die Sie dazu veranlassen, etwas zu tun, das der Beziehung schadet. Betrachten Sie die Situation gut:
- Was genau war los?
- Wie haben Sie sich damals gefühlt?
- Wovor hattest du Angst?
- Wie hoch war die Wahrscheinlichkeit, dass das, was Sie befürchtet hatten, tatsächlich eintreten würde?
Wenn Sie Ihre Auslöser verstehen, ist es viel einfacher, mit Reaktionen auf sie umzugehen.
Unterscheide zwischen Vergangenheit und Gegenwart
Wenn eine Person in der Vergangenheit ein Trauma oder nur eine schwierige Beziehung erlebt hat, reagiert sie unter neuen Umständen oft genauso wie unter alten. Es ist sehr wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie sich mit einer anderen Person in einer anderen Situation befinden.
Wenn Sie feststellen, dass Ihre Antwort nicht dem Auslöseereignis entspricht, warten Sie, bevor Sie etwas unternehmen. Sagen Sie sich: "Das war damals, aber jetzt ist alles anders." Dies wird Ihnen helfen, Entscheidungen auf der Grundlage der Gegenwart und nicht der Vergangenheit zu treffen.
Lerne über deine Gefühle zu sprechen
Eines der Kennzeichen von Beziehungssabotage (und Angst vor Intimität) ist die Unfähigkeit, über Ihre Gefühle und Schwierigkeiten zu sprechen. Es scheint, dass Sie sie nicht erleben werden, wenn Sie sie nicht diskutieren. Es ist jedoch sehr wichtig, Ihre Gefühle, Ängste und Bedürfnisse auszudrücken, insbesondere wenn Sie verstanden werden möchten.
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Überwachen Sie Ihre Reaktionen
Sehen Sie sich und Ihre typischen Reaktionen in der Kommunikation mit Ihrem Partner genau an. Zeigen Sie Antworten auf das Verhalten Ihres Partners, die eine Trennung ankündigen? Dies sind Kritik, Abwehrbereitschaft, Verachtung und Schweigen (Psychologe John Gottman nannteDie Wissenschaft der Liebe, TEDxVeniceBeach-Vortrag von John Gottman ihre "vier apokalyptischen Reiter").
Wenn Sie solche Reaktionen bei sich selbst bemerkt haben, beantworten Sie die folgenden Fragen.
- Wie oft zeigst du sie?
- Welche Art von Verhalten neigen Sie dazu, automatisch zu handeln?
- Wie sehen Sie sich und Ihren Partner dabei?
Die Antworten helfen Ihnen dabei, Ihr Verhalten von außen zu sehen, und Sie werden verstehen, was genau geändert werden muss.
Fangen Sie an, Liebe als Kooperation zu sehen
Denken Sie darüber nach, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie und Ihr Partner Mitglieder desselben Teams sind? Können Sie miteinander verwundbar sein? Sprechen Sie über die Ziele Ihrer Beziehung? Am Anfang ist es natürlich unangemessen, wenn man sich gerade erst kennenlernt. Aber wenn Sie es ernst meinen, versuchen Sie, Beziehungen wie ein Kunstwerk zu behandeln.Ein besserer Weg, um über Liebe zu sprechen, Ted von Mandy Len Catron.dass Sie zusammen in Echtzeit erstellen.
Mit dieser Einstellung scheinen sie nicht länger etwas zu sein, das Ihnen gerade passiert und immer in Enttäuschung endet.
Viele Saboteure sagen, dass sie das frustrierende Gefühl erlebt haben, dass es ständig nur eine Frage der Zeit ist, bis sie sich trennen. Laut Raquel Peel möchten Sie "in eine Kristallkugel schauen und genau wissen, was als nächstes passiert".
Die Betrachtung der Liebe als gemeinsam geschaffenes Kunstwerk wird auch dazu beitragen, dies zu bekämpfen. Dank ihm hören Sie auf, darüber nachzudenken, was Sie in einer Beziehung gewinnen oder verlieren werden. Und Sie beginnen darüber nachzudenken, welchen Beitrag Sie zum gesamten kreativen Prozess leisten können.
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